Сегодня пощады не ждите
Работаю курьером в организации, доставляющей фототехнику по всей территории нашей необъятной Родины. В нашей компании есть ряд золотых правил, за несоблюдение которых на работника косят лиловым глазом. Одно из таких правил — связь с клиентом через менеджера. Меньше претензий лично к курьеру, да и безопасность заметно возрастает, если вдруг на том конце провода злодей настроил спецоборудование для определения местоположения курьера, который идёт в капкан с дорогим фотоаппаратом или оптикой. По крайней мере, руководство в лице генерального уверено в возможности такого сценария.
В один из по-зимнему морозных мартовских дней понадобилось заверить первого же заказчика на маршруте, что всё в порядке, и посылка будет при нём в течение часа. Лезу в журнал вызовов, отыскиваю менеджеров, звоню. Трубку берёт девушка, произносит дежурную приветственную реплику интернет-магазина, аккурат после которой разговор обрывается, сопровождаемый звуком завершения вызова. Без тени раздражения звоню снова — ровно тот же результат, разве что ответил мужчина. Повторяю попытку. «Интернет магазин %corpname%, чем могу помочь?» — треньк! Ну мать-перемать. Неужели гуглофон отказывается сотрудничать с такой лояльной минусовой температурой, решая за меня, что совершать звонков не стоит? Бред. Али гэбня установила особую глушилку для ЦНИИ, находящегося близ моего расположения? Тоже вряд ли. В конце концов, неужели я и впрямь такой некоммуникабельный и асоциальный, что даже менеджерский состав не желает иметь со мной никаких дел?
Вломила мелкая дрожь. Фейспалм обещал быть таким звонким, что расслышали бы в Нью-Джерси. Ну конечно! Будучи любителем разношёрстного софта и возжелав на батарее ёмкостью 1650 mAh долгих часов жизни, я предусмотрительно после каждого роботошитья ставлю программку, вычищающую ОЗУ почти со всеми потрохами спустя некоторое время после блокировки экрана. Так уж вышло, что очередной бут
Клиент остался доволен новенькой зеркалкой.