Извините-оплатите-забирайте-приходите

Мои партнёры — средних размеров компания, которая занимается поставкой компьютерных комплектующих, расходников и огргтехники, а также ремонтом всей этой дребедени. Работает с юрлицами, обеспечивает потребности предприятий в железе. Я у них частенько бываю по поводу закупок, да и просто так захожу.

Во время очередной посиделки с директором за чаем входит в кабинет менеджер по продажам, который с кем-то по сотовому телефону разговаривает. Закрывает микрофон рукой, кивком здоровается со мной и тихо говорит директору:

— Эти вот из %названиеФирмы% звонят, хотят, чтобы мы им ещё железа по новой заявке отгрузили. Говорят, на складе есть, они узнавали...

Директор, солидный такой дядька лет 45, но без понтов и с чувством юмора, отвечает так же негромко:

— Скажи им, что пока они за предыдущую партию не рассчитаются и негарантийный ремонт нам не оплатят, ничего отгружать не будем. А на складе всё в резерве стоит. Вообще всё, даже дискеты трёхдюймовые.

Менеджер, знамо дело, всё это транслирует в трубку с некоторым изменением формы, но не содержания, чтобы покультурнее выглядело: «Извините-оплатите-забирайте-приходите». Прощается, нажимает кнопку, глубоко вздыхает и на выдохе:

— Нет, ну это ж надо, это совесть потерять надо! Торчать нам триста тысяч и при этом требовать, возмущаться и говорить, что мы их обманываем и не хотим идти им навстречу! Они за ремонт винчестеров уже три месяца не могут найти две тысячи рублей! Две! Они со своими отговорками у меня вот уже где — а им вынь да положь!

Парень смотрит на телефон, видит, что минуты разговора продолжают тикать. На секунду зависает, машет рукой в стиле «А и хрен с ним!» и выключает телефон. Директор смотрит на бедолагу-сотрудника, качает головой и говорит:

— Ничего, иди, я за тебя извинюсь.

Продолжаем чаёвничать. Не проходит и минуты, как звонит телефон. Как я понимаю по доносящимся из трубки воплям, звонят из %названиеФирмы% с претензией. Директор невозмутимо даёт им выговориться (минуты полторы), затем ровным голосом отвечает:

— Я хочу попросить прощения за моего сотрудника, он был слегка неправ в выражениях и плохо объяснил сложившуюся ситуацию. Если вы, сукины дети, через три дня не погасите задолженность, то получите претензию в суд. Если мне не изменяет память, винчестеры, сданные на ремонт, тоже не оплачены, и я полагаю возможным передать бухгалтерскую информацию с них заинтересованным органам. Конечно, куча вирусов и картинок порнографического содержания налоговую инспекцию не заинтересует, но насчёт бэкапов из папки «1С» я не уверен. Если вам, особо одарённым, что-то ещё не ясно, то я жду вас у себя в офисе для дальнейших разъяснений.

Кладёт трубку, смотрит измученным взглядом:

— Ну а как с ними ещё? Ничего передавать в налоговую не будем, конечно, но они об этом не знают. Порнухи, кстати, было навалом: они просили её восстановить как особо ценные сведения.

Долг любители клубнички оплатили — правда, через неделю. За винчестерами отправили нового сотрудника, вроде как специально нанятого для этой цели.