Это было в лохматые 90-е, в стране непуганых «оборотней» с полосатыми палками, которые держали в страхе целые города.

У особо продвинутых граждан стали тогда появляться качественные иномарки, отличающиеся, кстати, от пресловутого «шестистого». Жизнь била струёй через край: лихачи лихачили, гаишники устраивали засады с последующим беспределом и массовыми поборами. Как вы помните, в те «тучные годы» для остановки авто было достаточно лишь показаний обычного ручного радара-«фары» — и у водителей до некоторых пор даже не возникала мысль оспорить принадлежность этих «потолочных» данных именно к его нарушению. «Фары» эти до 1996 года были иностранного производства, но так как начальство обычно скупилось на качественные продукты забугорной инженерной мысли, то пользовались самыми простенькими аппаратами порой двадцатилетней давности, что со временем стало основной проблемой для законной прибавки к зарплатам доблестных жезлоносцев.

Представим себе классическую ситуацию с небедным (обычно катались на «Супре» или S2000) и в меру умным (раз сумел потратить баксы не на понты) владельцем спортивного авто и быковатым любителем быстрой и лёгкой наживы. Едет себе автолюбитель, скорость, естественно превышает, а тут засада, прицельный «выстрел» «фарой», — и вместо того, чтобы попытаться сбавить скорость, автогонщик резко подгазовывает и набирает скорость. От такой наглости полосатая палка замирает в воздухе, не успев даже взмыть в небеса, но автогонщик уже сам останавливается в ожидании очередного повода для смеха. Гаишник в предвкушении добычи, добровольно заползающей в пасть «оборотню», с ухмылкой и со всеми мыслимыми нарушениями «Закона о милиции» ещё издалека кричит:

— Нарушаем! Превышение скорости! Заплатите штраф на месте!

А водитель застенчиво предлагает ознакомить его с показаниями прибора. Гаишник не глядя тычет «фару» водителю в лицо и продолжает кричать про штрафы. Водитель же спокойно парирует:

— Так я же ничего не нарушал — сами посмотрите!

И гаишник с отупением смотрит на табло, показывающее «0».

Как оказалось после десятков случаев и разбирательств на всех уровнях, эти устаревшие аппараты могли отображать скорости лишь до 99 км/ч — а всё, что выше, ни-ни! Вот так и катались бравые любители острых ощущений. Хотя вскоре ГАИ закупила более продвинутые аппараты с регистрацией до 250 км/ч, а потом и вовсе до 650 км/ч. Но это уже совсем другая история…

Компьютеры — это всё-таки не ложки.

Кое-кто ещё помнит времена, когда даже у ноутбуков были экраны 4:3, причём у некоторых аж чёрно-белые. Это было весьма удобно. Затем человечество изобрело DVD, вследствие чего все экраны поголовно, в том числе и ноутбучные, сделались 5:4, и это было ещё более удобно, так что 4:3 никто уже и не покупал. Потом экраны сделались 16:9, и это стало настолько удобно, что только отдельные маргинальные элитные производители могут позволить себе 8:5.

Так же и со смартфонами: простор у дизайнеров ошеломляющий. Навскидку только в области юзабилити приходят в голову монохромный экран (неделя от одной зарядки, а?), выдвижная клавиатура хотя бы о 60 клавишах (ведь когда-то большинство смартфонов таки было с QWERTY-клавиатурами), встроенное приспособление для быстрого крепления на вертикальную или наклонную поверхность (помните, как бойко расходились подстаканники для классических телефонов?) и прочие нарушения классического дизайна. Ну, или, как с телевизорами любят делать, добавить бесполезные, но очень красивые финтифлюшки вроде подсветки задней стороны или круглой дырки посередине. А маркетологи продадут что угодно кому попало, тут волноваться не надо.

Каждый, кто работал с линуксом до раннего утра, знает, что читать длинные выводы всевозможных команд — проще в окно выйти.

Устанавливал как-то я при помощи rbenv на сервер определённую версию ruby. Установка проходит успешно, в терминал, как обычно, вываливаются всякие очень интересные сообщения и зелёная строчка в конце: мол, успех. Уже то самое раннее утро.

Пытаюсь запустить приложение, для которого ruby как раз и нужен, и получаю гору ошибок, связанных с тем, что ruby-то и нет. Усталый мозг велит шерстить .bashrc и другие постыдные места. Сходимся с мозгом на варианте ещё раз установить ruby — слабоумие и отвага берут своё. Поход за кофе; длинный вывод и зелёные буковки так же точно вещают: всё окей, парень. Надо ли говорить, что не помогло?

К четвёртой или пятой итерации мозг пнул меня почитать зелёные буквы в конце вывода rbenv. Там зелёным по чёрному и было написано, что до чего-то он дотянуться не смог, и ruby не будет. По-моему, не было gcc.

Вывод: внимательно читайте вывод.

Забираю в магазине оплаченный L2-коммутатор о 48 портах. Интересуюсь у менеджера цветом устройства. Вижу недоуменный взгляд. Хотел добавить: «Жене беру», но не стал.

Слышали когда-нибудь старый дурацкий анекдот:

Функциональная схема ложки: ложка столовая состоит из черпала, держала и перемычки между ними.

При всей дурацкости он отражает суть и назначение ложек: кто-то когда-то придумал зачерпывать еду специальным ковшиком, а чтобы его было удобно держать, к нему приделали ручку.

В итоге, несмотря на всё многообразие ложек, разные материалы, украшения, размеры и назначение, ложка по-прежнему состоит из черпала, держала и перемычки между ними. Существенно конструкция не меняется, потому что такое изменение неминуемо превратит ложку уже, скажем, в ковш, имеющий совершенно другое назначение.

Хотите усовершенствовать конструкцию? Ну-ну, пробуйте: выкидные ложки на пружинах, ложковилки… Было такое, проходили, не прижилось.

При чём тут IT? Да вот посмотрите на смартфоны с тачскрином: прямоугольная плоская коробочка с чувствительным экраном. Как, ну как вы это усовершенствуете, оставив при этом смартфоном? Разные материалы корпуса, разный цвет, острота углов — всё та же прямоугольная коробочка, потому что это и есть ключевой признак смартфона, а не потому, что все дизайнеры, кроме того самого — тупые бездари.

Сделайте в виде браслета — но это будет не смартфон, а другое устройство. Сделайте размером со стол — но это тоже будет не смартфон. Сделаете фигурной формы — но с перекрученным экраном это тоже получится уже нечто иное, а не смартфон.

И пока вы будете делать смартфон не как смартфон, пользоваться успехом это устройство не будет, потому что это не смартфон, чёрт побери!

Так зачем же обвинять дизайнеров, не способных сделать ложку непохожей на ложку, но такой же удобной, как ложка?

Когда кто-нибудь придумает что-то совсем иное, с иным назначением и иным использованием — все опять начнут говорить, что вот тот самый сумел придумать ХХХ и потому велик и славен, а все остальные — бездари и тупицы, потому что не могут сделать ХХХ непохожим на ХХХ! Почему у них все ХХХ похожи один на другой?!

Да потому что это ХХХ, он такой и должен быть!

Привет вам, маркетолог и пользователь! Пишет вам инженер технической поддержки.

Я саппорт. Я знаю, как настроить учётные записи на любом устройстве под любой протокол. Я обожаю в свободное от работы время изучать новые гаджеты.

Я саппорт. Я знаю, где найти драйвер для любого принтера под любую ОС, даже если его не написали. Потому что протоколы работы принтеров стандартны, и, как правило, можно подобрать что-нибудь такое, что будет работать после установки дюжины пакетов.

Я саппорт. Чтобы настроить вашу систему, мне не нужен графический интерфейс. Командная строка имеет не так много вариантов, на уровне настройки клиентской ОС глубокие дебри, как правило, не нужны.

Я саппорт. Если какой-то софт принципиально не разрабатывался для какой-либо ОС, я могу посоветовать использовать его в терминале. И да, я саппорт, поэтому лучше вас знаю, какой клиент под вашей ОС будет работать стабильнее.

Я саппорт. Я легко подружу ваш фруктовый девайс с маленьким и мягким почтовым сервером. Так, что вы почти не заметите разницы.

Я саппорт. Я всегда ношу с собой разъёмы под все устройства. В крайнем случае у меня есть склад. Особенно много у меня разных зарядок.

Я саппорт. Я могу установить любую ОС на любое устройство. Мне всё равно, что и под что разрабатывалось.

Я саппорт. Я умею вскрывать пароли и перепрошивать устройства вне зависимости от производителя и ОС.

Я саппорт. Я угадываю вашу операционку по телефону и определяю причины возникших у вас проблем.

Я саппорт. День моей работы не стоит и пяти минут вашего времени. Ваши миллионные контракты позволяют вам закупать или продавать любую технику, потому что вам так нравится. Моя работа не позволяет мне решать за вас. Ведь у меня нет не то что миллиона, а даже денег на большинство ваших устройств. Но, в отличие от вас, я знаю, как они работают. Потому что вам удобнее плитки, значки, тулбары, строки меню, а я знаю, что всё это только замедляет работу системы. Я ненавижу это знание и вас обоих по очереди, но я охрененный саппорт. У меня пока ещё есть мозг. И я никогда не буду тратить его ресурс на зарабатывание денег на новый девайс, потому что для меня все девайсы одинаковы.

Звонит мне отец. Ноутбук стал медленно работать — старенький, 2004 года, с 512 метрами оперативки. Жёсткий диск лишь раз менялся, а так ноутбук работал все эти годы без нареканий. Ну, думаю, что реестр разросся, диск фрагментирован, программы какие или вирусы. Обещаю сделать за два часа. Стыдно: провозился целые сутки.

Ноутбук использовался очень аккуратно. А дело было всё в том, что все нужные отцу программы с годами обновлялись. Десять лет. С каждым годом они съедали памяти на 10–15 процентов больше из-за каких-то дополнительных примочек, которые большинству пользователей вообще не нужны. И вот результат. Установлена последняя версия антивируса, который «лучше находит», но ест половину памяти. Браузер, который для каждой вкладки безопасно открывает свой процесс, но четыре-пять процессов уже забивают всю память. Остальные программы лучше вообще не открывать.

У всех программ включено автоматическое обновление. И ни одна не задаётся вопросом: «А на этот ноутбук вообще стоит ставить новую версию, требующую дополнительных ресурсов?» Может, предупредить пользователя, например: «Для новой версии программы требуется дополнительная память или более мощный процессор»? Нельзя ли оставлять возможность скачивания старых версий программ на официальных сайтах?

Всё-таки закончил: ноутбук прекрасно работает, а некоторые программы навевают приятную ностальгию, будто вернулся в прошлое. Ну и, конечно, снял образ системы, потому что ещё через десять лет я всего этого уже точно не найду.

«В холиваре 95% срача, но 5% — полезной информации, подчас уникальной, ради неё холивары и должны существовать». Мысль здравая, радий тоже так добывают. Но на процент радия в руде мы повлиять не можем, а на процент полезной информации в холиваре — да. И если каждый его участник задумается, что он вносит — срач или полезную информацию — глядишь, и доля второй почти до ста процентов возрастёт. Пока до этого далеко, но положительные примеры имеют место.

Один умелец сделал XLSX-файл для специфического инженерного расчёта. На форум выложил. А там — срач: почему, супостат, с OOo совместимость не обеспечил?! Оппоненты наступают: да никто не обязан её обеспечивать, хотите — сами адаптируйте! Неизвестно, сколько длилась бы словесная баталия, если бы другой умелец не произвёл эту самую адаптацию.

Стало тихо, но ненадолго. Кто-то попросил адаптировать и к «Кингсофту»: чего всякий раз к десктопу бегать, когда надо посчитать? И опять заговорили словесные пушки. Ждём, когда снова прилетит этот Человек-паук и всё разрулит.

Хочу рассказать про одну из побед маркетологов над инженерами. Конкретно про стандарт 802.11. Неважно какой — a, b, g, n, ac…

Когда появился стандарт 802.11b, я ещё пешком под стол ходил, рассказать про него могу мало. Но в нём было несколько больших проблем. Они вытекают из метода доступа к среде CSMA/СA.

1. Проблема скрытого узла. Если один клиент не слышит другого и будет передавать, то появятся коллизии. При этом наличие даже одного плохого клиента, которого никто не слышит, может «положить» точку доступа.

2. Падение производительности при передаче мелких пакетов. У протокола большой оверхед. Ничего с этим не сделаешь.

3. Падение производительности при большом количестве клиентов. Три-четыре клиента, которые что-то передают, «кладут» точку доступа.

Первый вайфай, который я купил и использовал, был стандарта g. «Ну, 54 мегабита, — думал я, — это же почти половина сотки эзернета!» Когда стал копировать файлы с компа на комп, скорость оказалась всего 1 МБ/с. Я был удивлён. Долго думал, но потом понял, что к чему.

Когда приходил стандарт n, я уже занимался беспроводными сетями полупрофессионально.

Собрались в одном месте куча производителей и стали спорить: что нужно клиентам?

— Надёжность канала! — кричали инженеры.

— Больше скорости! — кричали маркетологи. — Так проще продать.

Так и родился стандарт n-MIMO, который в теории мог прокачать до 600 Мбит/с, а роутер на 450 Мбит/с стоил вообще копейки. И Вася Пупкин, директор небольшого ООО, думал: «Зачем нам тянуть стомегабитную локалку, если можно купить USB-свистки на 300 Мбит/с?» Реально же 300 Мбит/с было только в сферических условиях. С компа на комп можно было передать в лучшем случае 100 Мбит/с реального трафика. Но когда клиентов 10 или 20, когда один человек пошёл в туалет и оттуда разговаривает по скайпу, скорость уменьшается до 10–20 Мбит/с.

Стандарт g имел проблемы из-за способа доступа к среде. Их можно было решить в стандарте n. Их решали некоторые производители в проприетарных драйверах (читай: костылями). Но вот незадача: точка доступа с таким драйвером может работать только с такими же братьями. Про 802.11 можно забыть.

Motorola, Cisco и Xirrus выпускают точки по 3000 долларов, которые работают чуть лучше. Ключевое слово — «чуть», потому как 802.11. Тебе надо, чтобы любой клиент мог с ней работать. Выше головы не прыгнешь.

Так вот, что у нас в n? Расширили полосу с 20 до 40 МГц, MIMO… и более высокие модуляции. Всё для того, чтобы получить максимально высокую цифру скорости и написать её на коробочке. В реальности при 10+ клиентах? 40 МГц счастья не приносят. MIMO половина не поддерживает, вторая половина не даёт двукратного прироста. Итого при 10 и выше клиентах сеть что в режиме g, что в режиме n даёт производительность одинаковую.

И вот приходит стандарт ac. Что бы они могли сделать? Могли бы сделать «100 Мбит/c гарантированно на 20+ клиентов». Наработки есть. И технологии есть. Но нет, новую технологию нужно продать. Даёшь гигабит по воздуху! А лучше два. Итого: повысили максимальную модуляцию и расширили полосу с 40 до 80 и 160 МГц. Всё. Печаль. У нас будет гигабит на одного. На двух. Может, на трёх. А на 10–20 клиентах будет то же самое, что и в режиме g.

Прошло три поколения вайфая. Что из главных проблем решили?

Проблему 1 вообще не решили. Придумали для неё костыль (RTS/CTS), который в 90% точек просто не активирован.

Проблему 2 частично решили агрегацией пакетов. Частично — потому, что в идеале она работает, а при 10 клиентах уже не спасает.

Проблему 3 — даже и не пытались.

Печаль. Маркетологи победили.