В одной из корпораций добра.

Ведущий администратор системы
Здравствуйте! Да, это старый сервер (7 лет), сегодня выведен из эксплуатации.

Заместитель руководителя направления ИТ по телекоммуникациям
Что, вот так сразу? Без гражданской панихиды и прочих атрибутов похорон?

Ведущий администратор системы
:)

Заместитель руководителя направления ИТ по организации и управлению техническими проектами
А можно получить доступ к трупу и изъять его для собственных нужд?

Руководитель департамента системной поддержки
Э-э-э! Мы первые в очереди на трупы.

Заместитель руководителя направления ИТ по организации и управлению техническими проектами
А у вас есть уже. Дайте хоть один!

Заместитель руководителя направления ИТ по телекоммуникациям
Фу, что за некрофилия?

Руководитель департамента системной поддержки
Трупов мало и на всех не хватает.

Администратор системы одного из бизнесов
М-м-м, свежие трупы раздают!

Руководитель департамента системной поддержки
Не-не-не!

Ведущий администратор системы
Обратитетесь к главному патологоанатому, г-ну %username%.

Руководитель департамента сервисной поддержки (он же г-н %username%)
Так, я здесь! В очередь! Всем почек не хватит!

Заместитель руководителя департамента по сопровождению систем авторизации и криптографической защиты данных
Становитесь в очередь, могу подогнать IBM P570, живчик-пенсионер. Cамовывоз тела с ул. %streetname%.

Заместитель руководителя направления ИТ
А по хистори — я первый!

Так и живём.

Работаю в техподдержке одного из банков. Предыдущий банк был большим и на хелпдеск денег не жалел. Чтоб аудит не запилил всех, были куплены лицензии Радмина — саппорт плакал от счастья. Но малая зарплата вынудила искать другое место работы.

В новом банке зарплата устраивает, народу мало, проблем практически нет. Но есть параноики из информационной службы безопасности и очень жадные преды и зампреды, которым лень потратить денег на саппорт и купить какой-нибудь хороший продукт для удалённого администрирования. В итоге, сидя на Windows 7, приходится пользоваться встроенным удалённым помощником. Процесс создания и отправки приглашения сотруднику IT методом словесного целеуказания по времени очень ёмок и сопровождается беззвучными ругательствами и молитвами всем богам, дарующим спокойствие и душевное равновесие.

Примерно через неделю меня такое положение дел достало. Уговаривать купить что-то было бесполезно. Написал два батника, которые сильно облегчали задачу получения доступа к компу юзверя.

Хелпдеск, состоящий из трёх человек, радуется, а я всё не могу понять одну вещь. Каждый раз при коннекте у юзверя появляется табличка «Разрешить ли пользователю %name% подключиться к вашему рабочему столу?» с двумя кнопками: «Да» и «Нет». За появлением окошка следует минутная пауза с фразой, сказанной невнятным, полным страха голосом: «Мне „Да“ нажать?»

Где же тот подводный камень, о который они спотыкаются?

Пришла однажды в голову идея провести Installfest в нашем небольшом городке. Ни идей, ни тем более опыта у меня самого не было, поэтому обратился за помощью к другу-никсоиду, начинавшему свой путь с 6.06 DD. «Подумаем…» — пробурчал он, выслушав моё предложение, и потерялся на неделю.

На самом фесте я был ошарашен. Всё было организовано в пристройке к изредка работающему по заказу жителей дому культуры: восемь импровизированных столов, покрытых матерчатыми скатертями, на шести из которых была вышита (!) символика Ubuntu, на двух других — Arch; небольшая команда помощников в инсталляции и около двух сотен установочных дисков (отдавали с собой).

Главное было не в этом. Две эффектно одетые девушки (не угадали — никаких декольте или открытых ножек) в аккуратных, отутюженных тёмных костюмчиках, опять же с вышитыми на нагрудных кармашках и манжетах логотипами Ubuntu/Arch, раздававшие комментарии и знавшие предмет на порядок лучше половины помощников, умевших общаться лишь с GUI-установщиками, оставили хорошее впечатление у меня от феста надолго. Эффект был дополнен концовкой: обе девушки уехали с мероприятия на суперспорт-мотоциклах.

Апофеозом стал рассказ друга о подготовке. Знаете популярный комикс о разнице во внешности девушки в семь и восемь часов утра? Так вот, замкнутые и необщительные посетительницы двух популярных имиджборд выглядели на фестивале как нанятые сотрудницы какой-нибудь крупной компании. Им пришлось даже купить себе бюстгальтеры за неимением оных. Надо ли говорить, что недовольными уходили с феста лишь те, кому не повезло с драйверами? Преображение, о котором никто не знал, было впечатляющим.

Как-то занимальсь мы с товарищами частными подработками. Позвали нас проложить телефонную сеть в одной конторе. Приходим, смотрим. Купили они для этого дела дорогущую цифровую АТС «Панасоник», два системных телефона и километр кабеля. Двужильного.

— А зачем вам цифровая АТС, да ещё и системные телефоны, если кабель двужильный?
— Дык он дешевле был…

До сих пор, наверное, используют свои системные телефоны только для входящих и исходящих вызовов.

На днях решил попиратить — скачать нужную и довольно редкую книгу. Искал долго, но всё-таки нашел. Перехожу на сайт из поисковика.

Статья закрыта для незарегистрированных пользователей. ОК, мне не жалко. Нажимаю «Зарегистрироваться», всё заполняю, добираюсь до пункта «Введите код с картинки». Вместо картинки — её отсутствие. Обновляю саму картинку — ничего. Обновляю страницу — ничего.

Негодую. Ещё негодую. Настолько негодую, что решаю сказать об этом администрации сайта. Перехожу на форму обратной связи… Снова просят ввести код с несуществующей картинки, чёрт бы их побрал!

Написала админу, чтоб сменил почту и фамилию в системе:

Иван, приветствую!
Помоги, пожалуйста. Необходимо поменять мою фамилию на «******вская».

В ответ получила:

Добрый день!
Чтобы сменить фамилию, первым делом следует обратиться в ЗАГС. При себе нужно иметь:
— заявление о смене фамилии;
— свидетельства о рождении, о браке, о расторжении брака, о рождении несовершеннолетних детей.

Решил я в этом году сдавать ЕГЭ по информатике. Учитель наш (он одновременно преподавал физику и был директором) в силу своих обязанностей редко бывал на уроках, да и в предмете знал самые-самые основы. На нас он благодушно забил, так что на уроках мы изучали такие темы, как «Командное взаимодействие на карте cs_mansion» или «Баллистика пули от AWP». Так он и сказал мне сразу: мол, готовься к экзамену сам, так лучше выйдет.

Однажды он попросил студента, преподающего в нашей школе ИКТ по субботам, провести со мной консультацию параллельно с уроком другого класса. Я сел за отдельный комп и принялся решать ЕГЭшные задачи.

— %teacher%, подойдите, пожалуйста.
— Ща, ща, только всех убью.

Его тут же завалили хедшотом. Он подошёл ко мне, взглянул на монитор:

— А, не, по IP-адресам я ничего не понимаю.

И дальше принялся крошить соперников из «калаша».

ЕГЭ я сдал успешно.

Работал я когда-то на Родину. И Родина дала приказ — сделать систему телеметрии артиллерийского снаряда. Тест-cнаряд с платой внутри обжимался в стандартную гильзу, выстреливался, а потом из памяти в плате считывались параметры.

Всем сразу было ясно, какие нагрузки будут на плату, и это было учтено. Плата с честью выдерживала выстрел, судя по адекватным данным в памяти. Вот только когда снаряд выковыривали из щита, из него высыпалась идеально чистая плата и горстка деталей. Это было чрезвычайно удобно, так как не требовалось каждый раз выпаивать модули памяти, чтобы сунуть в программатор для чтения. Под действием ускорения при ударе в щит SMD-детали просто срывало с платы! А вы говорите, фен…

Лет десять назад работал в саппорте. Ну, молодость, мало что знаешь ещё, но компы от мелких глюков и эникея спасать уже умеешь. Мамки, процы, видяхи меняешь практически ежедневно, тестируешь сборки. И как-то невольно в курсе, какие кишки получше, потише, побыстрее.

Со временем подрос до программиста баз данных. Да, поначалу начальник давал задание на сайте что-то поменять, интерфейс программ подправить. Но теперь я управляю нашим гетеромонстром из трёх СУБД, времени не остаётся, да и просто хочется пожить. Не читать вечером про интернет-технологии и новые железки, которые ускакали за десять лет.

Но вот кто-то покупает компьютер. «Ой, да ты самый опытный, столько уже работаешь, какой посоветуешь купить?» Блин, всё, что я знал, уже неактуально. Я могу, конечно, полистать журналы, почитать тесты новинок, но не буду.

«Ой, ты во всём это отлично разбираешься, поможешь с курсовой по веб-программированию?» Ответ тот же.

При продаже компа нужно ввести тест-минимум на способность покупателя найти способ решения его же проблемы. Не сдал тест — нет тебе компьютера. Права же не всем выдают?