«Компьютерной эволюции» не будет? Не зарекайтесь…

Так ли давно в конторах скрипели матричные принтеры, выстукивая иголочками шедевральный ASCII-плакат «Наш ответ пользователям, или См. рис. 1»? Буквально пролетело мгновение — и 3D-принтер RepRap напечатал больше половины самого себя. Давно ли паровоз с КПД 7% (вы только вдумайтесь: кочегар забросил 100 лопат угля, на 7 паровоз вёз себя, ехали люди и грузы, а 93 лопаты вылетали в трубу) успешно трансформировался в атомную электростанцию с КПД, близким к 100%? Тот прибор, по которому вы сегодня говорите «аллё» и заказываете пиццу, в сотни раз мощнее аппарата, буквально вчера просчитывавшего траектории полёта всего ядерного потенциала целой страны. Да и бабушки как-то мимолётно заменили семечки на скайп.

Зачем-то же создан CSER (Центр по изучению глобальных рисков). Ведущие аналитики IT-индустрии бьют тревогу. Тот же Билл Джой в своём эссе «Почему мы не нужны будущему» заставляет задуматься: а будет ли в скором времени компьютер отличаться от самостоятельно мутирующего микроба? Уже сейчас на горизонте квантовые системы, и совсем не факт, что через некоторое время за запеканием/выращиванием очередного процессора и адаптацией очередной программы будет следить хоть один внимательный взгляд человека. Поэтому нет у человечества пары миллиардов лет ожидания ИИ — даже паровоз за какие-то десятилетия научили расщеплять уран.

Ой, кто-то в дверь звонит… Откроем?

Как много стало советчиков, что учат админов жизни! Советы забавные и какие-то теоретические все. Как правило, всё упирается в руководство. Какие руководители, такие у них и админы, и другие сотрудники.

У большинства сотрудников есть мнение, что они ничего не должны уметь, а писать формулы в Экселе и сканировать за них должен админ. На все попытки научить и показать получаем ответ: «Это всё сло-о-ожно». В итоге вопрос идёт до начальства, все решают, что сканировать очень сложно, имеющееся оборудование не даст настроить более простое сканирование, а покупал всё это админ, значит, он и виноват. При этом процесс сканирования такой: выбрать на МФУ режим сканирования, найти в списке свою фамилию, выбрать формат файла — и сканы лягут в сетевую папку Scan конкретного пользователя. При этом никто не сознаётся, как он хочет сканировать, но виноват админ.

Создавать инструкции — это отдельная нетривиальная работа, да и никто их читать не будет. В лучшем случае позвонят, выслушают, где взять инструкцию, и пойдут читать, но это далеко не всегда.

Все знакомые завидуют и считают, что админы получают кучу денег и целыми днями в игрушки играют. Видимо, поэтому так люди и относятся к труду айтишников. Завидуют, гады.

Объяснять руководству необходимость новых трат — ещё та забава. Сейчас же всё работает, зачем что-то ещё покупать? Какой такой резервный сервер? Какой ещё резервный интернет-канал? Подумаешь, раз в год интернет единственного провайдера отвалится, и обломается участие в электронном аукционе. Крайним ведь админ останется и будет обвинён, что не организовал резервный канал. Вечером того же дня, правда, опять откажутся оплачивать подключение резервного канала, и всё опять забудется до следующего обрыва связи.

Нужно было как-то МФУ купить. Нарисовал примерные таблички по разным моделям. Пошёл к начальству, объяснил, что лучше взять модель, что дороже: надёжнее и расходники дешевле. В общем, наглядно показал, что за полгода на самый дешёвый аппарат потратим столько же денег, что и на более дорогой, но у дорогого ресурс побольше будет, а дешёвый к тому времени, глядишь, развалится. Велели покупать дешёвый агрегат.

Ну вот как я должен объяснять целесообразность трат на новый сервак, если 40 тысяч за сервер — это очень дорого, а в то же время 70 тысяч за моноблок для просмотра почты директором — это копейки?

В общем, не нужно считать админов такими ленивыми и глупыми. Меньше теории, больше практики, а там и поговорим, когда надоедят глупые пользователи (которые периодически меняются) и заскоки начальства (которые почему-то неизменны).

Утро понедельника. Один из тестеров — почти никакой. Собственные баги в Багзилле найти не может, над отключившейся в VMware после спячки сетью тупил несколько минут. Явно не с похмелья — не пахнет.

В обед его наконец разговорили. Объяснил, что на прошлой неделе в Стиме были скидки до 80%, он накупил игр, все выходные играл и не выспался.

— И как успехи?
— Отправил два багрепорта.

Говорят, что в IT, как и в медицине, полузнайство хуже незнайства. Да, это так. Но…

Полузнайки бывают двух видов. Одни довольствуются своим полузнайством и превращать его в знайство не желают ни под каким соусом. Что ж, это диагноз. Но если полузнайка проявляет в разговоре с вами хотя бы малейшие признаки желания превратить своё полузнайство в знайство, отказать такому человеку в помощи будет огромной ошибкой. Он ведь может разочароваться в своём потенциале, который, возможно, огромен.

Опытные айтишники, не издевайтесь над молодыми. Молодого айтишника обучим и подымем!

Стою в очереди в кассу универсама. В тележке — лампочки «Осрам». За спиной стоит бабка, которая, посмотрев на упаковку лампочек, бубнит:

— Тут после буквы «О» не хватает запятой и пробела.

Почему-то вспомнились ранние спелчекеры, от которых можно было ожидать и не таких выкрутасов.

Плюсы и минусы «очень продвинутого пользователя компьютера».

Плюсы:

— Вы никогда не окажетесь в незнакомой рабочей обстановке, если рядом есть компьютер.

— С вашим мнением считаются коллеги.

— Вы вполне понимаете, кому нужен .xls, кому — .pdf, а кому — вообще DDR.

— Вы можете обосновать, почему именно вы вполголоса матерились, произнеся комбинацию малопонятных англоязычных слов.

— Начальник и коллеги вам доверяют, когда не доверяют себе.

— Сисадмин выделяет из всего коллектива именно вас, и только вам он готов помочь во внерабочее время по нерабочим вопросам, принимая в оплату алкогольные напитки и крепкие рукопожатия.

— Когда-то вы починили один рабочий компьютер от страшного вируса с половыми органами на весь экран. После этого вас неделю боготворили.

Минусы:

— Вы никогда не окажетесь в спокойной обстановке, если рядом есть компьютер.

— Каждое ваше слово может быть использовано против вас. Причём таким образом, о существовании которого вы даже и не подозревали.

— Вы ни черта не понимаете, зачем этому идиоту нужен .xls, когда он просил .pdf, но при этом понимаете, что DDR ему точно не нужна, и девать её при этом некуда.

— На вас косятся из-за того, что вы часто разговариваете сами с собой, причём не всегда в цензурных выражениях.

— Если бы вы были на «Титанике» в момент его крушения, то сразу же после удара корабля об айсберг управление им (со всей ответственностью за утопленников и бегущих с корабля крыс) доверили бы именно вам.

— Сисадмин выделяет из всего коллектива именно вас, и именно вам придётся помогать ему во внерабочее время по нерабочим вопросам, принимая в оплату алкогольные напитки и крепкие рукопожатия.

— Когда-то вы починили один рабочий компьютер от страшного вируса с половыми органами на весь экран. Теперь у вас вычтут из зарплаты каждый такой «вирус», даже если он появился у жены сына начальника.

Звонок в домофон:

— Алло, мы вам компьютер привезли.

Я программист. Под столом два системных блока — мак и виндуза, на столе нетбук с линуксом и планшет с «семёркой». На полочке два NAS, на ARM и PowerPC, которые используются для кросс-компиляции и проверки софта, а совсем не как NAS. Ноутбук у жены. Файлопомойка в кладовке. Вайфай-роутер с торрентокачалкой. Удалёнка на работу. Рабочий день — 12 часов за монитором.

Ответ вырвался сам собой:

— Спасибо, лучше заберите у меня парочку!

Просто курьер домом ошибся.

Стоит у меня дома одинокий системник, на котором я осваиваю незнакомый линукс. Системник стоит без клавиатуры, без мыши, без монитора. Включается кнопкой, а выключается через SSH.

Возникла небольшая проблема: дети иногда включают комп без надобности, а как выключить — никто не знает. Системник шумит, гудит, потому как старый, и мешает смотреть телевизор. На однократное нажатие кнопки питания почему-то никак не реагирует.

Что ж делать? Решил я написать скрипт, который подключается к серверу и даёт ему одну-единственную команду: shutdown -h now. Подумал: иногда на нём сеть зависает, а надо подключиться с работы. Написал ещё скрипт для перезагрузки. Ещё подумал, что можно ещё и включать сервер магическим пакетом.

Сказано — сделано. Разместил ярлыки в меню «Пуск», поменял иконки, подписал соответственно. Объясняю жене, что нужно сделать, чтобы включить, перезагрузить и выключить старенький шумящий системник. В ответ — полные недоверия глаза: как это через меню «Пуск» одного компьютера можно управлять компьютером, стоящим в другой комнате? Посмотрела на меня как на шамана, дважды проверила. Спросила, можно ли ещё добавить такое же меню для её рабочего компьютера. Пришлось объяснять, что я не волшебник, я только учусь.

Сосуществуют на одной лестничной площадке два соседа. У обоих свои тараканы. Первый — ярко выраженный религиозный фанатик, представитель назойливой секты. Второй — классический инвертированный и атеистичный айтишник: трёхдневная щетина и свитер, работает инженером у местного провайдера.

Пользуясь соседством, фанатик периодически доставал админа своими проповедями, а тот мягко посылал соседа. Но вот однажды вылез у блаженного порнобаннер, и принёс мужик ноутбук на лечение.

Месть админа была доброй, но изощрённой. Прочитав нотацию о том, как нехорошо лазить по порносайтам и использовать краденое программное обеспечение (стояла «зверюшка»), он взял болезного и вернул на следующий день, водрузив на него FreeBSD.