Ночью незнакомая мне девочка написала в ВК, а я как раз работал, так что для разнообразия решил ответить ей. Начиналось всё по-детски:

— Привет, Данил! Меня Таня зовут.

— Привет, Таня.

— Чего не спишь так поздно?

— Да дедлайны, работаю :) А ты чего не спишь?

— Да работа тоже :(

Пообщались мы с ней о разном — о кошечках, собачках, радуге, политической ситуации в стране. Спустя полчаса после начала общения приходит от неё:

— Кстати, зачем тебе написала-то. Я специалист по подбору персонала проекта %projectName% компании %companyName%. Не желаешь к нашему проекту присоединиться?

Теперь вот сижу и чувствую себя немножко обманутым. Ох уж эти эйчары…

Здравствуйте. Я тот самый идеальный админ.

Я препарировал не одну сотню пингвинов, как настоящий мичуринец, взрастил не одну сотню яблок, окна вставлял всем налево и направо, и даже доводилось работать с собственными ОС.

Поднять сеть из пяти древних «пней» с 95-й на борту в крохотном офисе или организовать кроссплатформенную сеть на три тысячи компов в десятке городов с десятком же серверов — для меня одно и то же, разница лишь во времени.

Я разбираюсь и в софте, и в оборудовании, и в персонале, и в клиентах, потому что я тот самый идеальный админ.

Я могу эникеить, могу заниматься дизайном, программировать, преподавать сертификационные курсы, проводить конференции по новейшим технологиям и много чего ещё могу. И делаю.

Я паяю, развожу микросхемы, программирую контроллеры, пассатижами, напильником и кувалдой правлю серверные стойки, тяну провода, оптику и настраиваю спутниковую связь.

Я лечу вирусы, пишу вирусы, занимаюсь хакингом и безопасностью, консультирую десяток военных министерств по безопасности и знаю, где находится Большая Красная Кнопка.

Я бываю бородат, неопрятен, пьян и вонюч; бываю в костюме от Лагерфельда, с телефоном «Верту» на борту собственной яхты на Гавайях. И со мной всегда мой верный кот Бара. И хоть по факту я женат и люблю свою жену, у меня её периодически как бы и нет — я занятой человек.

Но есть одна проблема, которая меня, такого идеального админа, мучает уже который год. Видите ли, коллеги, я не существую. Пойдите и передайте это всем тем своим знакомым, что хотят от вас невозможного — пусть свяжутся со мной.

Жил да был себе бородатый программер. Всё его устраивало в этой жизни — заказы есть, что ещё нужно? Кстати, программер тот не курил и не пил — у нас же сказка о хорошем и мудром программере, верно?

И вот однажды тёмной-тёмной ночью наш программер тихонечко сидел и щёлкал баги резинкой от трусов, и тут попадается ему золотая бага и молвит человеческим голосом:

— Не щёлкай меня резинкой от трусов, о мудрый программер, выполню тебе взамен два желания!

Наш программер подумал-подумал, да и говорит:

— Создай мне новый исходник с бесконечным циклом желаний, и пусть вызывается он по моему желанию.

— А не жирно ли, о мудрый программер?

Наш бородатый программер натягивает резинку от трусов…

— Сделано, о мудрый программер!

И тут наш мудрый программер без размышлений щёлкнул резинкой от трусов золотую багу, ибо не годится им в коде водиться.

Когда-то давно, когда был я ещё зелёным эникейщиком, случилась такая история.

Звонит очередной клиент: тормозит комп. Ну, я приезжаю, смотрю на зверька — и недоумеваю: железо в порядке, антивирус один, софта немного, а комп буквально задыхается: загрузка ЦП 100%. Запускаю антивирус, два часа на сканирование — и… пустота. Комп чист, аки младенец. «Но так же не бывает», — сказал я себе и потянулся за трубкой — звонить другу, который на таких случаях собаку съел.

— Серый, привет, тут такая проблема: комп тормозит, антивирь ничего не кажет, железо в норме. В чём может быть проблема?

— Объём винта какой? И сколько оперативки? И проц?

— 200 ГБ, гиг оперативы, проц два ядра по 1,3.

— Окей, жди, через минуту перезвоню.

Через минуту приходит SMS: «Скажи людям, через шесть часов всё будет готово. Скачай файлик отсюда [ссылка] на чистую флешку и запусти на пациенте».

Иду по ссылке, скачиваю SFX-архив, пишу на флешку, забираю системник с собой, дома запускаю архив — и офигеваю.

В архиве была пара скриптов и штук семь-восемь программ: AVZ, MalwareByte, SpyHunter, ComboFix и подобные. Скрипты отвечали за запуск с правами админа, исключения для антивиря и последовательный запуск софтин. Это потом я узнал, что антивири пропускают всякие адвары с малварами, ибо они не классифицируются как вирусы.

Примерно час я наблюдал за священнодействием, потом ушёл пить пиво в глубокой прострации. Через шесть часов комп был очищен от всей и всяческой рекламы.

Меня до сих пор удивляет одно: как Серёга умудрился вычислить корень проблемы?!

— Лёх, привет, тут дело есть. Ты ж архитектором работаешь, в строительстве понимаешь.

— Здоров, да.

— Подскажи, каким сверлом лучше железобетон сверлить, с металлокерамической насадкой или композитной?

— Ну, я больше по проектированию, в свёрлах не особо разбираюсь. А что случилось?

— Да надо дыру в стене проделать, думаю, как проще. Говорят, металлокерамика дороже, но больше отверстий проделает. Композит дешевле, но его часто менять. Некоторые вообще предлагают взрывать, но там слишком сложно взрывчатку достать. Справки всякие, разрешения…

— Не понял: а зачем дыра?

— Надо. Проход нужен, просто надо понять, как его проще и быстрее сделать

— Куда проход?

— В квартиру. Представляешь: купил квартиру, а быдлостроители забыли дверь оставить!

— Не может быть. Как можно квартиру без двери построить?

— Ну так. Пришёл, облазил весь подъезд, а двери нету. Вышел какой-то мужик, сказал, что моя квартира вот за этой стеной. Ну, осталось только отверстие проделать чтоб войти. Подскажи, какое сверло лучше?

— Подожди. Может, ты просто не в тот подъезд зашёл?

— А чё, в доме есть другие подъезды?

— Ты адрес дома вообще читал?

— Зачем? Я в дома заходить умею.

— Тебе просто надо зайти в другой подъезд.

— Не-е. Эт не вариант. Я уже привык к этому подъезду, да и мебель вся уже на лестничной клетке.

Так и живём.

Небольшая фирма, чуть менее 30 машин. Доступом к глобальной сети владеют только админ и начальство. Нужное по работе — через админа и письменную заявку. Можно пользоваться своими флешками, но только после прохождения контроля. Контроль — Pentium 4, загружающийся с антивирусного лайв-DVD, без винчестера, но с 4 гигами оперативки.

В чём суть? В том, что если на пользовательской машине обнаруживается вирус, который не лечится этим же лайв-DVD, то премия админа переходит сотруднику. Если лечится — премия сотрудника уходит админу. В итоге админ необычайно трепетно относится к актуальности антивируса, а пользователи — к соблюдению инструкций. Давненько мы ничего не ловили. Идиллия.

Гугл с Андроидом просто попал в точку, а может, провёл тщательный анализ и выяснил, что именно этого хочет целевая аудитория. Ведь почти каждое устройство на Андроиде можно подвергнуть процедуре, называемой прошивкой (иногда очень извращённым способом).

На протяжении всего становления цивилизации человек обладал неудержимой тягой к прошивке всего и вся. Когда бог депортировал Адама и Еву из рая на ПМЖ на холодную и голую землю, им пришлось шить себе одежду — так что прошивка была одной из первых профессий (и не верьте тем, кто говорит, что первая профессия — это проституция, хотя прошивка чужих девайсов за деньги чем-то сродни).

Шьют все и везде. В армии пришивают подворотнички, прокуроры и следаки шьют дела, архивариусы составляют подшивки. Шьют портные и сапожники, шьют модельеры и корабелы (паруса же). Жены шьют и строчат мужьям (носки и прочее). Белошвейки и вышивальщицы, как ни странно, тоже шьют, притом мастерски. Шьют даже муравьи-листорезы. Китайцы достают нить из попки шелкопрядов, как вы думаете, для чего? Правильно, чтобы шить. Хирурги шьют — и в этом мы похожи, особенно на пластических, потому что мы тоже стремимся таким способом улучшить. Как бы это мерзко ни звучало, но шьют даже айфоны (маскируя словом «джейлбрейк» с уголовным уклоном). Кстати, это может быть символично, но на многих устройствах есть незаметная кнопка сброса, которая идеально нажимается именно иглой.

Тут недавно писали про безалаберное отношение людей к компьютерам, противопоставляя ремонт автомобиля. И знаете, дело не в компьютерах, а в человеческой природе.

Люди учатся на собственном опыте. Девочка на маленькой машинке, не разбирающаяся в её устройстве, может просто не обратить внимание на прерывистое движение при разгоне — сигнал проблем с турбиной. Молодые ребята часто надеются на авось или откладывают на потом, недооценивая явные сигналы о неисправности. Да, проблема, но ведь есть столько дел, а времени так мало… Особенно если ремонт оплачивают, например, родители.

Человек не будет дёргаться, пока сам не попадёт на деньги. Да что там деньги — многие люди до последнего не посещают врачей, игнорируя зловещие симптомы. Причём иногда даже не учатся на ошибках.

А если вспомнить, сколько сегодня шарашкиных сервисных контор, то нет ничего удивительного, что люди без контактов хороших мастеров игнорируют проблемы, пока не станет поздно.

Так что запущенные компьютеры — это лишь вариация человеческой безалаберности и лени.

Жил себе, не тужил я в отпуске, но отправил меня дежурный саппорт на настройку на адрес недалеко от моего места жительства. Проблема простейшая: закешировалось сообщение о окончании финансов. У нашего ISP настройка форвардинга такая: кончилось бабло — вэлком на персональную статистику с отрицательным балансом.

Прихожу — дома никого. Жду. Звоню. Обещают прийти через минуту. Жду почти полчаса, приходит мальчик с полностью отмороженным лицом. Стоит, улыбается. Спрашиваю: из такой-то квартиры? Отвечает, что нет, и дальше стоит.

Начинается дождь. Только собираюсь звонить ещё раз — приезжает китаец на велосипеде. Сразу понимаю, что мне не повезло.

Впустив меня в квартиру, первым делом он поинтересовался: «Водицьки?» Нет, @#$. На меня её и так уже достаточно пролилось, пока я его ждал, а похмелье в три часа дня меня обычно уже не мучит.

На ноуте винда с иероглифами, но разве это помеха? Быстренько обновил страницу, поотключал фильтры Касперского — всё работает!

Азиат приносит роутер TP-Link и второй ноут. «А мона, цьтобы и эта работала?» Можно, почему бы и нет. Захожу на роутер — тот с родной китайской прошивкой и языковым пакетом. При этом модель такая, которая в руках у меня до этого не была, на ощупь попасть в настройки не могу. Прошу: переведи, блин, где тут настройки соединения. Китаец долго медитирует в экран, тыкает пальцем в строку где-то в центре меню, говорит: «Эта строить!»

Захожу. Вроде как проброс портов или файрвол. Говорю, не то, мол. Прошу переводить всё, на что получаю обескураживающий ответ: «Тут по-китайски, я не понимать!» Ах ты ж блин, по-родному читать не умеет, по-нашему — говорить. Начинаю тыкаться наугад, нахожу родимое PPPoE, заодно спрашиваю, а что ж тут написано, на что опять получаю ответ: «Строить!»

Ладно, с горем пополам настроил роутер. Тут эта узкоглазая морда заявляет: «Хочу фэй-фэй!» Растолковываю: роутер без поддержки Wi-Fi, на ноутах беспроводные сетевушки есть, покупай другой роутер — будет! Нет, китаец покупать ничего не собирается, а хочет фэй-фэй от соседа. Пытаюсь вдолбить в его голову, что так нельзя, вроде доходит.

Напоследок: «А пасиму деньги медленно идуть?» Сразу вспомнил «Хоттабыча» и такой же вопрос: «А долго деньги по имейлу идут?». Переспрашиваю, захожу в статистику. На счету минус. Суёт мне он чек — перевод на N денег, оператор — конкурент. Приходится рассказывать про то, что интернет-провайдеров много и ошибаться при платежах грешно.

Приходит время платить (стоимость настройки — 36 гривен). У китайца (или кто он там) только купюры по 50, а у меня 6 гривен. Давать больше он не хочет (ну да, 8 гривен — это почти кило риса). Решаем идти разменивать деньги. У него начинаются проблемы с замком. «Чинит» он его фирменным методом: вытаскивает ключ, начинает зверски бить им по застрявшему замку, засовывает ключ обратно, начинает по нему стучать здоровенной отвёрткой. Это продолжается ещё минут десять. Потом эта морда просит меня пойти и разменять деньги. А дождь-то ещё идёт!

Первым желанием было нагло уйти с полтинником, потом замучила совесть. В надцатом магазинчике купил банку пива (менять деньги просто так никто не хотел), правда, всё равно нужной суммы не получилось. Отдал я китайцу 12 гривен. Такой вот я честный.