Восседали клоуны,
Как царьки,
Раздавали девочкам
Матерки.

Спросят что у клоунов —
Им в ответ,
Что тупее юзеров
В мире нет.

Да и соплеменникам
Скажут так,
Что заехать хочется
Им в пятак.

Все бурчат по-тихому
Тет-а-тет,
До коллег-айтишников
Дела нет.

Что и где исправили —
Не понять.
Что любимым юзерам
Отвечать?

Девочки заплакали:
«Базы нет!
Сисадмин, пожалуйста,
Дай ответ!»

Обратился к клоуну
Сисадмин:
«Где настройка новая,
Господин?»

Клоун ощетинился,
Закричал:
«Базу я вчера ещё
Починял».

Ох ты, добрый молодец,
Знать, забыл,
Что не всем параметры
Изменил.

Неужели трудно так
Рассказать,
Где и что надумал ты
Починять?

Я б тогда настроечку
Сделал сам,
За тобой не бегая
По пятам.

Распалились клоуны:
«Ё-моё!
Мы вчера базарили
Про неё.

Отчего не понял ты
Речи нить?
Отчего не слышал, как
Починить?»

Отвечаю молодцам,
Сразу всем:
Мне, админу старому,
Тридцать семь.

Много знал я клоунов
Вроде вас,
Но с такими встретился
В первый раз!

Наступил очередной день рождения. С полуночи на мой почтовый ящик начали слетаться, как голуби на рассыпанные крошки, поздравления от различных сайтов, на которых я имею честь быть зарегистрированным. После второго письма мне стало интересно, а после четвёртого — просто смешно. Текст писем гласил:

%siteName% в лице администрации от имени всех пользователей поздравляет вас с днём рождения! Желаем вам всего хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!

Разница была только в названиях сайтов, приславших письма. Дальше текст повторялся с точностью до пикселя.

Почему-то на ум пришла сценка Аркадия Райкина, где два молодых папаши выгуливали в одинаковых колясках, одеялках и ползуночках своих новорождённых отпрысков (если не ошибаюсь, называется «Штамповщики»).

Мне очень приятно, что хотя бы машина на автомате присылает поздравления. Понятно, что если каждому пользователю ещё и поздравления присылать, на это просто времени не хватит. Но, господа, вы хоть стандартное поздравление смените на что-нибудь своё, оригинальное, а то как-то с каждым штампованным письмом становится всё грустнее и грустнее…

Есть «сервер». Точнее, как: действительно сервер, HP Tower, все дела, но с OEM-лицензией на Vista Business, а стоит на нём даунгрейднутая XP. Машинка работает терминальный сервером. Кстати, вы в курсе, что на Windows XP можно поставить неофициальный патч, не нарушающий условий лицензионного соглашения, который даст возможность мультилогина по RDP?

В один «прекрасный» момент материнка на машине дохнет. Клиента перебрасывают на другой сервак. На диагностику сервера, конфигурацию этой прелести, подключение и создание ряда велосипедов, чтоб оно работало как надо, тратится почти целый рабочий день, хотя большая часть времени уходит на решение административных вопросов. Через некоторое время клиенты закупают десктоп и хотят его использовать вместо этого сервера. Я запускаю машинку, она проходит POST, я удостоверяюсь в работоспособности и начинаю разбирать донора.

Сборка «Ю***рта» что-то косячит и прикручивает две «ноги» под маму неплотно, а сверху ставит шурупы с сорванной резьбой, потому на разборку уходит до неприличного много времени. Сервер разбирается несколько быстрее, но так как он стар, пыли сами понимаете сколько. Спасает воздушный компрессор, что есть у клиентов: специфика работы обязывает.

В сервере дискретный хард-рейд. Думаю, отлично, сейчас воткну в него винты, не придётся мучаться с софт-рейдом. Но салазок от этого рейда нет, есть только заглушки. «Харды в доноре тоже на салазках», — думаю я, однако радости это не приносит: салазки иного размера. Идея отменяется. «Ладно, — думаю, — воткну старый хард на салазки от донора». Но и тут облом: на оригинальном харде салазки на клёпках, посему старый хард оставляем пока в покое, потом просто подключим и клонируем его на новые.

Демонтирую из оригинального корпуса материнку, что установлена на щите. Снимаю мёртвую материнку, ставлю новую, собираю. Демонтирую старый БП (менять — так уж всё, а корпус нам нужен только для сохранения OEM-лицензии), ставлю в корпус сервера — а ему там нечем держаться, нужно снять панельку с оригинального БП. «Да что тут такого?» — думаю я, свинчиваю… Панелька не подходит. Тут HP снова изгаляются и делают панельку, которая не подходит к обычным БП.

Впервые за этот день беру в руки болгарку. Два надреза, немного такой-то матери и усилий со вкручиванием шурупов — и БП встаёт на своё место. Подключаю. Стартую отвёрткой. Один небольшой рывок кулера на БП — и тишина. Перепроверяю все провода, замыкаю все пины, хотя и уверен, что нашёл те, которые надо. Запускаю вхолостую БП — работает. Проверяю БП даже на старой матери — стартует (она и до того стартовала, но POST даже не проходила). Паникую. Вынимаю щит с матерью, БП, стартую на стенде. Тишина. Иду пить кофе.

Возвращаюсь, снимаю всю периферию. Не стартует. Психую. Разбираю всё в ноль, снимаю мать со щита. Подключаю БП. Есть контакт. Выдыхаю: мать живая. Смотрю на щит. На щите теплоотводящий выступ к ЦП оригинальной матери. Второй раз беру в руки болгарку и спиливаю этот выступ. Собираю. Не стартует. Разбираю, снова смотрю. Вижу, что ноги, закрепляющие радиатор на ЦП, на полмиллиметра выше опорных. Видимо, тоже коротят. Спиливаю на хрен и их. После этого наконец собираю нормально.

Но на этом хардверные приключения не заканчиваются. Шнур к передней панели, общий для кнопок питания, USB, светодиодов и аудио, на десктопную мамку просто не подходит. Приходится выкорчёвывать из донорского компа и диоды, и кнопки, и панель с USB и аудиоустройствами. В итоге получается страшный «франкенштейн», на который и переносится (не без танцев с бубном, но, по крайней мере, привычных) XP со старого сервера.

Поднял несколько месяцев назад АТС. После недолгой возни с экстеншнами и транками стал красоту наводить. Чтобы лишний раз не тревожить офисный люд, настроил входящие линии, чтобы трезвонили только в рабочее время с понедельника по пятницу, а в остальное время система вежливо отвечала человечьим голосом: «Никого нет дома».

Все были довольны, пока не пришла она — рабочая суббота.

Во время обучения в военном училище по курсу радиоэлектронной борьбы (а вы-то думали, военных учат только строевому шагу и командам «Смирр-на!»?) нам обзорно рассказывали о методах ведения радиоэлектронного шпионажа.
Оказывается, там вообще много интересного придумано: начиная от известных по фильмам лазерных подслушивающих устройств, «снимающих» колебания оконного стекла, до перехвата и математического анализа паразитного радиоизлучения различных приборов.

В частности, работающий ЭЛТ-монитор излучает достаточно мощное электромагнитное поле, создаваемое отклоняющими катушками и электронным лучом, при этом модулированное видеосигналом. Есть методы, позволяющие перехватывать такое излучение на расстояниях до сотни метров и формировать копию наблюдаемой картинки на экране оператора. Да, это достаточно непросто, особенно при наличии многих работающих мониторов, но аппаратура такая существует. Именно поэтому на обычных ЭЛТ-мониторах, не оборудованных дополнительными экранами или «глушилками», запрещалась работа с секретными документами: их могли банально «подсмотреть».

Другой вопрос, кто стал бы везти крайне дорогостоящее оборудование для «прослушивания» компьютера, на котором из секретного только «График нарядов л/с на неделю»…

Первое января редко обходится без удивительных совпадений. В особенности, когда вы — преданный ремеслу железячник, чувствующий машину почти как живое существо.

Утро первого января. Наш админ спит крепче Ленина и никак не реагирует на проснувшуюся под боком девушку. Хлопают двери, шелестят пакеты, жужжит молния на сумочке… Никакой реакции. Нажатие пробела на клавиатуре — и вместе с поворачивающимися кулерами в выходящем из спящего режима компьютере герой медленно открывает глаза, сладко потягиваясь.

Вот так вот аккуратно можно выводить настоящего админа из слип-мода. Девушки, берите на заметку! Парни будут вам очень благодарны.

Учусь на архитектора. Обычного такого, который здания проектирует. По профессии сейчас все архитекторы имеют довольно мощные компы, так как приходится работать параллельно в нескольких очень прожорливых графических приложениях. Если ты действительно болен своей профессией, то приходится выкладывать под 100 000 рублей за полный боевой комплект.

Недавно состоялся долгожданный апгрейд. Накупил кучу деталей, собрал их вместе. Так как я не специалист, то потратил часов шесть на сборку и попытки оживить. Комп ожил, загудел. Я порадовался и начал опять заниматься своими архитектурными делами. Взял в руки ножницы, чтобы вырезать удачный участок эскиза и нагромождения графического хлама, и уронил их под стол. Они как-то лихо там отскочили — и неожиданно комп со всей аппаратурой погасли.

Ох, и наложил же я кирпичей! Думаю, ну всё, замкнул что-то к чёртовой матери. Полез под стол. Бесперебойник работает, ток в сети есть. Пощёлкал выключатели — всё молчит. Тут уже грусть и тоска совсем заполонили душу. Вдруг вижу: лампочка на сетевом фильтре, подключённом к бесперебойнику, не горит. Ножницы, упав под стол и лихо отскочив, попали точно в выключатель и отлетели подальше, как не при делах. «Пункт назначения 6», не иначе.

Те же самые брошенные неаккуратно на стол ножницы однажды попали на графический планшет, который каким-то образом принял их за стилус. Курсор, понятное дело, прилип к одной точке на экране и мышь вообще не слушал. Я перезагружал комп и переустанавливал все возможные мышиные драйвера просто до посинения, пока не понял, в чём дело.

Я человек не суеверный, но, кажется, ножницы мне за что-то мстят.

Настраивал я давно подруге сестры комп и порой помогал советами. Недавно подруга позвонила:

— Мы видео с видеонаблюдения переписали на флешку, а на домашнем компе открыть не можем, можно что-то сделать?
— Можно, — говорю. — Какая система видеонаблюдения стоит?
— Ну, видеонаблюдение на магазине.
— Это понятно, но оно тоже разное бывает.
— На компьютере пишет.

Навскидку называю штук шесть разных систем наблюдения в надежде, что собеседница узнает что-то знакомое.

— Я сейчас мужа к телефону позову, может, он объяснит.

Слышен голос мужа:

— Нам надо посмотреть видеозапись с видеонаблюдения, которое мы переписали на флешку.
— Какая система видеонаблюдения стоит?
— Видеонаблюдение на магазине.

Дальше спрашивать не стал: боялся, что рассмеюсь. Сказал, чтобы позвонили мне, когда будут на месте.

Напомнило анекдот:

— Радиостанция на лампах или транзисторах?
— Я же говорю, на танке!

За неделю до Нового года заразили меня вирусом. Обычным, человеческим, который гриппом зовётся. Из-за крайней расклеенности и заразности пришлось мне смириться с временной нетрудоспособностью, так некстати навалившейся перед праздниками.

И вот, на второй день сидения на больничном, расслабившись от вынужденного безделья, захотелось организму поностальгировать. Качаю с торрента третьих «Героев», с теплотой вспоминаю милую сердцу установку в два клика, запускаю. Обнаруживается некритичная, но крайне неприятная штука: все игровые звуки, даже будучи выкручены на максимум, еле различимы на фоне музыкального сопровождения. Если бы родная музыка «Героев» была на фоне — нет, что-то более современное и крайне попсовое. С отключённым звуком играть не комильфо (ностальгировать — так уж по полной), поэтому пришлось, матерясь на кривую сборку, безжалостно стереть только что установленную игру и идти искать дальше.

Вскоре попадается Classic Edition третьей части — образ официального диска со всеми картами и кампаниями. Качаю, монтирую, устанавливаю, запускаю — и наслаждаюсь привычными, ласкающими слух звуками топота копыт и перестука рудничных молотов. И музыка на фоне — та самая, «героическая»! Только теперь другая печаль: нет в настройках игры пункта «Изменить разрешение» на привычное для глаз и для видеокарты. Лезу в readme (который разработчики обозвали «Инструкцией по использованию „Героев Меча и Магии III“»), нахожу системные требования — действительно, требуется поддержка разрешения 800×600, без вариантов. Я бы уже махнула рукой и уползла бы ностальгировать в миры «Меча и Магии», но взгляд скользнул на строчку ниже, туда, где описывались требования к многопользовательскому режиму игры. После надписи про необходимый для игры по сети «модем со скоростью подключения не менее 28,8 Кбит/с» (здравствуй, детство золотое!) крупными буквами гордо красовалось: «Примечание: Игрок должен самостоятельно оплачивать подключение к интернету и все сопутствующие услуги».

Вот оно как. И не поспоришь! С грустью вспомнилось, что игруха-то, как бы талантливо её наши ни русифицировали, всё равно made in USA. И ведь теряешься, как это назвать: забота о пользователе, защита от дурака или всё-таки отголоски американской демократии?