Я обычный техпод в провайдере. Звонит коллеге клиент и рассказывает жуткую историю:

— У нас стоит вайфай, и мы заметили особенность: когда отключается роутер, пропадает и интернет. Что делать?

Всем коллективом гадали, в чём дело. По-любому полтергейст.

Я всего лишь стажёр в этом огромном городе, но и мне есть чем с вами поделиться.

Сижу я как-то дома, никого не трогаю, пью себе тихонько кофе, ковыряюсь в Zenoss. Заодно решил скачать дистрибутив Linux Mint. Чтобы глаза не мозолило, открыл виртуальный терминал tty1 и запустил там rtorrent.

Где-то через полчасика я c удивлением обнаружил, что музыка на Grooveshark грузится через раз, хотя раньше проблем вроде не было. Это побудило меня открыть Gnome Terminal и выполнить команду netstat -an. Перед моими глазами возникла страшная картина: под полтысячи активных соединений из непонятных сетей и ещё больше в состоянии только что завершённого сеанса! Что? Как? Что за странная DDoS-атака!

Ну ничего, мы люди со знанием. Беру в руки iptables и вручную настраиваю блокировку всех айпишников, которые в состоянии Established, по 28 маске (мало ли). Через полчаса такой работы интернет начинает работать с прежней скоростью, и я было уже вздыхаю с облегчением, что отразил атаку…

Вспоминаю о Linux Mint. Перехожу в tty1 и вижу, что ничего-то и не качается. Тут-то до меня и доходит, что это были за айпишники.

Даже если у вас есть CCNA и куча сертификатов по Linux, опыт работы решает всё, а у страха глаза велики.

До меня пароль пытались ввести три человека. Не удалось. Позвонили мне. Думал, капс нажат. Подхожу, смотрю: нет, всё в порядке, раскладка тоже правильная. Набираю пароль — неверный. Он несложный, поэтому ошибиться трудно, к тому же написан на бумажке перед глазами. Ещё раз — опять то же самое. Уже готовый лезть на КД менять пароль, решаю набрать последний раз…

Подходит. Осознаю: только что я уговорил комп принять пароль.

Учусь я на историческом факультете северо-западного города. Билеты к экзаменам традиционно попадают в руки к студентам далеко не сразу, потому скоростная подготовка каких-нибудь адовых вопросов вроде «Афганистан между двумя войнами с Британией» заносит изредка на такие сайты (в том числе союзных республик), где различные всплывающие окна и хищные вирусы практически бросаются в лицо из экрана. Кроме того, в моей квартире живут три кота, двое из которых — прыгучие сиамы. Какая связь между этими двумя обстоятельствами? А вот.

Вдумчиво разбирая обрывки информации на одном из таких сайтов, захотел я выпить чаю. Встал, оставил всё, как было, пошёл на кухню. Казалось бы, что может случиться? Возвращаюсь и вижу на экране наглое и уже укоренившееся окно вируса, который уже сожрал половину системы и догрызает отчаянно сопротивляющийся антивирус. Выпадаю в некий ступор: файрвол стоит неплохой, и чтобы такая дрянь оказалась внутри, нужно скачать её ручками, иначе никак. Неподалёку от клавиатуры сидит один из кошаков, вроде бы невозмутимо умываясь. По прижатым ушам и паре других мелких признаков понимаю, что чьи-то шаловливые лапки опять бегали по клавиатуре и гоняли мышь, вероятно, случайно скачав мне на комп врага.

Судя по всему, к защите машин должны полагаться не только «защита от дурака» и антивирь, но ещё и «защита от котиков». Экзамен, кстати, был трагично завален по причине необходимости переписывать почти все сделанные билеты.

С тех пор, как я сюда писала в последний раз, жизнь заставила повысить квалификацию: приходится админить (за неимением лучшего слова) компы родных. Осложняется этот процесс тем, что мы живём в разных городах Германии и у всех стоит немецкая винда, что добавляет языковой барьер к обычным пользовательским проблемам. Поэтому я выполняю ещё и роль техподдержки: фразы «как мне всадить сайт в компьютер» (сделать вкладку в Мозилле) меня в ступор не повергают давно. Зато дед в свои 75 спокойно сёрфит в инете, общается по скайпу и даже печатает. Мама же своё крещение прошла более болезненно.

Сдох у мамы ноут. Чтобы она получила новый комп в состоянии боевой готовности, его заказали по почте нам. Что характерно, на нем стояла «семёрка», но мы с ней быстро интуитивно подружились, установили джентльменский набор (антивирь-мозилла-скайп), и через неделю мама комп забрала. Ещё через неделю его подключила, полюбовалась, порадовалась. На следующий день нас всех настигла кара небесная: внезапно «семёрка» сообщила, что есть проблемы с лицензией, и предложила купить новую. Палёной винды на компе стоять не могло, потому что не могло стоять в принципе.

Начались танцы с бубном и чесание затылка. Мама нам может только прочитать пункты меню и предлагаемые варианты, а мы должны на слух догадаться, что делать (как выглядит меню «семёрки», мы не в курсе). Винда предлагает попробовать восстановить систему? Пробуем — ничего. Мой молодой человек лезет на форумы, читает варианты решения проблемы. Через полчаса попыток до нас доходит, что винда ещё не спрашивала регистрации. Гоняем маму заново по меню, находим пункт онлайн-регистрации. Нужен ключ. Мама в полуобморочном состоянии ищет ключ — ключа нет. Через пятнадцать минут он всё-таки находится, мама стоически вбивает 25 цифр. Дважды. Ошибка. Идёт второй час телефонной конференции.

В сотый раз гоняем маму по меню. Есть вариант регистрации по телефону. Перезваниваю маме на мобильник, она с домашнего по громкой связи звонит по предложенному номеру, чтобы я могла контролировать процесс (языковой барьер, вы помните). Робот предлагает маме вбить 25 знаков в телефон, а потом радует сообщением, что у нас есть уникальная возможность поиграть в «Форт Боярд», так как теперь надо записать другие 25 знаков, который он, робот, сейчас продиктует. Героически мама победила в этой войне машин и людей. Посвящение в юзвери прошла, можно сказать.

Уже после благополучной развязки мы прочитали на форуме: во-первых, «семёрка» принципиально спрашивает регистрацию только на третий день после первого включения; во-вторых, онлайн-регистрация не работает в Германии в принципе. Чем, наверное, и объясняется тот факт, что мой комп, так же заказанный по почте, был зарегистрирован ещё в магазине.

В общем, фигня вопрос, а сколько крови попортил!

Как взбодриться с раннего утра, всеисцеляющим смехом продлить свою жизнь минут эдак на тридцать и приобрести хорошее настроение на весь день? Посмотрите телевизор.

Я не смотрю ТВ уже достаточно долгое время (в отличие от моих домочадцев). Сегодня пришлось встать спозаранку, и я невольно наткнулся на включённый зомбоящик, оставленный одним из моих родственников перед уходом на работу. По одному из федеральных каналов шла одна из тех самых утренних передач, в которых под одним соусом подают криминальные новости, рецепты приготовления омолаживающих масок и советы по выбору кильки в томате. В тот самый момент, как я подошёл к телевизору, начинался сюжет о биографической амнезии, который зацепил моё внимание. Я уселся на диван и буквально через пять минут, сражённый хохотом, упал с него. Естественно, те, кто ещё остались в доме и при этом не спали, начали смотреть на меня как на идиота, поскольку на экране не было ничего, по их мнению, смешного, однако…

Репортаж из психиатрической лечебницы. Показывают пациентов, которые не помнят, кто они и где они живут, рассказывают о том, что такое биографическая амнезия, и, разумеется, медленно подходят к «комментариям эксперта». Разумеется, «эксперта», то есть одного из главврачей этой психбольницы, необходимо как-то представить, по крайней мере визуально, поэтому примерно десять секунд перед комментарием на экране показывали главврача, якобы делающего что-то очень важное перед компьютером. Сначала дали крупный план клавиатуры, по которой барабанят пальцы главврача, затем показали его лицо, напряжённо всматривающееся в экран, однако когда наступил черёд общего плана, на котором были показаны и стучащие по клавиатуре пальцы, и напряжённое лицо, и, что самое главное, экран компьютера, я просто не смог сдержать смех.

Всё это время главный врач одной из ведущих психиатрических больниц страны, профессор, обладатель множества регалий, сидел и с поразительным усердием работал за компьютером, на экране которого был отчётливо виден BSoD.

Три часа ночи, иду в магазин за сигаретами. Захожу, жду, пока проснётся продавщица. На стереотипного айтишника похож был слабо: выбритый, в выглаженной рубашке и с причёсанными волосами. В общем, ничем свою сущность особенно не выдавал. Каково же было моё удивление, когда меня окликнул охранник, сидящий тихо в углу со смартфоном и ноутбуком:

— Парень, а ты же ведь по-любому сможешь порутовать Андроид-смартфон?

В общем, порутовал я дяде-охраннику девайс (забыл, правда, спросить, зачем ему вообще это нужно). До сих пор думаю: может, меня выдали слегка красные из-за ночного программинга глаза? Или это у него на айтишников нюх?

В нашем салоне связи заказали роспись стен из баллончиков. Чтобы не нарушать ничьи товарные знаки, «граффитчики» на нарисованных мобильных телефонах и аксессуарах вообще не указывали никаких названий. Исключение составило зарядное устройство с гордой надписью «Homyakov». Видимо, очень растолстевший и утративший былую прыть Belkin. Не будет бедняга больше прыгать с дерево на дерево — с таким-то весом…

Девушка собралась к подружкам. Свой телефон она потеряла, взяла мой.

Будильника у меня нет, пользуюсь тем, который на телефоне. На следующий день на работу — вставать как-то нужно. Решил написать будильник. Написал. Проверил. Работает.

Встал бодрым и выспавшимся. Смотрю на время. Естественно, проспал: при отладке забыл брейкпоинт убрать.