Работал у местного ADSL-провайдера. Городок маленький, так что работал почти один. Напарник в основном занимался программированием и местной техникой. Абонентская база расширялась, и решили выделить мне помощника.

Решили — сделали. Приняли паренька помладше меня, но с двумя высшими образованиями (у меня одно). Потаскал я его с собой недельку: вроде всё понимает, дома комп есть. Ладно, отправил в свободное плавание. Звонит от абонента: «Нет сетевой карты». Говорю, пусть купит и поставит, зайдем позже, настроим.

— Да нет, сетевая есть, но отдельно от компьютера.
— Так поставь ему, чтоб два раза не мотаться.
— А как?

Объяснил всё подробно: как, куда, почему. Звонит — не получается. Через полгорода добираюсь до него. Абонент рвёт и мечет: любимое дитя разворотили! Смотрю, а наш образованный сетевую в корпус сунул, в разъём не вставил, но корпус закрутил и честно пытался найти карту в системе, поставить дрова и всё настроить. Исправил незаметно для абонента. Объяснил ошибку напарнику. Через неделю повтор; через месяц хлеще — умудрился выставить в BIOS запредельные значения частот, причём у друга директора нашей конторы. За всё отдувался я.

Случаев потом было ещё много, да таких, что он стал притчей во языцех в нашем коллективе. Короче, кое-как проработав год (и то потому, что ему ничего сложней протягивания провода не доверяли, да и то до того момента, когда он протянул его поверх щитка, так как ключей не было), он ушёл, при этом громко негодуя, что его здесь зажимают и не ценят, а у него, между прочим, два высших образования!

Через неделю приводят нам новенького на собеседование. Первый вопрос моего напарника: «Сколько высших образований?» Неважно, сколько «вышек» — экзамены покупаются. Если ты кричишь, что умный, соответствуй этому.

Работаю в крупной консалтинговой организации в отделе, который внедряет разнообразное свободное ПО. Звонок. Беру трубку:

— Здравствуйте, компания Microsoft Россия. Скажите, пожалуйста, с кем я могу поговорить по поводу компьютеров и программного обеспечения?
— Здравствуйте, а какие наши решения вас интересуют?
— Э-э-э...

Короткие гудки. Не продал.

В очередной раз в непонятках ищем причины страшных коллизий в локалке. Ищем долго, тщательно, упорно... Толку нет. Проверено уже всё, что можно. Все свитчи проверены методом замены; исследованы все другие потенциальные причины проблемы. Тут до меня доходит:

— А не может ли быть проблема в длине кабелей или излишнем количестве повторителей?
— Раньше ведь работало! — уверяют коллеги.

Ну да, ну да, работало, пока новому менеджеру не понадобилось создать рабочее место и подключить его за неимением возможности напрямую бросить витуху аж через три репитера.

Как правило, все проблемы IT — от непрофессионализма, и только в последнюю очередь — от оч. умелых ручек пользователей.

Работаю в техотделе одной телекомпании. На днях заходит к нам корреспондент с жалобой на цифровую фотокамеру: «Сдохли аккумуляторы». Вручаем ему пару новых и зарядное устройство.

На следующий день он приходит снова: «Не, ребята, эти аккумуляторы, видно, тоже плохие. Не снимает, и всё тут. Опять та же надпись горит: „Card Full“».

Из записок эникейщика, которого угораздило попасть на работу в следственный комитет.

* * *

Сижу у себя в админском закутке, читаю форумы. Забегает старший следователь К.: глаза круглые, в трясущейся руке — новенький коммуникатор, купленный по моему совету и мной же прошитый до WM 6.5. «Что с ним? Он сломался?» К. тычет в экран стилусом, терзает джойстик и хард-кнопки. Экран зажигается, рисует замочек и кнопку с надписью «Slide to unlock».

* * *

Сижу в админке. Звонок на сотовый: «Подойди в N кабинет». Собираюсь, прихожу. Сидит следователь В., грустно взирает на комп. Рядом с ним за столом — парнишка лет двадцати. Подхожу к компу, смотрю — завис Ворд. Прибиваю через диспетчер задач, следователь закатывает глаза:

— Ты что делаешь, там же почти весь допрос ещё не сохранённый!

Не успел сказать, что сейчас всё будет, как заговорил парень:

— Да всё ОК, этот файл в «темпах» валяется, найдём сейчас.
— Ни @#я себе у нас маньяки умные пошли! — восклицает следователь.

А я-то думал, это стажёр.

* * *

Возвращаюсь с обеда. Уже от лифта слышу гогот и крики: «Эй, балбес, ты меня видишь?» Тихо обалдеваю, захожу в ближайший орущий кабинет.

Каратели убивцев и конокрадов дорвались до халявного инета и первым делом вылезли в скайп в режиме видео. Что забавно, они смогли создать себе аккаунты и даже без особых разрушений настроить закупленные накануне веб-камеры. Но никто из них не догадался подключить гарнитуру.

* * *

— %name%, знакомься, это админ из городского отдела. Научи его, чтобы всё умел делать, как ты.

Вот так сюрприз... Знакомлюсь. Интересный парень, начал сыпать умными словами. Слушаю вполуха, затем отзваниваюсь начальству городского следственного: парень, дескать, и так всё умеет.

Напоследок спрашиваю у новичка, в кого такой умный вырос и чего в ГСО забыл. «Да так, меня тут пристроили на время. А учился вот по этой книжке», — отвечает он на прощание и оставляет у меня нечто габаритами с томик Мураками.

Я догадался взглянуть на книжку лишь через пару дней. Нет, это был даже не учебник информатики для самых маленьких, а «IBM PC для пользователя» Фигурнова. Раритет!

* * *

Вечер. Гаснет свет, мат, писк «упсов». Тишина. Громкий шёпот: «Эти хреновины продержат питание ещё пять минут, быстро два раза на „дуст-два“ — и по домам!»

Работаю админом в крупном вузе своего города. Вернее, нас двое — товарищ занимается чисто программными делами, а я обслуживаю железо.

В общежитиях есть доступ в интернет. Так как розетка в каждой комнате всего одна, а жильцов не менее четырёх, многие покупают себе в комнату свитч, чтобы работать в инете одновременно.

Переезжает, значит, один студент в другую комнату, где уже есть один комп, воткнутый в розетку, а вот свитча нет. В прежней комнате на свитч скидывались, и студент требует у товарищей вернуть его часть. Естественно, ребята отказывают и шлют студента куда подальше. Недолго думая, он берёт бедный коммутатор и тащит его ко мне с просьбой отрезать от него два порта, полагающиеся ему. Я в меру сил объяснил студенту юридического факультета, что после этой процедуры ни его часть, ни часть его товарищей уже никогда не заработает. Студент оказался человеком категоричным — пришлось мне за бутылку пива отпилить от восьмипортовика причитающиеся ему два порта ножовкой по металлу.

Мне пятнадцать лет. В августе мне наконец-то подключили интернет после года уговоров. Как раз в это время к нам приехала бабушка из Ставрополя и оплатила подключение. Сижу «в контакте», радуюсь — всё работает. Заходит в комнату бабуля:

— Внучок, найди-ка мне Ставрополь!
— В смысле? Ты картинки хочешь посмотреть или там информацию? Ну поконкретнее.
— Ну Ставрополь найди мне, хочу посмотреть.
— Бабуль, я тебя не понимаю, ну ты хочешь карту может посмотреть?
— Да Ставрополь найди мне!.. В общем, понятно всё, ничего ты в компьютерах не понимаешь! Вот Серёжа всё умеет делать, а ты ничего! (Сережа — её пятидесятилетний сын, обычный юзер.)

Обиделась и ушла. Оказывается, имелся в виду Google Earth. Сижу дальше, учу JavaScript.

Удивляют пираты, выкладывающие свежие «авишные» релизы. В эпоху CD всё было просто и понятно, но потом требования к качеству видео повысились. Кто, массаракш, сказал, что стандартом должен быть размер 1400 МБ? На дворе 2010 год, много ли вы видели людей, которые будут резать фильм на две части для того, чтобы закатать его на болванки?

Вы думаете, что у видео в подобном «двухсидишном» файле и качество в пару раз лучше, чем в семисотметровом? Как бы не так! Создаётся впечатление, что пираты, с грехом пополам научившись пользоваться VirtualDub, так и не знают о существовании, например, программы FormatFactory, позволяющей сжимать шестиканальный звук с большим битрейтом (который уместен лишь для HD). В итоге, может, и не такую большую, но всё же ощутимую часть таких «авишек» занимает звук, тесня картинку. В самом запущенном случае, с которым я сталкивался, звук занимал треть файла с фильмом. Понятно, что качество видео было действительно хреновым.

Представитель заказчика попросил посмотреть ноут, который ни в какую не включается — на кнопку не реагирует вообще. Разумеется, лень, но посмотреть надо — имидж специалиста поддержать. Открываю ноут, нажимаю Power, всё спокойно грузится. Наблюдая оживший ноут, товарищ удивлённо бормочет что-то про магию. Cпокойно отвечаю:

— Вот за это меня тут и держат.