Чёртовы бухи! Эти тупые и ленивые создания меня задолбали! Не желают учиться работе с инструментом, которым зарабатывают себе на хлеб (я о компьютере и 1С). Они считают, что я должен метаться между серверной, где регулярно ложится их база данных, и бухгалтерией, где постоянно виснут компы и давятся скрепками принтеры.

Спокойствие наступает только в обед, когда эти «работники» отдыхают от рабочего безделья. Но и тут они умудряются портить мне жизнь. Я уж не знаю, какая скотина научила их пользоваться торрентом, но это и не важно — польстившись на халявные сериальчики и музыку, они больше не остановятся. Я закрывал порты и ставил лимиты, но тут же был обруган начальством: «Нефиг свои линуксы на работе качать» — и точка. А потом ещё удивляются, почему у всех работников не работает даже аська (ненависть!) и приходят километровые счета за интернет.

Четыре бухгалтера. Четыре всадника апокалипсиса. Толстая тупая тётка, худая злыдня, молодая тупица-блондинка и этот, новый. Я уж не знаю, что с ориентацией у этого придурка, но только п#$@рас может упрекать меня в незнании своей работы, не имея даже базовых понятий в IT. Про любовь к «яблоку» и жгучую ненависть к PC я даже не буду много писать — всё и так понятно. Все они достали меня, и моя месть будет страшна.

У бухов на удивление мощные компы. Что ж, им же хуже. Тупая блондинка, которая до, после и иной раз во время работы играет в The Sims, пришла твоя очередь мучиться. Немного быдлокода — и мы кидаем в автозагрузку немного подпиленный биткойн-майнер. При работе в офисах и одинэсках лаги не заметны. Но майнер ест ресурсы графического процессора, и даже самые нетребовательные игры превращаются в слайд-шоу. Приятного просмотра.

Теперь жируха. Что она любит? Правильно, сериальчики. А что делаем мы? Правильно, удаляем все аудиокодеки из системы, а тем, что остались, меняем конфиг на Lorem Ipsum. Результат — куча ошибок при запуске плеера. Работе не мешает: 1С со звуком не работает.

Так, теперь ты, петушок. Что там у тебя — джаббер? Модно, молодёжно… Только вот сообщения, как бы они не шифровались, всё равно идут через меня. И твои пароли тоже. TCPdump, шелл-скрипты — готово, софтина подставляет в твои сообщения маты в случайном порядке. Ты практикант, и IM на рабочем месте тебе не полагается.

Злыдня. Эта старая кляча считает меня мальчиком на побегушках. Ну ничего, побегать придётся тебе. Так, к её компу подключена флешка. Пишем на сях форк-бомбу, которая создаёт кучу собственных копий на диске, и запускает их, не забывая прописаться в автозагрузку. Соединяем с установочниками Зумы и прочих игр, которые ты скачала сегодня утром, потому что дома нет интернета. Теперь у тебя дома не будет и работающего компьютера.

За всеми этими важными делами прошёл обед. Месть подана горячей, и от этого не потеряла вкуса. Приятного аппетита.

Коллега сидел и ругался на безбожно тормозящий компьютер: мол, уже полчаса как ткнул в F4, а файл до сих пор на редактирование не открывается и делать при этом ничего больше не даёт! А потом оказалось, что у него беспроводная клава разрядилась.

Покупатель пытается вернуть в магазин «бракованную» светодиодную ленту, на которой отчётливо виднеются отверстия. На вопрос, откуда они появились, спокойно отвечает:

— Гвоздём прибивал.

— Так какая же она бракованная? Сами виноваты.

— Не вешайте мне лапшу на уши! Я эту самую лапшу, в смысле, телефонную, гвоздями прибивал, и ничего ей не делалось. А чем эта лента отличается?

Потом он ещё и спорить пытался. Не сразу убедили.

Я пишу для Ардуино,
Это славная машина.
Я пишу для Ардуино
Скетчи разных железяк.
Если плата выйдет плохо —
Назову её «дурёха».
Если скетчик выйдет плохо —
Назову его «дурак».

Подошли ко мне два брата
И тихонько говорят:
«Разве плата виновата?
Разве скетчик виноват?
Ты их пишешь плоховато
И паяешь кривовато.
Ты сама и виновата,
И никто не виноват».

Я пишу для Ардуино,
Пью индийский чай печально,
Я пишу для Ардуино,
Приговариваю вот:
Если плата выйдет плохо —
Назову «электрочайник».
Если скетчик выйдет плохо —
Назову «индийский код».

Веду тренинги по линейке оборудования фирмы Х, которая используется в сети одной из спецслужб. На последний тренинг приехало несколько офицеров из республики Ч. Перед началом тренинга во время неформальной беседы около изучаемого девайса прозвучала замечательная характеристика:

— Хороший девайс, надёжный, но при частых близких взрывах иногда отходит этот контакт…

Индус-программист запихал быдлокод в плюшевую прогу для вашей широко известной в узких кругах фирмы? Шутить изволите? Может, это просто я не сталкивался с Автокадом, но при первом знакомстве меня кое-что в нём убило.

Триал-дистрибутив скачан с официального сайта, смонтирован в Демон-тулз, запущен сетап. Начинаем-с установочку, попутно показывая слайды о том, какая это замечательная прога, приступаем к подготовке, осталось Х/12… А, нет, отбой. Идите-ка, сударь, лесом. Устанавливать не хочу, не буду, не заставите.

Попытка № 2 — то же самое. Попытка № 3… Да что ты будешь делать! Винда же новая, только самые важные компоненты системы и все обновления поставил!

Попытка № … Та-а, это что ты там сначала ставишь? Microsoft Visual C++ Redistributable 2010. Так он же уже стоит! А ну-ка попробуем деинсталл редиски сделать… Скотина, поставилась сразу! Но вот, блин, незадача: забыл один из компонентов программы указать при установке. Ну, это мы быстро поправим. Чего? Опять не хочешь? Так ты же, падла, сама только что поставила этот чёртов редистрибутабль! Удаляем Visual C++ 2010, доустанавливаем компонент как по маслу.

Уже лет, наверное, десять даже вирусы для более изощрённой маскировки умудряются перед запуском опрашивать систему на такие мелочи, как версия ОС, установленные компоненты, версия DirectX и т. д. А гигант Autodesk себя, видите ли, такими глупостями не утруждает. А вы говорите — быдлокод…

Волею судеб пришлось мне целый год жить и работать в том самом городе Габрово, про который сочинено столько анекдотов. Так вот, это не такие уж анекдоты. В каждую зарплату я получал распечатку, согласно одной из граф которой, из моей получки удерживалось по десять стотинок в месяц (это чуть больше двух рублей). Расшифровка графы понятнабез перевода: «Електрическа енергия за зареждане на личен мобилен телефон».

Говорят, на макинтошах вирусов не бывает? Кто знает, но на свою OS X на всякий случай я поставил широко известный в узких кругах антивирус, тем более что бесплатный. И забыл про него.

Однажды попросили помочь с флешкой, с которой якобы пропали файлы. Пожимаю плечами на вопрос о том, можно ли будет их восстановить. Обещаю попробовать скопировать. Вставляю флешку — и тут дремавший пару лет антивирус бьёт тревогу, обнаружив на флешке вирус. Естественно, для мелкомягких систем. Вирус был удалён, остальные файлы спасены, а флешка заново переформатирована — так, на всякий случай.

Оказалось, и на маке антивирус стоит иметь — хотя бы для таких неочевидных ситуаций.

Вчера получили новые генераторы для БС. Генераторы крутые очень. В них втыкается сим-карта, и шайтан-машина тебе пишет эсемески, когда происходит переключение режимов или сбой, и оповещения периодически шлёт. Короче, взяли один генератор, распаковали для теста. Купили симку для него, установили, подрубили в сеть, настроили. Он запустился, стал сообщения слать: «стэйдж энджин пауэр», «энджин офф»… Оставили его и ушли. Эсемески сыпались по штуке в час, потом девайс затих.

В час ночи — сообщение от генератора:

— Приветик, чем занимаешься? Мне так скучно...

Только утром выяснил: оказывается, наш главный инженер поехал проверить этот генератор, вытащил симку и ради прикола решил написать мне.