Работаю айтишником. Очень устал от неграмотности населения в области информационных технологий. Называют системный блок процессором, монитор — компьютером, а меня программистом, хотя я разве что «Hello World» (и то на VB) сходу смогу написать. Бесполезно объяснять, что я не занимаюсь 1С, не обучаю азам работы на компьютере, не ищу тексты поздравлений и открытки в интернете к праздникам. Все доводы разбиваются о стену непонимания: «Ну ты же компьютерщик!» Единственное, что более-менее помогает объяснить, кто я такой — сравнение с автомобилями. Итак:

Комп — это автомобиль.

Пользователь — пассажир. Большинство ездит на заднем сиденье и умеет только двери да окошки открывать-закрывать.

Айтишник — водитель. Возит пассажиров, следит за машиной, протирает стекла, может диагностировать и устранить некоторые поломки (в зависимости от квалификации).

Техподдержка, сервис-центр — станция техобслуживания. При серьёзных поломках, по гарантийному ремонту и по случаям, не входящим в обязанности водителя, обращаются к ним.

Кроме того, существуют специализации: по водительским категориям, по ремонту (карбюраторщики, ходовщики, электрики) и т. д. Так же и среди компьютерщиков есть спецы по разным операционным системам, базам данных, программам и железу. Спец «всё-в-одном» либо таковым не является, либо будет требовать зарплаты за десятерых.

Надеюсь, этот рассказ поможет моим коллегам отбрехиваться от надоедливой бухгалтерии.

Не айтишник, только учусь. Радости начались, когда я глубокой ночью готовилась к экзамену по тестированию ПО. Комп стал внезапно жаловаться на недостаток места на С. «Вирусня», — думаю я. Антивирь не работает — лицензия вчера кончилась. Решила удалить вручную, как большая. Нашла. Удалила. Продолжила подготовку к экзамену. Днем комп грузиться отказался: «ntldr is missing».

И понеслось... После этого я сломала винду — два раза, Убунту — два раза, Кубунту — два раза. Одногруппники думают, чего бы мне ещё дать на поломку. Плохо то, что повторить ошибки я не могу. Так бы пошла в тестировщики, но придётся просто в блондинку перекраситься.

Звонит недавно супруга: домашний лаптоп не видит интернета, хотя модем вполне себе работает, и никто ничего руками не трогал. Приезжаю после работы домой, лезу в настройки: всё настроено, как швейцарские часы, и должно работать, как они же: модем, брандмауэр, сеть между модемом и лаптопом. Однако ж нет. Полчаса совместного курения мануалов с девушкой из техподдержки результата не дали, напоследок мне посоветовали попробовать подключиться к другому модему. Вопрос: где его взять?

Собираемся и едем через полгорода к родителям, у которых в домашней сети мирно пашет такой же D-Link, сосуществующий с той же фирмы роутером. Приезжаю, подключаюсь к вайфаю: всё работает. По эзернет-кабелю — то же самое. Ну, думаю, дело в модеме: подключаю его вместо родительского — всё работает просто чудесно. Чешу репу, решаю, что от добра добра не ищут, и возвращаю родительский модем на место. Как по заказу, во всей сетке пропадает интернет. Что за чудеса? Какой-то вирус, поражающий только сетевые устройства, или просто недостаточно выпрямленные руки?

Минут через пять замечаю, что скайп и аська у всех «зелёненькие», звонят и пишут друг другу. Ещё через полчаса методом тыка выясняю, что когда лаптоп жены подключён к домашней локалке, интернета через браузер ни у кого нет. Когда отключён — всё у всех работает. Ну, думаю, истории про неумело подключённый роутер, который начинает раздавать адреса всем подряд, я слышал. Но чтобы лаптоп делал то же самое? Или тут дело в операционке-«семёрке»?

В полных непонятках едем домой. В дороге говорю супруге: «Поставлю-ка я тебе, родная, Убунту». Мысленно уже готовый к бурной ночной установке линукса, приезжаю домой, подключаю — всё работает! Вот сижу теперь и думаю: то ли лаптопу покататься надо было, то ли он так Убунты испугался?

Писали недавно про «эффект отсутствия», когда компьютер «стыдится» и отказывается включаться, если на него смотреть. У моего же всё наоборот.

Если при старте и загрузке пристально смотреть на монитор, обнаруживаются все жёсткие диски, всё загружается быстро и хорошо. Иногда же мне нужно сделать что-нибудь ещё, я включаю питание, а сам ухожу в другую комнату. Результаты бывают просто фантастические — то виновато показывает синий экран с совершенно неправдоподобной ошибкой, то теряет мышь и клавиатуру. Недавно учудил — при загрузке выдал стандартное предупреждение «ntldr is missing», а после перезагрузки под контролем всё вернулось на круги своя. Видимо, не хватает ему внимания.

Увлекает меня ковыряние кода чужих вирусов. Сегодня пришел в аську очередной спам с предложением посмотреть «мои голые фотки». В предвкушении веселья лезу по ссылке и радостно скачиваю файл .jar. Антивирус пропускает. Распаковываю и с грустью обнаруживаю, что хотя троянец и отправляет SMS, но номера хранит в зашифрованном виде в текстовом файле. Надо же их узнать!

Скачиваю декомпилятор Java, обнаруживаю совершенно дикую функцию, которая и должна бред из файлика преобразовать в список коротких номеров. Проблема только одна — Java я совсем не знаю. Ничего, запускаю свой родной Delphi и медленно, по одной строчке, справляясь у гугля, интерпретирую код обработчика строки. Преобразовав примерно пять из двадцати строчек, компилирую свой код для проверки. И тут компьютер подвисает, антивирус издает вопль раненого эвристика, окна Delphi становятся белыми. «Да ты задолбал своим эвристиком! Я же этот файл только что сам написал, в нём чистый, хороший вирусный...» Тут мои мысли прервались, а уважение к антивирусу повысилось до максимума.

Веду занятия «Устройство ПК». Девочка откручивает крышку системника и дико визжит. Из системника вылезает огромный паук и неторопливо идёт по столу, вдоль которого сидят студенты. Теперь визжат человек десять. Тупо смотрю на это и говорю:

— Вот так выглядит ПК изнутри.

Электронизация всего и вся докатилась до налоговой. Поставил главбуху программу по электронной подписи деклараций. Почитал документацию, поставил, связался с клиент-банком, поправил его версию, так как оба приложения на одной системе криптографии работают. Но вот незадача — от главбуха не идёт тест соединения, а подо мной всё в норме.

Звоню в саппорт. Долго объясняю девушке, что такое локальный и доменный админ, и что никоим образом к администратору программы он отношения не имеет. Ликбез пришлось проводить потому, что при слове «админ» девушка, чуть не срываясь на крик, залепетала: «Ни в коем случае ничего не меняйте в настройках и не создавайте пользователей». Чуть позже она упорно предлагала сделать главбуха доменным админом, а на мои объяснения, что делать так нельзя под страхом прихода антихриста, только отвечала, что так устроена их программа. В сердцах плюнув, я спросил, как связаться с разработчиком, на что получил ответ, что это я и сделал. Скорость, с которой с языка слетело «Пипец, до свидания», удивила даже меня.

Проблему решил установкой хранилища ключей из-под учётки главбуха. На десерт решил почитать требования к системе и обнаружил, что возможна установка на линукс — программа написана на Java. Вот молодцы, думают о пингвинском сообществе! Только вот инсталлятор предлагают «экзешный».

Уважаемые работники госслужб! Хотите сделать хорошо — для начала опробуйте на себе.

Десять лет назад, будучи студентом, подрабатывал я в фирме проектирования пожарных и охранных сигнализаций — чертил планы зданий и схемы установки тех самых систем. Первый компьютер был куплен практически голым: не было ни сидирома, ни хоть сколь-нибудь приличной видеокарты, даже флопа — и того не было. И вот решил я обновить винчестер. Стоял Seagate в «презервативе» — хотелось, естественно, Barracuda.

Винчестер куплен, установлен, перепроверен всеми известными тестерами. Всё великолепно. Винчестер таскал я куда и когда не попадя — локалки в городе не было, а обмениваться инфой-то надо. И вот в один из таких походов, возвращаясь домой, зашёл я в магазин, купил еды и банку пива, забросил в пакет и пошёл домой. «Молодой человек, у вас из пакета что-то бежит», — заметила проходящая мимо женщина. Открываю пакет — @#$&%! Винчестер, проколов острым углом банку, принимал на дне пакета пивную ванну.

Домой нёсся на сверхзвуковой скорости. На первых партиях «барракуд» снизу была прикручена пластина, а в пространстве между ней и платой был поролон. Естественно, шестигранных отвёрток у меня не было — отогнул пластину руками, вытащил поролон, протёр насухо. Пошёл ещё за одним пивом со слабой надеждой, что винчестер, просохнув, таки не умрёт — там диплом.

Часа через два включаю — ноль реакции, BIOS даже не пытается искать пьяное тело винчестера. Иду ещё за пивом, вернувшись домой, звоню знакомому с просьбой дать хоть какой-нибудь винт. «Утопленника» я решил разобрать и повесить на стенку, но утром.

Проснувшись рано, я услышал голос шестого чувства: «Включи комп». Винда спокойно грузилась. Reset — грузится. Ещё раз — грузится. Power off, power on — работает! Полная проверка винта не выявила ни-че-го — абсолютно никаких последствий. Дождавшись полудня, звоню другу:

— Змей, не нужен винт, мой ожил.
— Тошик, он стопудово пьяный был!

— Принтер сломался, не печатает, зайди, плиз!

Прихожу. Молча открываю пустой лоток для бумаги, выразительно смотрю на менеджера, ухожу.

— Программа не работает, что-то пишет, помоги!

Прихожу. Прошу громко вслух с выражением прочитать сообщение, висящее на экране, что характерно, на русском языке: «Обработка завершена». Предлагаю немного подумать о смысле сообщения; делаю подсказку о наличии на окне единственной кнопки «ОК», выразительно смотрю на менеджера, ухожу.

— Копроративный сайт не работает!
— Каким браузером пользуетесь?
— Э-э-э... Не знаю..
— Что написано в заголовке окна?
— Вэ-вэ-вэ, точка...
— Нет, выше, в самом верху окна!
— Выше ничего нет... А где это?
— Такая синяя полоска в самом верху, справа на ней крестик, чтобы окно закрыть, вот что слева написано? (Убейте меня.)

И так целый день... Вечером жалуюсь на тупых подопечных коллеге-админу. Он рассказывает, что сам говорит в таких ситуациях:

— Вы когда на работу устраивались, свою должностную инструкцию видели? Подписывали? Что там написано в квалификационных требованиях? Я напомню: «Навыки работы на персональном компьютере, знание MS Windows, Office на уровне пользователя». Ещё один подобный вызов, и я пишу служебку о вашем неполном служебном соответствии.

Подобные угрозы волшебным образом учат людей читать сообщения на экране монитора, понимать, что означают мигающие пикторгаммы на корпусе принтера, и другим умным вещам.