Играл в WoW, засиделся на БГ, в результате пошёл гулять со своим псом уже заполночь. Ночь меня встретила необыкновенно ласково: тепло, Луна с золотистым отливом поднялась над деревьями, ни один листик не шелохнётся. Идёшь, как в парном молоке. Вспомнился Фет, чутко уловивший ночную магию:

Сияла ночь. Луной был полон сад. Лежали
Лучи у наших ног в гостиной без огней.
Рояль был весь раскрыт, и струны в нём дрожали,
Как и сердца у нас за песнею твоей.

Чудесная ночь для прогулки! Пятница, завтра выходной, в воздухе разлит лёгкий амбре… перегара. Так и есть. Замечаю впереди компанию: много стеклянной тары, мало закуски. В общем, готовятся вычеркнуть из своей памяти ещё пару дней жизни, при этом совершенно варварски разрушают идиллию весенней ночи шумным сквернословием и примитивностью эмоций.

Агрятся на моё справедливое замечание, что достали уже в моей локации фармить своё зелье. Бафаются и валят на меня. Быстро оцениваю ситуацию: два орка и ещё один, видимо, уже нежить. Захожу за любимого лока. Развешиваю на всю пати доты вперемешку с проклятьями. Пета ставлю на фир, а он у меня знатно прокачан: килограмм 60 чистого ХП, есть от чего фириться. Добиваю заклами посильнее, благо время на каст есть.

Короче, три ваншота. Они даже ресаться не стали — ливнули с БГ сразу.

Меньше нужно за компом сидеть, и мир станет лучше.

Опаздывал на автобус в другой город. Билет не бронировал заранее, до отправки оставалось минут десять, а у касс длинная очередь. В одном окне вешают табличку «Технический перерыв». Присматриваюсь — кассиры копаются в принтере для чеков и кому-то звонят. Ага!

Дёргаю дверцу возле кассы, захожу. Так и так, говорю, в сервисном работал, авось получится сделать? Проводят. Вскрываю, спрашиваю, что случилось. Оказалось, застряла какая-то мелкая монетка. Прошу отвёртку — нету. Ножницы не подходят. Нож? Приносят здоровенный тесак. Принтер оживает. Не отходя от кассы, пихаю тысячу кассиру и прошу дать билет.

Уже на выходе настигает мысль: человек свободно прошёл в кассу, ему дали нож, даже ушли, чтобы не мешать. Вместо того чтобы грабить, он сам деньги дал. Ну где такое возможно, кроме России?

Вряд ли кого-то можно удивить тем, что современных детей от компьютера за уши не оттянуть. Чтобы хоть как-то снизить это пристрастие, дали ребёнку на растерзание какой-то древний сломанный ноутбук. Некоторое время он девайс «поюзал», но потом забросил: на экране-то ничего не происходит.

Однажды в гостях показали нашему герою планшет, а на нём игрушку: лягушка кушает шарики, которые нужно умело направлять ей в рот. Очень ребёнку это дело понравилось. До такой степени, что однажды мы обнаружили вышеупомянутый ноут разодранным на две половины: экран отдельно, клавиши отдельно, совсем как в известном номере «Уральских пельменей». Часть с клавиатурой не вызывала у самодеятельного айпадостроителя никакого интереса, а вот по ЖК-поверхности он усердно водил пальчиком в тщетной надежде вызвать столь понравившуюся лягушку.

Обзванивает моя коллега очередного клиента для уточнения заявки на подключение инета:

— Скажите, а какая у вас стоит операционная система?
— Какая-какая? XP, конечно!
— Замечательно, наш мастер к вам придёт 11 числа с 9 до 17.
— Блин! С 9 до 17? Да что за пердимонокль вы мне тут устроили?!
— …
— Простите меня, девушка, что я выражаюсь не совсем по-русски, но чё это за ёперный театр — с 9 до 17? А?!

Налоговая выдаёт флешку с программой. Требуется установить программу и отчитаться.

Вопрос: с какой попытки мы самостоятельно установим программу, исходя из того, что каждый раз выдаются новые флешки на 32 ГБ? Заодно подскажите отмазки, почему не устанавливается программа. «Потеряли», «сломали», «съели», «не читается», «баба Люся выбросила», «по случайности удалили», «подумали, там вирус, и опять выбросили» уже были.

Когда-то я работала в саппорте жёлто-зеленого провайдера. Хочу рассказать о том, как меняется отношение к юзверям.

В ночь после первого рабочего дня мне приснился сон в стиле Quake: я громила наш офис и зверски расстреливала сотрудников за обман абонентов.

Через пару месяцев я в снах уже принимала активное участие в решении всяких проблем: тянула кабели, лазила по крышам, устанавливала программное обеспечение, перезапуская службы DNS и DHCP, отмахиваясь от будящих, что я ещё не все закончила.

Через год я уже бегала с АК наперевес и забрасывала гранатами квартиры особо «продвинутых».

Я абсолютно не жалею о том, что там работала. Мне было приятно помогать, решать сложные и интересные задачи, по телефону объяснять, где находится кнопка «Пуск» («нажмите курсором на мониторе компьютера на кнопку, которая находится в 3–4 мм от нижнего левого края экрана») и многое другое. Это был бесценный опыт. Спасибо вам, юзвери.

Я работаю в отделе АСУ энергетической компании. Занимаюсь админской работой: почтовик подналадить, загрузить обновления программ на сервер, проверить, чтоб всё работало, сеть была в норме и т. п. Кругом одни электрики и уборщицы — так положено по ТБ.

Так вот, как-то к нам пришла проверка с санэпидстанции с проверкой на излучение. Проверили, выявили тех нехороших, которые фонят, и доложили. Естественно, начальник участка взвинчен: как так, фон?! А я как раз у него был в этот момент.

— Знаешь, надо протянуть, ну, всё, что стоит в системнике, и контакты переставить заново!
— Хм… Хорошо, сделаем. А почему вы думаете, что фон от этого?
— Контакт плохой, утечка, отсюда и фон.
— Хорошо, протянем.

В итоге с коллегами сошлись на продувке системников от пыли. Доложили: «Всё протянуто, контакт в норме, утечки нет».

Собираюсь ехать по разным делам, а попутно (рядом компьютерный супермаркет) прикупить всякое околокомпьютерное. Пара мелких кабелей-переходников, карты памяти, флешка, мышь и веб-камера. Всё обычное, без изысков. Должно влезть в мою дамскую сумку формата А4, мне лишь останется довезти до места.

Ну, упаковки кабелей, флешек и карт памяти — большие (опять же без особой необходимости, можно делать поменьше — не потеряются). Но они плоские. В сумку влезли. А мышь и камера, как всегда, в огромных картонно-полиэтиленовых угробищах. Для мыши — раза в четыре больше, чем она. Камера (несколько сантиметров вместе с кабелем) так вообще в настоящем гробу, не иначе как по спецзаказу для братской могилы. Мне это теперь придётся с собой тащить.

Диски с драйверами там в упаковке, вы скажете? Инструкции? Да они вдвое меньше гроба, а в толщину — раз в десять. Продавец магазина сочувственно смотрит, как я чертыхаюсь. Он говорит: «Да они сейчас все так делают. Считают, что большая упаковка привлекательнее для покупателей».

Мы вместе разрезаем этот ужас (он ещё и плохо режется), достаем всё и укладываем в маленький пакет. Я наконец могу поехать с одной сумкой, чтобы не таскать дополнительный пакет по забитым маршруткам.

Если уж так видится рекламщикам, что большое кажется ценнее маленького, тогда бриллиантовые кольца стоит укладывать не в изящные коробочки, а в КамАЗ с десятью тоннами размалёванного картона на борту, а то ценность покупки не видна.

Лет пять назад звонит мне шеф. Ему пожаловалась секретарша на то, что ей постоянно звонят и пытаются зазомбировать. Ну что ж, пришлось весь день обитать около её стола и с каждым звонком бежать к ней, чтоб послушать, как там её зомбируют.

Естественно, в этот день никто не позвонил, в следующий тоже. Наконец, на третий день, когда я уже хотел воткнуть в линию секретарши записывающее устройство, раздался долгожданный зомбозвонок.

Как я и предполагал, на том конце пищал факс.