Засада под дождём в домашнем уюте

Работаю в небольшой фирме, точнее, корпорации: у шефы (она женского пола) небольшая мания величия. В подчинении 40 машин и 8 серверов. Контора расположена в полуподвале.

Однажды буквально из ниоткуда появились мыши. Может, из ближайшего продуктового? Сначала одна, потом ещё. Шефа отказалась обсуждать вопрос о «найме на работу» кота: она их терпеть не может. Разумеется, мы пробовали рассыпать отраву, ставить мышеловки, но как-то с утра наблюдали занимательнейшую картину: в центре комнаты на мышеловке сидит мышь и жрёт кусок хлеба с вдавленными в него зёрнами яда. СЭС заявку не приняло, так как это надо было делать через коммунальные службы, а заявку должны были подписать и арендаторы остальной части здания.

Возвращаюсь домой грустный: мышеловки не работают, яд не действует, на ультразвуковой излучатель выругался начальник отдела логистики: «Ещё пара минут работы этой х@#ни, и я уйду вместе с мышами!» Причём мыши-то как раз уходить и не думали. У дома меня перехватывает мой бывший однокашник, весельчак, балагур, заядлый рыбак и охотник, попутно — коллега по игре в D&D в мире Forgotten Realms. Наслушавшись его рассказов про охоту и рыбалку, я стал играть рейнджером, к чему мой друг относился с лёгкой иронией: все-таки я был «заочником», и сидеть в засаде под дождём предпочитал в домашнем уюте, а не под дождём. Так вот, видя мою кислую рожу, друг спрашивает, в чём дело. Отвечаю. Тот хмыкает и, узнав, что в субботу-воскресенье мы не работаем, просит остаться на работе в пятницу вечером и обещает, что придёт с помощью.

Не обманул: заявился после ухода коллег. Осмотрев вверенную мне территорию, в очередной раз хмыкнул, распаковал свой рюкзак, достал оттуда кучу каких-то диких прибамбасов то ли из фильма про инквизицию, то ли из анекдотов про Вовочку, то ли из армейских наставлений по инженерным заграждениям и расставил их по помещениям. Договорившись о том, что в понедельник придём к шести утра (мы с девяти работаем), разошлись: я домой, друг на рыбалку.

К сожалению, наш план испортило РЖД, и электричка опоздала на два с лишком часа. В офис мы попали почти в полдевятого и застали у входа бьющуюся в истерике шефу: та пришла пораньше и увидела царящий в помещении массакр. Чуть позже, убираясь, мы нашли бренные останки сорок одной мыши. Грызуны окончили свой жизненный путь на импровизированных клеевых ловушках, шипах, лезвиях и переделанных советских мышеловках.

С тех пор минуло четыре года. Недавно я признался своему другу, что тогда на себе ощутил смысл фразы «диванный Рэмбо» и сказал, что рейнджер из меня, как из зонта ведро. На что друг улыбнулся и ответил, что из него программист, как кастрюля из дуршлага. А мышей больше не появлялось.