Понимаете, мне всё тяжелее. Как и большинство, я просто захотел попробовать, узнать, посмеяться, в конце концов. Мы тогда втроём вместе попробовали: я, Вовка и Антоха. Эти двое ржали как кони, но их быстро отпустило. А я, хоть и смеялся, не чувствовал тот угар. Нет, он влияет на меня не так. Я чувствовал — мне нравится.

И знаете, дома я попробовал ещё раз. Я глупо улыбался, ничего не мог с собой поделать. Я просидел с ним всю ночь, мне хотелось ещё и ещё.

К коллегам я пришёл не выспавшись. Они понимали — думали, что я программировал. Эх, как они ошибались…

Я пронёс его на работу. Да, я сделал это. Я сидел под ним, когда никто не видел. А дома я делал это свободно.

Так продолжалось почти две недели. Вчера коллеги меня спалили. Я не знал, куда мне деваться от стыда. Они были в шоке. Они не думали, что я такой.

Я быстро сбежал с работы, чуть ли не плача. Я не мог возвращаться домой — он ждал там меня. Мне нужно было как-то избавиться от зависимости.

Я пошёл к Вовке. Антоха уже был там. Парни меня не поняли:

— Это же на один раз!
— Мы просто поугорать!

Я просто забился в угол. Мне хотелось его — и только.

Друзья вышли из комнаты и оставили меня одного. Но скоро они вернулись… с ноутбуком. Они включили его передо мной и открыли мне Хром.

Я увидел этот до боли знакомый интерфейс. Да, ностальгия проснулась. Но это было не то — Хром и близко не похож на новый Internet Explorer. А я хотел только его.

Я машинально начал набирать эти два слова. Слава богу, друзья меня остановили. Они снова и снова открывали передо мной Хром. Потом пошли Опера, Файрфокс, Сафари… Мне ничего не помогало. Но всё конкретно надоело, и я делал вид, что мне лучше.

Всю ночь я сидел перед разными браузерами. Сегодня с утра они меня отпустили. На работу я не пойду. Я соскучился по Internet Explorer, я не могу без него.

Понимаете, мне всё тяжелее, моя жизнь рушится. Рушится из-за стереотипов. Новый IE блестит и сверкает. Мне нужен только он, я больше не вернусь ни к Хрому, ни к кому другому. IE, спасибо, что ты есть!

— Что, поставили тебе на новый ноут винду? — спрашивает парень.
— Да, — отвечает девушка.
— А какую, 7 или 8?
— Не знаю.
— Ну, там как загрузка происходит: логотип Виндоус сверкает или точки бегают?
— Точки!
— Прикольно, значит, «восьмёрка». Даже я ещё на «семёрке».
— Только я не уверена, что это восьмой Виндоус. Там по-другому написано.
— Да? Что именно?
— Двенадцать точка ноль четыре.

Светало. Человек понял, что ему нужно больше интернета. Для «более большего» интернета он решил настроить роутер D-Link DIR-300. Инструкцию к нему он потерял, поэтому решил, что для его спасения жизненно необходим срочный выезд тридцати суперменов, двадцати Капитанов Америка, пятнадцати Человеков-пауков, десяти американских подводных лодок и одной Женщины-кошки.

Для осуществления задуманного Человек позвонил в техподдержку. Раз позвонил, второй раз позвонил, третий… Роутер упорно писал писал: «Invalid IP address». Человек реагировал с возмущением на справедливые замечания саппорта, что, возможно, в IP-адрес вкралась ошибка. Клялся, что проверил сто раз, а потом ещё один, и вообще, «раньше был другой провайдер, и всё работало». Роутер для верности был ресетнут (получилось это примерно с пятого раза, ибо шнур питания из роутера постоянно выпадал, и в те моменты, когда доблестная техподдержка спрашивала у Человека, загорелись ли у него все лампочки, он отвечал, что вот-вот, уже почти, лампочка питания уже мигает — о, потухла! — и после этого всё начиналось снова и снова.

После энного звонка доблестная уставшая техподдержка устала окончательно и попросила продиктовать абсолютно все настройки, которые Человек с таким усердием вносил в свой роутер, прошедший огонь и воду. И тут выяснилось, что шлюз он писал xyz.asd.abc, что явно не соответствовало верным настройкам. После двухминутных уверений, что между b и c должен присутствовать один из важных знаков препинания, иначе называемый точкой, Человек согласился попробовать этот знак всё же поставить. До этого он рассказывал весёлые истории из своей жизни, например, что на компьютере у него работает всё и без этой точки, и он всё правильно переписывал, и виноваты во всём, соответственно, Серсея Ланнистер, Кащей Бессмертный, десептиконы, Шреддер, доктор Зло, Пирамидоголовый, лорд Хетрир, а также, да простят меня боги, великолепная четвёрка, состоящая из Локи, Нормана Бэйтса, агента Смита и Волан-де-Морта на закуску. Делать это во время телефонного разговора Человек отказался наотрез, потому что это очень интимное дело — ставить точки, тем более между b и c. Обещал перезвонить. С нетерпением ждём уже десять минут.

Ищу MSI-пакеты Яндекс-диска. В выдаче Гугла:

Сервис Яндекс диск (2011) DVDRip

Интересное кино!

Гулял по биржам вакансий и увидел это:

управляю сайте поправляю ошибке кода, программирую сайте,программы web дизайнер умею писать на Php i Html, могу работать на удаленную работу, для контакта m****hack at yandex.ua

Ей-богу, ничего не изменял.

Вопрос анкеты:

— Какие ЯВУ вы знаете?

Молодой соискатель отвечает:

— Яву не знаю, зато знаю Python, Perl и PHP.

На работу его приняли — навыки востребованные, а такого сокращения он мог и не застать.

Ох уж эти извечные холивары на тему компетентности пользователей… Незнание элементарных правил и отсутствие простейших навыков в работе с компьютером частенько приводят в лютое бешенство админов, которых, видите ли, отвлекают от работы по пустякам. С другой стороны, админ — на то и админ, чтоб разъяснять и показывать нерадивым сотрудникам, как очистить очередь печати принтера или в очередной раз перевести DOCX в DOC. Идут постоянные споры о тех, из-за кого работа организаций существенно затрудняется: таких пользователей или злых админов, не желающим отвлекаться «по мелочам»?

На написание этого текста меня вдохновила сегодняшняя ситуация на одной из наших точек. Девочка-продавец слёзно просила разобраться с компьютером, не сумев включить музыку. Её напарник установил VLC, не сняв галочку с ассоциаций файлов, вот он и подгрёб под себя всё мультимедиа. Не увидев любимый сердцем и привычный глазу Форточка-медиаплеер, девочка впала в панику. О такой функции, как «Открыть с помощью — Выбрать программу…» она даже и не догадывалась.

Есть люди, далёкие от техники. Каждому своё, да. Может быть, эта девочка прекрасно готовит борщ или крестиком вышивает, я не знаю. В каждом человеке есть что-то хорошее. И всё-таки: кто виноват?

Виноваты не злые админы. Они работают со слов заказчика: «У нас сломалось, почини, пожалуйста». Человек видит (или ему кажется), что техника работает не как обычно или просто не умеет, вот и паникует. Виноваты не пользователи, не знающие, как записать диск или скинуть документ по почте: их этому не учили, а учить самостоятельно — неинтересно, их к этому не тянет. А если и тянет, то не получается ввиду отсутствия особого склада ума. Я не говорю — лучшего, я говорю — особого.

Виноваты руководители, принимающие на работу компьютерно неграмотного человека. В требованиях чётко указывается: «уверенный пользователь ПК». Что характерно, никто не проверяет, на каком уровне человек владеет компьютером. Что значит «уверенный»? Уверенно печатающий на клавиатуре? Уверенно владеющий мышкой? Я вот считаю, например, что уверенный пользователь должен знать, как включать музыку, без помощи админа. Вывод: сотрудник не является уверенным пользователем, прошу уволить его ввиду несоответствия занимаемой должности. Мне что, каждый раз теперь с такими заявлениями к генеральному бегать? Может, проще проводить собеседование при приёме на работу в присутствии админа?

Дело было в крупной аптечной сети федерального уровня. Купили новый супер-мега-сервер известной двухбуквенной марки за бешеную кучу условных енотов, чтоб со всей Руси люди прям на нём работали разом.

Привезли чудо техники в пятницу. Ну кто в здравом уме в такой день новое дело начинает? Отложили знакомство до понедельника. А чтоб у нового оборудования ноги случаем не выросли, заточили сервер в комнату подвальную без окон и с единственной бронированной герметичной дверью. И человека с ружьём приставили.

В понедельник админы, начальство и прочая пошли торжественно распаковывать новинку. Открыли дверь… и были чуть не смыты волной воды. Как оказалось, в выходные на третьем этаже производился ремонт силами специалистов из солнечной республики Таджикистан. Один гуру ремонта в трудовом порыве, сверля стену, досверлился до стояка с водой и сделал в нём ювелирную, микроскопическую дырку. Её хватило, чтобы за выходные вниз набежало полкомнаты воды. Так как текло тихо, то никто ничего не услышал, а герметичная дверь не дала протечь влаге наружу.

Простой подсчёт показал: продажа сверловщика на органы вместе со всей его семьёй не окупит невосполнимую утрату, посему он остался нетронутым.

Желая воздать последние почести погибшему, медленно и печально начали открывать сервер. Чудо! Брендовая упаковка не пропустила ни капли влаги внутрь! Сервер даже не собирался помирать. Слёзы счастья были на лицах всех присутствующих.

Пришли ко мне, как бы это помягче выразиться, сотрудники ГИБДД МВД РФ. Принесли с собой изрядно обшарпанный ноутбук.

— Вот, — говорят, — не работает, кракозябры какие-то пишет.

Включаем.

— Ну и где же ваши кракозябры?
— Да вот же они! — тычет гость пальцем в дисплей.

В верхнем углу монитора сиротливая надпись: «Operating system not found». Я, конечно, догадывался, что немного по-разному мы на мир смотрим, но не думал, что всё настолько серьёзно. Задаю на всякий случай контрольный вопрос:

— Так ты не можешь прочитать, что здесь написано?
— Да блин, ну как я прочитаю? Чё, сам не видишь — кракозябры тут!