Давным-давно, когда устроился на свою работу вместо прежнего админа, интернет был в нашей глуши по дайлапу и только у админа (то бишь у меня). Мой предшественник приучил сотрудников — распечатывал погоду с погодного сайта на несколько дней вперёд и раздавал страждущим, остальные бегали к копиру и множили заветный листик. Те, кому не доставалось погоды, снова бежали к админу, и круг повторялся.

Мне всё это досталось по наследству. Но когда-то подобное надоедает. Последней каплей стал листок на дверь с надписью «Гидрометеоцентр», приклеенный одним из водил. Поднял мини-веб-сервер на своей машинке, на который заливается погода. Вот уже несколько лет радую сотрудников ежедневным прогнозом, хотя уже пережили переход с дайлапа на DSL, а потом и на оптоволоконный канал. Но всё равно некоторым просто жизненно необходимо посмотреть с утра погоду на три дня вперёд или на выходные. А без этого и работа не работается, и настроение падает, и руки опускаются. Ну что поделать — у тётенек свои причуды. Но ведь главное — это не портить отношений, а то ведь так и чай не позовут попить с тортиком.

Дело было в 2000 году. Я как раз устроился в контору, где работаю и по сей день специалистом по сетям. На тот момент вся сеть в трёх зданиях была построена на коаксиале, потому как компов на большой площади было много, и состояла из восьми сегментов.

Про стандартные ситуации типа коаксиала, накрученного на ножку крутящегося стула, и массовой замены сетевух после гроз рассказывать не буду, но была одна проблема, которую мы искали несколько месяцев. Один сегмент строго в субботу, строго до обеда глючил по-страшному, при этом всё остальное работало без проблем.

Это была жуть. Каждую субботу в 10 утра звонок: «Сеть не работает! Срочно в офис!» Приезжаешь, проверяшь тестерами, перетыкивашь терминаторы — электрически всё цело. Потом как-то приехал пораньше и увидел: у из системников, стоящих на полу, все провода сантиметров на двадцать от пола мокрые!

Страшнее уборщицы зверя нет. Этот блюститель чистоты всю неделю убирался вечером, и до утра провода успевали просыхать, а вот в субботу приходил утром, до начала рабочего дня.

Проблему решили запретом уборки утром и последующим переходом на витую пару.

Ещё одна путевая заметка о работе на погранцов.

Внедряли мы новый проект на тестовом полигоне. Тихий участок границы, два десятка застав, софт на которых приходилось обновлять вручную, лично выезжая на каждую точку. Автообновление-то ещё не было реализовано, просто обкатывали функциональность.

Процесс был отработан до мелочей. Приезжаешь в погранотряд, получаешь от связистов список текущих админских паролей, сопровождающего и «уазик» с водилой, едешь по маршруту. Приехав на заставу, здороваешься с командиром, достаёшь флешку с обновлениями, логинишься под админской учёткой и медитируешь на прогресс копирования.

Но однажды схема была нарушена. Смежники поставили на каждый комп каждой заставы нашего полигона биометрические сканеры отпечатков пальцев. Сканеры хитрые: определяли не только папиллярный узор, но и проверяли температуру кожи (а вдруг у трупа палец оттяпали) и, по-моему, даже цвет! Сопровождающий софт привязывал целевой палец к определенной учётке операционки, то есть можно было не заморачиваться с логином/паролем: ткнул палец в сканер — и ты в системе. Естественно, «админские» пальцы были у начзаставы и его зама, остальные бойцы были с пользовательскими правами. Мне-то что? Попросил начальника или его зама ткнуть пальцем в сканер, запустил обновление — и пей чай.

Одна застава отличилась. Служил там на сверхсрочке один айтишник-параноик. Не знаю, как он узнал пароль на программу, управляющую привязкой отпечатка к учётным записям. Вот только все служивые были с «юзерскими» пальцами, а «админский» палец рос только на его руке.

Всё бы ничего, но незадолго до моего приезда паренёк сломал ногу и пребывал в госпитале. Софт сканера заменял стандартное виндовое окошко логина на своё и позволял логиниться не только пальцем, но и под паролем. Своим. Который тот «специалист» поменял. Что делать? Везти комп в госпиталь? Везти пациента на заставу? Оба варианта отпадают. Звонили, спрашивали пароль. Забыл.

Пришлось думать головой. Насколько софт сканера внедрён в ОС? Вряд ли слишком глубоко, максимум на уровне драйверов (в 2000-х развитие технологий было не таким, как сейчас). Перезагрузка, защищённый режим — и вот оно, долгожданное, родное и почти любимое стандартное виндовое окно для логина! Админская учётка — установка/удаление программ — uninstall — перезагрузка — админская учётка — обновление — установка софта сканера — регистрация «админских» пальцев начзаставы и зама — регистрация «юзерских» пальцев — готово!

Бутылка вина от командования, горячая благодарность, крепкое рукопожатие. Оказывается, «специалист» также закрыл доступ к разделу жёсткого диска, на котором хранился архив документов, музыка, фильмы, игры… А теперь командиры смогут хоть как-то скрасить армейский досуг.

Уезжал со смешанными чувствами и кой-какими выводами на будущее:

— безопасность не должна быть избыточной;
— любую защиту можно обойти, пользуясь несовершенством софта.

Декабрь 1986 года. На кафедре просидел шесть часов за зелёным монитором. Вышел на улицу — а снег-то розовый! Белым всё стало только через два часа.

В городе N в больнице M проводят сеть. Мы с напарником кроссируем розетки, прозваниваем их и ещё много чего. Он довольно крупный, я же, наоборот, маленький и худой, как палка, зато крайне ловкий, что и послужило причиной послать меня в один из кабинетов. Монтажники поставили розетку в углу за компьютерным столом (причём ниже, чем его рабочая поверхность), имеющим снизу три стенки — одна сзади и две по бокам под углом. Ширина между ними — около 40 см. Ах да, стол нельзя двигать, ибо лишь его близкое соседство со стеной не даёт ему полностью развалиться на дощечки. Длины оставленного кабеля едва хватает на то, чтобы положить розетку на блок под столом. Как монтажники делали короб и крепили розетку — ума не приложу…

Итак, что мне пришлось вытерпеть:

Темноту под столом. Нулевое пространство для движений.

Дружеский сбор врачей с четырёх-пяти отделений.

Комментарий зашедшего врача: «А чья это попочка в углу?»

Их совместное обсуждение, почему мне надо поправиться, в частности, чтобы во время секса я не «слетел с девушки».

Почти получасовое пребывание в пыли (при том, что у меня аллергия на большое её количество). Хорошо хоть, что всё скроссировалось нормально.

Но самое интересное было в конце: чтобы закрепить розетку шуруповёртом, я пролез до пояса в тот тесный угол. Это было ошибкой. Ширина плеч не позволяла так просто вылезти назад… Извивался, как мог, но вылез.

Что ж, начальники IT-отделов, возьмите на заметку: иногда очень полезно иметь тощих сотрудников в случае вот таких вот непредвиденных ситуаций.

Холивар между сторонниками программ, заставляющих пользователя думать, и сторонниками программ, думающих за пользователя, будет длиться вечно. Вторые выдвигают весомый, казалось бы, аргумент: думающая за пользователя программа высвобождает больше времени для решения других задач.

Что ж, если вы действительно будете использовать освободившееся таким образом время для решения других задач — похвально! Если вы будете использовать его продуктивно — вперёд! Будете использовать его для самосовершенствования — молодцы!

Но если вы желаете, чтобы программа высвободила для вас время, потому что жаждете потратить его на стрельбу по монстрам, «асечку», «контактик» или, не приведи Господи, вредные привычки — не страдайте ерундой, лучше осваивайте программы первого типа. Может, они-то из вас человека и сделают.

— Здравствуйте. Я специалист по хождению. Вы идёте прямо, в пяти метрах перед вами лежат грабли. С вашей длиной шага вы наступите на них через три секунды. Как специалист, я рекомендую изменить длину шага либо сдвинуться на полметра вправо или влево, как будет удобнее политике компании по хождению.

— Политика компании на данный момент говорит, что рынок идёт прямо, — отвечает менеджер. — Мы выбрали такое направление развития и пойдем так. Этот путь даёт нам перспективы и приведёт к ожидаемому результату. Бизнес-план уже утверждён.

Специалист тяжко вздыхает в сторону.

Менеджер наступает на грабли. Удар. Вскрик. Удивлённое потирание лба. Рефлекторный шаг назад. Опять вперёд. Ситуация поворятся.

— Мы приняли решение скорректировать политику компании по хождению вперёд. Она должна больше соответствовать нашим потребностям и месту на рынке. Пусть специалист срочно пришлёт мне анализ рынка. Мы не можем терять время из-за его медлительности.

— Да, скоро пришлю в совет директоров на утверждение, — опять вздыхает специалист.

Иногда я думаю, что лучше бы некоторые ошибки были пофатальнеее. Чтобы сразу.

Стою на балконе, курю, думаю. Когда я в последний раз видел какой-то вирус у себя на компе? Антивирь, что ли, такой говённый, что вообще ничего не видит? Или я просто настолько правильный и осторожный?

Тьфу, блин, какие вирусы? Какие антивирусы? У меня же Убунту!

Всё лень поменять кулер 12×12, который только с толкача заводится. Зато не лень было час возиться, прикрепляя маленький кулер 5×5 так близко, чтобы «толкал» большого брата потоком воздуха при включении.