Году эдак в девяносто седьмом работала я системным администратором в маленькой, но гордой фирмочке, занимающейся ГИСами для дорожных строителей и сидевшей на госзаказах. Офис находился в бывшем цеху одного оборонного НИИ: потолки под десять метров высотой; перегородки между кабинетами из помятых листов железа; деревянные конторские столы, видевшие ещё наших дедушек, с торчащими во все стороны занозами; пластмассовые стулья, как в летнем уличном кафе; пыль, копившаяся десятилетиями. В общем, своих госклиентов шеф приглашал на переговоры куда-нибудь в ресторан, чтобы не показывать им весь этот кошмар.

Какие кабель-каналы, какая витая пара? Коаксиалка и гроздья проводов под столами, под ногами, по стенам из кабинета в кабинет, переброшенные поверх перегородок…

Периодически что-то выходило из строя. В очередной раз выползаю на четвереньках из-под стола с отвёрткой в зубах и упираюсь лбом в ноги гендиректора. А он, надо сказать, был франтоватый товарищ. Если программисты, картографы и прочая мелочь, включая меня, ходили на работу в чём бог на душу положит (хорошую одежду в этом сарае было просто жалко — не выживала, так что в ходу были преимущественно кроссовки, джинсы, футболки и толстовки), то он всегда был в костюме, при галстуке, в надраенных до зеркального блеска ботинках. И вот я, упёршись в эти ботинки, судорожно стряхивая ошмётки паутины с волос, отплёвываясь от инструмента, слышу, в растяжечку так:

— Знаете, я бы предпочёл, чтобы женский персонал ходил на работу в юбках и на каблуках.

При установке драйверов на старую видяшку (не помню, ATI или Nvidia) выскакивало окошко: «Желаете ли вы установить новый DirectX 8.1, чтобы улучшить некоторые функции воспроизведения?» И один-единственный ответ: «Да». Без вариантов.

Взяли к нам женщину пожилых лет на должность экономиста-энергоаудитора. Она не знает, как удалять текст в Ворде. Совсем. Но она знает, что текст можно выделить мышкой и перетащить его в другое место. Что она в результате делает, когда ей нужно что-то удалить? Выделяет этот текст и перетаскивает его в конец документа, складывая там весь мусор в аккуратную кучку. Я впервые увидел корзину, встроенную в Ворд.

Как это выяснилось? Я нашёл на столе экономиста пачку листов с какой-то белибердой. Распечатывая документ, она просто откладывала страницы с «удалённым» текстом и использовала потом на черновики.

Интернет-провайдер. Много разного оборудования, в том числе старого и очень старого. Один мой коллега как-то составлял списки оборудования, подлежащего списанию по тем или иным причинам. Причины зачастую брались с потолка, поскольку оборудование, в общем-то, было исправно, но к использованию не годилось в силу морального устаревания.

И вот однажды, когда ему было очень некогда писать эти глупости, он попросил подменить его девку из соседнего кабинета и собственную дочь, которая в ту пору частенько захаживала к нам по своим дипломным делам. Вот вам, мол, чайник, пейте чай и пишите, сколько успеете.

По возвращении коллега обнаружил практически полностью готовый документ, но одна строчка свалила всех нас с ног:

Маршрутизатор XXX вышел из строя в процессе маршрутизации.

Я обожаю саппорт всей душой. Но объясните мне, зачем оператор раз за разом просит проверить соединение, когда абонент звонит с проблемой «собака перекусила кабель в нескольких местах» и просит назначить техника для замены?

Я работаю системным администратором, по вечерам пишу на PHP или Python, а для удовольствия ищу «дырочки» на сайтах. Первое, что я делаю, зайдя на новый сайт, — открываю исходники страницы. Мне нравится сам процесс поиска.

После того как уязвимость максимально «выжата», я делаю скрины, отсылаю баг-репорт администраторам, а когда дыру закрывают, делюсь скринами с друзьями. К сожалению, не все администраторы благодарят.

Блог-платформа N с элементами социальной сети. Долгое время пользовался, при нахождении бага рассказывал админам. После очередного захода нашёл серьёзную дыру. Решил попросить денег за работу — время всё же тратил. Пригрозили статьёй за вымогательство.

Очередной крупный сайт. Уязвимость, позволящая получить доступ в админку. Рассказываю админам. Грозят подать в суд.

И такое случается часто. Иногда уже думаешь: «А чёрт с ними! Всё равно никакой благодарности. Продам уязвимость на закрытых форумах, хоть деньги получу». Но я продолжаю сообщать админам о дырах.

Уважайте чужой труд и научитесь хотя бы говорить «спасибо».

Эта история о том, как я переродился в системного администратора.

Нет, не подумайте ничего плохого — я отучился и даже отработал три года админом, но фирму нагнули кредиторы и неадекватный гендир. Мне удалось узнать о «ликвидации» заранее, и я нашёл более-менее хорошую работу продавцом компьютерного и околокомпьютерного стаффа в небольшой сети магазинов. Через месяц я с повышением перешёл на склад, который постоянно тёрся в теснейшем контакте с сервис-центром.

Однажды я случайно ляпнул при начальнике сервис-центра, что загнувшуюся видяху достаточно отреболлить, а ещё лучше просто прогреть феном и спихнуть в уценку, вместо того чтобы списывать и выкидывать. Через пару дней я уже вовсю паял в сервис-центре, вспоминая детство с паяльником и перечитывая даташиты.

Однако ничто не вечно, и наша бедная фирма через год была поглощена с сокращением складов и сервис-центров. Пришлось искать себе временную работу, и я совершенно случайно попал клепать сайты в новомодную фирму. Но и там я не задержался: меня с руками и ногами вырвали дизайнером в типографию, после того как я сделал им сайт.

И вот уже в типографии, насмотревшись на беспредел с принт-серверами, мощными компами и неорганизованной сетью, из-за чего постоянно приходилось носиться с флешками из одного конца цеха в другой, я снова стал системным администратором.

Вот так, коллеги и экс-коллеги. По опыту скажу: в России любой, кто считается системным администратором или просто компьютерщиком, без работы не останется. Надо просто не зацикливаться на чём-то одном и постоянно самообучаться.

Многие видели стойки краснояйцевого оператора, за которыми стоят молодые институтки. Вот и я, завершая поход по продуктовому магазину, остановился у такой. Бла-бла-бла про тарифы.

— А интернеты на %tariffName% за сколько?
— За X рублей в месяц — безлимит.
— А скорость какая?
— 50 мегабайт в секунду, потом скорость снижается до 64 гигабайт в секунду.

Кажись, начинают приторговывать инопланетными технологиями.

Дети, мыслящие категориями современной функциональности, лёгких путей не ищут.

Ещё в СССР в справочнике домохозяйки читал способ автоматической поливки растений, пока вы в отпуске. Ставим ведро с водой на подоконник, берём старые шнурки от обуви, отрезаем наконечники, смачиваем в ведре, опускаем одну сторону шнурка в землю цветка, вторую — в воду, чтобы доставал до дна. Пока вода в ведре не кончится, мокрый шнурок будет исправно накачивать воду в землю. Ведро накрыть для уменьшения испарения.

Уменьшайте количество звеньев в цепи. Чем она проще, тем надёжнее.