Сдаётся мне, что отношения к технике большинства до сих пор строится на неком религиозном страхе, детских комплексах, синдроме утёнка, самодурстве и обрывках, услышанных от специалиста.

Например, есть у нас клопогрыз «Малютка-5000 Супер», который после правильной настройке инженером по клопогрызам способен заезжать в помещения, отыскивать клопов, грызть их и утилизировать остатки. Пользователю достаточно только включить его Большой Красной Кнопкой, набрать номер комнаты и нажать кнопку «Фac». Ну, и подзаряжать иногда, о чём клопогрыз будет напоминать кряканьем и свечением индикатора. Просто, да? Ща-а-аз!

Склад, на котором есть клопы. В «Малютку» заложил программу некий праздношатающийся выпивоха, который прослыл здесь «мастером». В результате клопогрыза надо затащить в комнату, постоянно давя на кнопку включения, чтобы он проснулся, отыскивать самому клопов, направлять грызло на клопа и уговаривать девайс сделать свою работу. Сам же клопогрыз в это время переливается всеми цветами радуги, поёт песенки (если не спит) и вертел на одном из своих болтов всю эту вашу санитарию. При любой попытке нанятого инженера сказать, что, собственно, так не делается, пользователи впадают в суеверный ужас и талдычат о том, что «так заведено», «мастер делал» и «вообще, ты кто такой».

Вариант второй. Маленькая кладовка. Для обслуживания нужен кладовочный клопогрыз «Гигант 10000 XXL», которые стоит меньше «Малютки» на порядок (в десять раз, если кто не помнит), занимает меньше места, а заряжать его надо раз в месяц. Но нет, мы вкорячим «Малютку» для больших складов! У нас есть бабло, мы крутые, пусть все думают, что мы от баксов прикуриваем! В результате «Малютка» занимает всю кладовку, и эта груда бессмысленно ржавеет. Конечно, клопов нет, да и взяться им неоткуда — это теперь комната хранения безумно крутого и дорогого девайса. Вариант, обратный данному, нафантазируйте сами.

Или вот, например, так. Завелись мыши на складе, а покупать мышелов «Бэтмен 111» никто не будет. На кой он, если есть клопогрыз, а? Действительно, пусть он по совместительству и мышей ловит! Нефиг, а то простаивает неделями. Клопы выведены подчистую, от силы пара пробегает. Ах, не может он? Переделать! Пусть инженер по клопогрызам сделает из него мышелова! А то уволить всех вместе, вообще не работают. Инженер, матерясь, переделывает грызло в ловло. В итоге клопы снова ходят тучами, а мышам пофиг на эти потуги.

Ничего не напоминает, уважаемые? Нет? Ну тогда привет вам от работников инженерной сферы!

Когда я полез менять в системный блок менять мать, мой дедушка искренне удивился: почему не в клавиатуру? И самое удивительное в этой истории то, что он вовсе не ламер. Просто он когда-то ремонтировал в школах «Корветы». А там материнская плата в клавиатуре, а в «коробке» — лишь блок питания да флопики.

Есть у меня в подчинении Web-серверок Apache на удалённом сервере типа «Форточка 2008». Работает себе отлично, да вот понадобилось ему профилактику сделать, то есть остановить-поднастроить-запустить веб-сервис. Как это сделать? Проще простого!

Шаг 1. Найти заранее заготовленный батник останова службы — stop.bat, запустить его, поймать ошибку «Access denied», понять, что запускаю не под административным сеансом консоли.

Шаг 2. Запустить административный сеанс консоли, найти тот же батник, запустить, поймать непонятный «Failed to stop Apache service».

Шаг 3. Открыть Server Manager, раздел Services, попытаться остановить службу Apache вручную, поймать «Can’t stop service Apache. Service didn’t return any error. This could be internal Windows Server error or internal service error. Contact your system administrator».

Шаг 4. Связаться самому с собой, дальше продолжать чухать репу вместе.

Шаг 5. Выполнить вместо Stop Service команду Restart Service. Затем снова Stop Service. Вроде получилось, строчка Started рядом с Apache исчезла. Проверить в браузере — страницы продолжают грузиться. Вернуться в раздел служб, обнаружить запущенную службу.

Шаг 6. Офигеть вкрай с неубиваемости Apache.

Шаг 7. Открыть диспетчер процессов, грохнуть оба процесса httpd.exe, проверить в браузере. Йопт! Этот феникс снова восстал! Откуда?

Шаг 8. Вспомнить наконец, что когда только поставил веб-сервер, собрал на коленке утилитку «Apache Checker», которая с момента запуска сервера тихонько работает себе в свёрнутой консольке. Когда Apache перестаёт отвечать на HTTP-запросы (завис, вырубился, устал, сдох, устроил забастовку, не приемлет бессмысленности этого жестокого мира и т. д.), этот партизан оперативно, методично и никому ничего не говоря перезапускает веб-сервис до достижения эффекта удовлетворения конечного пользователя.

Свитер, борода… А вы представляете, насколько тяжела участь девушки-разработчика?

По случаю наступления весны на улице и в душе решила сходить по магазинам — купила пару блузочек, серёжки, косметику и стала ходить на работу в непривычном для себя и коллег виде. За три таких дня успела сорвать релиз, раздолбать принтер и стать «уволенной» (админы по ошибке задизейблили учётку моей однофамилицы).

На четвёртый день пришла в стандартных джинсах-кедах-майке. За два оставшихся рабочих дня починила всё сломавшееся, написала и оттестировала все доработки к релизу, который планировался через неделю.

Сегодня купила платье. Завтра ещё раз попробую опровергнуть теорию «либо умная, либо красивая».

Юзвери благодарят айтишников? Благодарят, да. А вы видели, как именно?

Не так давно чинил компьютер. Потратил шесть часов, а когда комп благополучно запустился, пришёл хозяин и сказал:

— Фух, запустился! Спасибо, %name%, я на тебе 200 грн сэкономил!

Или вот ещё. Сношаюсь с ноутбуком, зову хозяйку, показываю: если что, нажимать то-то и то-то.

— Ясно?
— Ой, %name%, мне лучше тебе позвонить.

Работаю в больнице, часть отделений которой находится в этаком филиале. Компов мало, связи местной локалки с главным корпусом нет, поэтому приходится по малейшей проблеме ездить туда, так как по телефону скоординировать действия врачей не получается — настолько они далеки от мира IT.

Захожу в ревматологическое отделение — там всего три компа и ноут. У последнего, со слов продвинутой ординаторши, отвалились USB-порты: мышку не видит, флешку тоже. Спросил о тачпаде — сказала, умер два года назад.

Забрал в отдел, запускаем с коллегой. USB-порты действительно не работали. Не помню уже, как мы это исправили. И главное даже не то, что тачпад был просто выключен, а то, что эта же ординаторша, заявив о косячности Виндоус и дикой её тормознутости, попросила установить ей линукс.

Вот такие вот бывают забавные люди: не разобравшись в мануале к своему ноуту, лезут туда, где и матёрые дяди с бородой в свитерах иногда умом трогаются.

GNU/Linux решили не ставить, дабы избежать суицида бедной ординаторши ревматологического отделения.

Сетевой администратор всё правильно сделал: управляемые свитчи, пропускающие трафик только после успешного получения адреса по DHCP.

Системный архитектор всё правильно сделал, установив в серверной два DHCP-сервера и затребовав ввод электропитания от двух подстанций и автомат включения резерва.

Электрики всё правильно сделали, подключив вместо сгоревшего кабеля на 10 кВ другой кабель от другой подстанции.

Но при работах на подстанции питание пропало на какие-то секунды. Автомат включения резерва переключился на другой ввод, но подсоединился ко второму вводу раньше, чем отключился от первого. Раньше фазы были в одинаковом порядке, так что ничего особенного не случалось. В этот раз они оказались в другом. Тем временем подключился обратно первый ввод. 380 вольт оказались закорочены. Оба 100-амперных автомата вводов выключились, и серверная (в том числе кондиционер) жила на источнике бесперебойного питания, о чём слала слёзные SMS администраторам. Но кто их читает среди ночи?

К утру заряд ИБП кончился, DHCP-серверы отключились. Затем истекло время аренды, и умные свитчи заблокировали все порты. Сеть была парализована полностью.

В начале 2000-х в некоем провинциальном городке добралась всеобщая модемно-дайлапная интернетизация до местного католического прихода под управлением братьев-францисканцев. И хотя местное духовенство было компьютерной грамотности более-менее обучено, бесовская техника все же требовала какого-никакого ухода. Оный уход, включающий инсталляции-переинсталляции, чистку от хлама на винчестерах и пыли и прочую мелочёвку, по старой дружбе я и осуществлял.

Однажды, разбираясь с очередной жалобой (тормозит, виснет и т. д.), обнаружил и кое-как прибил вручную довольно редкий вирус, именуемый «Ромео и Джульетта», который купленным с лотка пиратским Каспером не ловился. Наличие такого вируса в мужском монастыре уже само по себе породило массу шуток. Но за первым заражением последовало второе, третье — и наконец-то обнаружился источник: письма от местного епископа. В общем, настоятель, мужик с юмором, отправил церковному начальству письмо с изложением проблемы, написав примерно следующее:

— Предохраняться надо, отче: Джульетта вас заразила, а вы заразили всю епархию!

Уж не знаю, о чём думал епископ, открывая это письмо, но писем с вирусами больше не было.

Звонок. Поднимаю трубку, округляю глаза. Взволнованным голосом:

— У нас принтер печатает животное!
— Какое ещё животное?
— Полосатое!

Тестовая страница принтера известной марки содержала рисунок зебры.

Вы же мои любимые юзвери, смешите и дальше меня — вашего бога и господина!