Программы

Эникею в одной фирмочке. Звонит клиент — много рекламы. Чепуха, сто раз вычищал, могу уже тем ушлым «разработчикам» советы давать.

Подключаюсь, вычищаю паразитные расширения браузеров, процессы, запущенные из юзерского AppData, и вообще весь левый софт, включая спутники, менеджеры браузеров и прочий хлам. Да, так уж вышло, что приходится давать администраторов. Отключаюсь от компа, пишу в локальный IM, мол, проблема решена. Вдруг вспоминаю, что забыл проверить ярлыки на браузеры (иная падаль любит туда что-то гадкое прописать). Без лишних слов подключаюсь, благо времени прошла минута и клиент мог и не расценить остановку курсора как сигнал об окончании работ. А на экране — батюшки! — установка Амиго! Волосы встают дыбом от осознания профессионализма клиента в хватании всякой дряни. Негнущимися от испуга пальцами набираю его внутренний номер:

— Добрый день, это из IT. Я почистил компьютер, всё в порядке, но сейчас заметил установку Амиго. Скажите, это вы его устанавливаете?

— Да.

— Сознательно?

— Да.

Тут я промолчал секунд двадцать.

— Это, как бы выразиться, не очень хороший браузер. Более того, половину мусора на ваш ПК протащил именно он.

— Я догадывался.

— Но почему вы им пользуетесь?!

— Ну, однажды он сам установился на домашнем компьютере. Другие браузеры я больше не смог найти. И, знаете, привык уже, не хочу менять.

Вдруг остро захотелось в отпуск. Понимая, что беседа эта хорошо не кончится, если продолжить развивать мысль, даю несколько общих советов по избежанию подобных казусов. А то дьявол знает, к чему он там в следующий раз привыкнет.

Обновил программу, читаю список обновлений. В графе «Исправления ошибок»:

Исправлено множество старых ошибок.

Добавлено множество новых ошибок.

Такой честной проги я ещё не видел.

Почему бы благородному дону на сон грядущий не обновить софт на своём смартфоне под управлением Корпорации Добра?

00:10. Акт первый, вступление. Обновилось всё, кроме популярного мессенджера в лилово-сиреневых тонах: «Недостаточно памяти на устройстве». Ещё две попытки — с аналогичным результатом.

00:35. Память очищена, лишний софт удалён. «Не удалось установить на USB-накопитель или SD-карту». С чего бы это?

01:00. Акт второй, завязка. Ещё одна (точнее, далеко не одна) попытка. Удалено почти всё, чтобы сиреневая сволочь весом в 32 мегабайта чувствовала себя вольготно и не выёживалась. Полгига вроде же должно хватить, правда? А вот буй вам прямо по курсу! «Не удалось установить…»

01:15. Сиреневая сволочь старой версии сносится с телефона: а вдруг это она стопорит процесс? Нет, эффект ровно такой же. Стоп! SD-карта, говорите?

Антракт.

01:40. Акт третий, танцы с бубнами. Карта извлечена, телефон перезагружен (процесс перезагрузки — отдельное действо, ибо кнопка сломана) — результата нет. Сиреневая скотина упорно не желает ставиться.

02:00. Где наша не пропадала — возьмём .apk в чистом виде и попробуем подсунуть упрямой железке. Заодно поставим софт, позволяющие перезагружать аппарат из меню… «Ребутный» софт встал и заработал с полпинка, сиреневый гад бодро отрапортовал: «Не удалось…» Глюк тебе в код, да что ж это такое?!

02:15. На помощь призван поисковик с большой русской буквы. Но — увы и ах — сделанный по инструкции откат магазина приложений на N версий назад не помог. А делать полный сброс телефона не хочется от слова «совершенно». По помещению медленно растекается аромат кипящих мозгов.

02:40. Акт последний, победно-нецензурный. Берём .apk версии помладше, скармливаем девайсу… О, что это? Неужели «Приложение установлено»? Ура-а-а! Господа, ваши аплодисменты! Представление окончено!

Чуть позже за кулисами…

02:50. Эй, а где? Что-то его не видно ни в меню, ни в Recent… Ладно, перезагрузим и поищем.

03:00. Сиреневая сволочь нашлась и требует обновлений. Пробуем… «Не удалось установить на USB-накопитель или SD-карту». Не хочешь обновляться, значит? Как скажешь!

03:02. Отключение обновления. Не, к чёрту такие спектакли! Даже скайп нервно курит в сторонке — его выходки на этом фоне кажутся милыми детскими шалостями.

03:04. Ладно, вопрос с сиреневой заразой решён. А почему бы теперь благородному дону не поведать о случившемся другим, не менее благородным донам и дуэньям?

В среде «настоящих программистов» бытует мнение, что одна известная операционная система ввиду особенностей своей архитектуры склонна к багам и глюкам, а вот другая — ого-го! Надёжная, как танк, хоть и не особо распространённая среди рядовых пользователей. Ну, в общем, что-то в этом есть; во всяком случае, сам я пользуюсь исключительно второй, мне так удобнее. Но история эта будет о том, как непродуманность в деталях может испортить даже надёжную систему.

Сижу, пишу код, отлаживаю. В очередной раз баг: система уходит в бесконечную рекурсию, бодренько выжирая оперативную память и своп. Как должна себя повести программа в таком случае? Выжрав всю память, она должна упасть в «корку» и больше не подняться. Ну, так обычно кривые программы ведут себя на серверах.

Но так будет скучно, неинтересно и без всякой интриги. Ведь в нашей ОС, слегка заточенной для удобства юзера, есть замечательная система, предназначенная для перехвата подобных событий и информирования разработчиков о проблеме!

Программа выкушала всю память, собралась тихо умереть — и вот тут-то на помощь спешит наша система помощи разработчикам. Поскольку написана она на модном нынче змеевидном интерпретируемом языке, просто так запуститься она не может: поднимается интерпретатор, начинают обрабатываться скрипты с кучей библиотек. Но что-то идёт не так: памяти-то нет.

Бида-бида! Мало того, что упала какая-то там программа — теперь падает и наша система помощи. Ей срочно нужно помочь!

Запускается вторая копия: поднимается интерпретатор, начинают обрабатываться скрипты… Удивительно, но памяти опять не хватает.

Несчастная глючная программа уже давно убита, но бой за память продолжается: один за другим стартуют экземпляры системы и погибают в неравной борьбе за ресурсы.

Прекратить это безобразие удалось лишь путём прицельного убийства всех подозрительных процессов. Отправить отчёт об ошибке разработчикам они так и не смогли, но зато хоть работоспособность компьютера восстановилась.

А всё потому, что чрезмерная инициативность железяки — зло!

Вспомним Windows 9x/ME/2000 — серые кнопочки с 16/32/64/256-цветными значками, у которых иллюзия нажатия воссоздавалась с помощью контуров чёрного и белого цвета. При этом интерфейс для глаза был нейтральным и зрение не напрягал. Не блистает красотой он и сейчас, но тем не менее требует графическую систему не слабее, чем для прорисовки интерфейса Windows Vista и 7.

Скромно промолчим, что цвета стали просто ужасными (кислотно-розовый, ядовито-зелёный, вырвиглазно-оранжевый, и всё это на пронзительно-синем фоне)… Но насколько же воспалённый мозг надо иметь, чтобы в настольную и (о ужас!) в серверную систему, где всё управление осуществляется с помощью мыши и клавиатуры, воткнуть эти уродливые плитки на пол-экрана, уместные разве что на экране планшета? Аналогично — единственно подходящий для настольной машины мыше-клавиатурный способ управления совершенно не подходит для планшета. Следовательно, имеем монстра Франкенштейна, толком не подходящего ни для чего.

И, кстати, эргономика рабочего места программиста и эргономика рабочего места водителя/машиниста/лётчика абсолютно отличаются. Вот, например, пульт управления современного трамвая или электровоза: огромная ЖК-панель, на которой выводятся изображения привычных же стрелочных индикаторов, как было в течение нескольких десятков лет до этого, при этом фон панели чёрный, а изображения белого, синего, зелёного и красного цветов. В общем, всё продумано для того, чтобы панель как можно меньше отвлекала от управления.

Или, например, цифровая микшерная консоль. Сенсорный экран, на который выводятся изображения привычных регуляторов, кнопочек и т. д. (опять-таки на тёмном фоне, чтобы не напрягалось зрение, потому что звукооператору порой приходится работать в полной темноте), потому что конструкция и эргономика микшеров прорабатывалась годами. Даже на фотоаппарате у меня есть тёмная тема оформления.

Представьте, что бы было, если бы фон панели управления электровозом был белым. Белый цвет бьёт по глазам, особенно в темноте, зрачки от яркого света сужаются, и водитель видит намного хуже (думаю, каждый хоть раз пользовался мобильным телефоном в кромешной темноте и понимает, о чем я говорю). При этом, если происходит нештатная ситуация, срабатывает оповещение. И тут стоит на самом деле тоже нетривиальная задача. Если сделать оповещение слишком резким (например, вырвиглазный огромный месседжбокс, сопровождаемый резким звуком), оператор может растеряться и сделать только хуже, например, перепутать тормоз и ускоритель.

К эргономике относится не только визуальная часть, но и звуковая. Стоит вспомнить звук старых версий антивируса Касперского, от которого отложило кирпичей не одно поколение юзверей (автор истории лично был свидетелем, когда на городском этапе «Учителя года» Касперский обнаружил на подключённой флешке вирус и оповестил об этом актовый зал на три сотни мест во всю глотку двух 500-ваттных колонок, включённых на полную мощность). Впрочем, в последних версиях звуки заменили.

Оператор ПК, будь то программист, инженер или секретарша, сидит за монитором в течение восьми часов. Следовательно, для них цвета должны быть наименее раздражающими, и этому способствует как раз интерфейс с наиболее спокойными оттенками цветов. Взять тот же AutoCAD: недаром по умолчанию фон рабочего пространства у него чёрный, а всё по той же причине: белые линии на чёрном фоне напрягают зрение куда слабее, чем чёрные на белом. Если поставить в качестве фона некий цвет, то уже после часа работы белый будет восприниматься как дополнительный к фоновому (например, если в качестве фона был выбран зелёный, то белый в течение некоторого времени будет казаться розовым).

Своя эргономика должна быть и у обычных вещей. Вот, например, почему бы производителям бездушных обмылков (за исключением некоторых моделей) не добавить третью кнопку специально для фотосъёмки? Очевидно же, что фотографировать тапом по сенсорному экрану совершенно неудобно, особенно когда снимаешь сам себя на заднюю камеру (далеко не все аппараты оснащены передней камерой, а если и оснащены, то качество её, мягко говоря, отвратительно). Почему бы не добавить зеркальце под объективом, как это на старых мобильниках было обычным явлением, чтобы не наводить камеру вслепую?

Вот интерфейс системы поиска ЖД-рейсов, где буквы на экранной клавиатуре вместо привычной раскладки «ЙЦУКЕН» расположены в алфавитном порядке. Тот, кто раскладку клавиатуры не знает, будет выискивать буквы на любой раскладке одинаково долго, а в данном случае алфавитная раскладка вгонит в прочный ступор даже того, кто на обычной клавиатуре делает 120 знаков в минуту. Кстати, общепринятая раскладка тоже вырабатывалась десятилетиями.

А вы говорите, эргономика…

Ребята, сравнивающие компьютер с девушкой, а процесс инсталляции и апдейта с сексом! Я понимаю: весна близко. Всё, что имеет отверстие, начинает казаться женского пола. Но всё-таки не надо перегибать.

Компьютер — это набор микросхем. Без воли. Без эмоций. Без разума. Он выполняет инструкции, созданные программистами, и совершенно не переживает о конечном результате. Успешное завершение, пауза или отмена — ему вообще пофиг. А вот пользователю — нет. Поэтому любое пользовательское приложение, выполняющееся в многозадачной системе и дающее большую нагрузку на процессор или диск, должно иметь кнопки паузы и отмены. Их ставят на антивирусы и дисковые утилиты. Их ставят на тяжёлые приложения, где выполнение рендера занимает больше минуты. На апдейтеры их тоже ставят. И единственная причина, по которой конкретный апдейтер может не иметь кнопок паузы-отмены — это экономия на разработке. И если от какого-нибудь нонейм-приложения это вполне ожидаемо (я видел апдейтер, например, который просто делал svn up в треде, а прогресс-бар рисовал для красоты), то когда так поступают солидные компании — это или неуважение к пользователям, или крайняя степень «оптимизации расходов». В обоих случаях стоит задуматься: а нужен ли вам софт именно от этой компании? Если нужен — жалуйтесь в техподдержку. Обычно по достижении критического количества жалоб новую фичу всё же прикручивают.

Почти все мы не любим резких перемен в окружающем мире и активно сопротивляемся непривычному. А те из нас, кто работают головой — ещё и эстеты в душе. Пожалуй, именно поэтому большинство виртуальных объектов конструируется в подражание реальным — от псевдотрёхмерных элементов интерфейса с выпуклыми и впуклыми кнопочками (у художников это называется «гризайль») вплоть до терминологии. Вот только развивается IT с такой скоростью, что обдумать решения во всех подробностях часто бывает некогда. Получается, что в виртуальном мире, в отличие от реального, рабочие столы почему-то оклеивают обоями. Так и с интерфейсом: ага, давайте сделаем его привычным и похожим на реальные пульты управления! А если при этом пришлось принести функциональность в жертву привычности — ну, значит, не повезло.

К счастью, есть на свете такая наука — эргономика. Есть даже специалисты по эргономике пользовательских интерфейсов. Вот только большинство этих специалистов начинали свою карьеру в уже сложившейся отрасли IT и мыслить за её пределами не привыкли. На самом же деле исследования в области эргономики интерфейсов начались задолго до того, как у компьютеров появились мониторы. Впервые этими вопросами начали задаваться в отраслях, где быстрота и правильность принятия решения — вопрос жизни и смерти. Например, в авиации. Подошли к этому серьёзно: измеряли время реакции в миллисекундах и его зависимость от формы прибора и его расположения в поле зрения, отслеживали траектории движения взгляда, терзали подопытных пилотов на тренажёрах, записывали электроэнцефалограммы… Именно поэтому приборные доски самолётов в своём развитии ушли далеко вперёд от общеайтишных интерфейсов. Так вот, вы знаете, как выглядит кнопка-индикатор в пилотской кабине? Это простой прямоугольник яркого цвета с короткой текстовой надписью. Резкий контраст, никаких полутонов. Никаких пиктограмм, изображающих непонятно что. Предельно простые начертания шрифтов. Для меня, проводящего одну часть своей жизни за экраном компьютера, а другую — за штурвалом самолёта, новый минималистичный стиль интерфейса на экране моего ноутбука стал ба-альшой бутылкой бальзама на душу. Попробуйте отнестись к нему непредвзято, и в один прекрасный момент вы вдруг почувствуете: а ведь глаз-то ни обо что не спотыкается, и работа идёт быстрее!

Выпендрёжный «плиточно-вебдванольный» дизайн с выплывающими вырвиглазными менюшками, рассчитанный исключительно на планшет, где картинки напрочь перекрывают контент (на сайте, извините, Analog Devices, не зайчиков-шнуфелей!) — это одно. Это то, что называется «вон из профессии». Когда сайт автомасштабируется под 640×480, старую мобилу, планшет и вайдскрин, меняя местами элементы дизайна — это совершенно другое.

Когда телефоны и планшеты принципиально не имеют аппаратной клавиатуры и приложения не могут работать без мультитача — это одно. Когда гаджет может иметь откидную QWERTY или, скажем, резистивный stylus-only экран для тех, кто любит в дороге рисовать — это совсем другое.

Когда операционная система для настольных ПК копирует интерфейс наладонников, которые имеют совершенно другую эргономику, их по-другому держат и используют, у них совершенно иное разрешение и размеры экрана, и получается в результате угробище Франкенштейна — это одно. Когда приложения с наладонников легко портируются на настольный ПК, а длинные нажатия заменяются на правые щелчки — это совсем другое.

Почему же вы всё время разрабатываете и производите одно и то же, хотя в своих мечтах и мыслях представляете это себе совершенно другим?

Есть у меня топорик, который принадлежал ещё моему деду. Самый обыкновенный хозяйственный топорик, которым и дерево срубить, и гвоздь забить, и доску обтесать. И вот хожу я с ним по лесам и фестивалям и работаю. Или предлагаю поработать им обладателям современных именитых топоров или попросту новодела. Не раз наблюдал смену выражения их лиц с недоумения и презрения моего малыша на лёгкое удивление после работы с ним, ибо и дрова он лучше рубил, и удобен так же был. А секрет лишь в том, что топор был правильно заточен.

Да, новые пластмассовые топоры хороши и легки, но сделаны так, что при поломке их можно только выбросить. Или заменить рукоять на деревянную, предварительно долго и упорно высверливая остатки пластика. И ещё шутка в том, что топор «из коробки» тоже требует заточки. Нет, дрова нарубит и дерево свалит, но, как показала практика, даже специально сточенный под ребро пятикопеечной монеты топор вполне неплохо колет дрова, но для нормальной работы его всё же надо заточить. И да, у топоров есть множество функций помимо рубки дров, и для всего есть своя форма топорища и лезвия.

А теперь вернёмся от железа кованого к железу паяному. Как было замечено несколькими днями ранее, разница между мощностями компьютеров в 2010-м и 2015-м не столь велика, как между 1995-м и 2000-м. При этом основные задачи, выполняемые на компьютерах в офисах, тоже не сильно поменялись: по большей части компьютеры выступают в роли продвинутых печатных машинок. Но при этом год от года, невзирая на увеличение мощности оборудования, программная часть опережает этот прирост мощности, функциональности и прочего, что тормозит наше ПО так же, как и в 95-м. А всё из-за того, что, как и каждый инструмент, программы требуют заточки, балансировки и ухода, а не превращения в яркую игрушку с дополнительными функциями, которые 80% времени не нужны и попросту занимают место. При этом железо становится неремонтопригодно, поскольку всё многообразие схем и дизайнов привело к тому, что уже нельзя выбросить вышедший из строя блок и заменить его на новый: многие новые блоки уже не совместимы со старыми, пусть и вышедшими пару лет назад. Этим блокам может попросту не хватить места в маленьком корпусе, а вздувшийся конденсатор будет из-за тех же размеров не так просто выпаять; если же вышло из строя что поменьше, то тут уже только к мастеру нести, который в 90% случаев скажет, что дешевле купить новый агрегат, чем менять эту копеечную схему.

Новое или старое — не имеет разницы, если это не сказывается на цене или эффективности работы. И проблема современного инструмента в том, что много внимания уделяется тому, чтобы ручка была красной, ибо топоры с красным топорищем лучше заметны в траве, чем топоры с зелёным. А то, что клинья вылетают и рассыпаются, лезвие закалено только по кромке — это всё мелочи, которые исправляются синей изолентой из соседнего отдела да видеоинструкцией с интернета, где показано, как прокалить топор на газовой горелке, но так делать нельзя, ибо потеряете гарантию на дорогое изделие. И не покупайте топоров у дяди Васи на базаре, который в СССР кузнецом был: у него топоры кованые и ручка деревянная пропитана морилкой, не то что наши с красной рукояткой! И помните: рамбутан на красной рукоятке говорит об элитности вашего топора.

Как я погляжу, человеку проще накатать простыню, какие все разработчики плохие, чем просто поглядеть настройки программы. К примеру, та самая белорусская игра со своим инсталлятором успешно использует торрент для скачивания обновлений — достаточно поставить галочку в настройках, и прогресс скачивания не откатится. За деталями — к принципу работы торрент-сетей.

А менеджеры закачек давно уже поддерживают докачку по частям. Вопрос только в том, что зачастую её не поддерживает сервер, отдающий контент.

К тому же есть понятие непрерывности и атомарности операции. Никто не гарантирует, что установка патча или монтаж ролика будут правильно завершены в том случае, если дядя Вася, решив, что он мегаэлектрик, выбил вам пробки, а у вас «на паузе». Что делать в этом случае? Данные потеряли? Потеряли. Какой файл заменяли последним, есть информация? Нет. Правильнее снова запустить процесс, дабы получить гарантированный результат, а не пытаться выяснять, где побились блоки.

Кстати, наглядный пример: попробуйте в уборной поставить процесс на паузу. Можно ведь? Можно, хоть и сложно. Вот только некомфортно и возникает чувство несовершенства и недоделанности.

Не ищите злых козней разработчиков там, где их нет.

Достали программы, которые выполняют Долгие и Ресурсоёмкие Операции и при этом не могут поставить их на паузу. Я понимаю, если бы речь шла о прожиге диска — там на паузу ничего не поставишь по определению. Но к простым-то программам, качающим/устанавливающим, почему бы её не прикрутить?

Популярная белорусская игра о бронированных машинах. Пиар по всему миру, куча прибыли. Инсталлятор, качающий очередной патч, щеголяет только кнопкой «Отменить установку». Срочно понадобилось приостановить процесс? Изволь качать гигабайтный патч заново.

Менеджер загрузок. Работает с файлами гигантских размеров, а рядом с загружающимся файлом только одна кнопка — «Остановить закачку». Остановил — потерял всё скачанное. Как эту программулину вообще назвали менеджером загрузок?

Ещё одна игра, безумно популярная, один из столпов киберспорта. Программа обновлений не просто качает обновления, а ещё и подолгу колдует над ними, устанавливая каждое из них. Понадобилось прервать процесс? Изволь закачивать и ставить все патчи с самого начала.

Самый смак — видеоредактор. При создании готового видеоролика компьютер нагружается так, что курсор дёргается. Приостановить процесс? Что вы, только прервать.

Неуважаемые игнорирователи функции «поставить на паузу»! Надеюсь, что весь результат вашей работы тоже будет моментально обнуляться, если вам понадобится отойти от рабочего компьютера по какой угодно причине.

Коммуникатор с «роботом» на борту давно стал моим верным спутником. И в поездках он незаменим. Среди его функций для меня важны и часы-будильники.

Как известно, в России за последнее время два раза менялась структура часовых поясов. В первый раз я крепко задумался. Неправильно работающие будильники и часы могут порою здорово нарушить все дела. Прикинув план, я приготовился к часу «Ч», и переход прошёл успешно. Ничего не предвещало проблем.

Когда часы в первый раз показали неправильное время и разбудили на час раньше, я посмотрел в настройки и поправил часовой пояс. Несколько дней всё было хорошо. После второго раза были изменены все подозрительные настройки, отныне телефон был ориентирован исключительно на локальные источники. Но нет, очередной прыжок времени случился в тот же день. Чувствуя себя героем детектива, я начал искать закономерности. Постепенно сложилось стойкое ощущение, что стрелки убегают при посещении малознакомых районов и дальних поездках на авто. Мистика, да и только.

Долго ли, коротко это длилось, а однажды понял я, что перед каждым срабатыванием машины времени был запущен известный российский навигатор на букву «Н». Стоило найти в настройках опцию установки часового пояса по координатам и выключить — бинго!

В который раз убеждаюсь, что всегда можно докопаться до сути проблемы при должном упорстве.

Звонит мне отец. Ноутбук стал медленно работать — старенький, 2004 года, с 512 метрами оперативки. Жёсткий диск лишь раз менялся, а так ноутбук работал все эти годы без нареканий. Ну, думаю, что реестр разросся, диск фрагментирован, программы какие или вирусы. Обещаю сделать за два часа. Стыдно: провозился целые сутки.

Ноутбук использовался очень аккуратно. А дело было всё в том, что все нужные отцу программы с годами обновлялись. Десять лет. С каждым годом они съедали памяти на 10–15 процентов больше из-за каких-то дополнительных примочек, которые большинству пользователей вообще не нужны. И вот результат. Установлена последняя версия антивируса, который «лучше находит», но ест половину памяти. Браузер, который для каждой вкладки безопасно открывает свой процесс, но четыре-пять процессов уже забивают всю память. Остальные программы лучше вообще не открывать.

У всех программ включено автоматическое обновление. И ни одна не задаётся вопросом: «А на этот ноутбук вообще стоит ставить новую версию, требующую дополнительных ресурсов?» Может, предупредить пользователя, например: «Для новой версии программы требуется дополнительная память или более мощный процессор»? Нельзя ли оставлять возможность скачивания старых версий программ на официальных сайтах?

Всё-таки закончил: ноутбук прекрасно работает, а некоторые программы навевают приятную ностальгию, будто вернулся в прошлое. Ну и, конечно, снял образ системы, потому что ещё через десять лет я всего этого уже точно не найду.