Шеф — владелец крупной сети магазинов, параноик тот ещё — потребовал подключить себе дома второй интернет, чтобы его по первому не взломали. Принцип двойного NAT (домашние сети и вайфай-роутер) его не интересуют; принципы маршрутизации объяснять бесполезно.

Друзья, если мы с вами имеем что-нибудь общее — запасайтесь дрелью, вторым провайдером, ещё одним роутером, стяжками, отвёртками, саморезами, деньгами, сигаретами и терпением.

Был у клиента, лечил комп. Лопнул замок ремня от джинсов, когда на выходе шнуровал берцы — грешен, есть у меня пивной живот. Отрезал полтора метра витухи, подпоясался. Видели бы вы глаза клиента...

Пошёл в магазин за ремнём. Померил, купил подходящий. Потом свернул кабель и сложил в «аварийный чемоданчик», приговаривая: «Потом патч-корд сделаю». Видели бы вы глаза девчушечки-продавца...

Я считаю, любому сисадмину, айтишнику или саппортёру дороги дни, которые протекают таким образом.

Почти весь день играешь в какую-нибудь не напрягающую мозги онлайн-игрушку. За раскрытым на весь экран браузером кроются торренты, DC++, давно позабытое окно сообщений, в которое почему-то никто не пишет (и не надо). Все программы, которые в такое время качают музыку, осваивают и делят между собой новый канал в десяток мегабит. Где-то у панели задач кроется AIMP, из наушников на плечах тихо шепчет какая-нибудь музыка...

А вам такие дни часто выпадают?

Как-то раз гендир принес к нам в отдел древний системник: «Починить, как для себя, расходы не играют роли, и срочно! В систему не лазить — там всё запаролено». Ну что ж, сделаем, не впервой. После замены материнки (минус один пароль) и винта потребовались драйвера (минус второй пароль). Пока работал антивирус, вычищая с перекинутого образа зоопарк ископаемой фауны, я решил всё же глянуть, что ж там за секреты такие и откуда взялся такой раритет.

Кроме игрушек, вызывающих ностальгическую улыбку, на машинке обнаружилась пара баз на FoxPro и одна на Access. Всё опять запаролено, но что мешает влезть вьюером прямо в таблицы?

Полистав базы, я узнал много нового. Оказывается, из жителей нашего микрорайона (фамилии и адреса прилагались) можно при нужде организовать неслабый партизанский отряд. Кроме двухстволок, помпух и охотничьих карабинов, на руках у населения имеются пулемёты (ручные и станковые), автоматы и штурмовые винтовки (десятка систем), а также немалое количество тяжелого вооружения — от противотанковых ружей времен ВОВ до вполне современных миномётов, гранатомётов и ПЗРК! Слегка обалдев от такой информации, я вернул пароли на место и тщательно протёр салфетками все детали внутри и снаружи адского аппарата.

Через час гендир вынес излеченного ветерана за проходную и лично погрузил в УАЗ местного райотдела. Я наблюдал за прощанием с «мафиози» в окно и чувствовал, как ме-е-едленно разжимается сфинктер.

Работаю сисадмином. Тут как-то поступила жалоба от пользовательницы на скрипучесть колёсика мышки. Мышку вскрыл, стал думать, чем смазывать. Ничего более маслянистого, чем крем для рук главбуха, под рукой не оказалось. Смазал всё, что вертится, закрыл. Пахнет приятно, но колёсико перестало работать. Снова вскрытие, чистка ножом для бумаги и салфеткой в районе датчика вращений, несколько контрольных прокатов колесом по столу — всё работает, и тихо. IT-косметика, знаете ли...

Герой этой истории — Panasonic CF-M34. Маленький, размером с нетбук, очень крепкий и удобный ноут. Был тоже куплен на Ибее, использовался в походах как фотобанк и «фоткозаценивалка».

Однажды я предложил пойти в поход девушке, которая до этого никуда дальше городского парка не выбиралась. Вечером разожгли костер, сидим, байки травим, в основном из серии «бойцы вспоминают минувшие дни». Девушка, до того тихо нывшая, начинает уже в полный голос ругаться, что она устала, ей холодно, и что она вообще дура, что с нами пошла. Все смотрят на меня с выражением «и зачем ты её потащил, только всё испортила». Лихорадочно думаю, что же делать. Вытащил одеяло, дал ей — всё равно мерзнет.

И тут меня осенило. Лезу в рюкзак, достаю наш «Т-34» — так его прозвали за неубиваемость. Включаю подогрев винчестера — есть в нём и такая фича, ноут теплеет за десяток секунд. Отключаю подогрев, чтобы сэкономить батарею, запускаю винамп, втыкаю наушники. Поднимаю девушку с пня, на котором она сидела, кладу «тридцатьчетверку»:

— Садись.
— (в ужасе) Прямо на него?
— Да.

Не согласилась — пришлось всеми своими 90 килограммами садиться на него, открывать и показывать, что машинка работает. Потом и она села, наушники надела, а очень скоро и мерзнуть перестала, и в разговор втянулась — с тех пор так с нами и ходит. А ваш нетбук на такое способен?

В стародавние, практически былинные времена, когда Фидо у нас было в самом расцвете, а я учился в Бауманке, была у меня самолично сшитая жилетка из тонкого брезента с крупным адресом 2:5020/1080 на спине. На жилетке было много карманов, и один из них — под левой мышкой. Этот карман был сделан специально для кассетного плеера, чтоб защитить его в давке в метро. Была также шляпа, сшитая мной по образцу среднеазиатской армейской, но из джинсы.

Иду я к ларьку около Кропоткинской пива купить. В одном ухе у меня оранжевый наушник от плеера, на мне та самая шляпа и та самая жилетка, очень тёмные очки, рост под два метра — в общем, вид довольно панковский и непонятный. Останавливаюсь перед ларьком, собираясь выключить плеер и убрать наушники, и вдруг слышу за спиной вопль:

— Вован, гляди!
— Чё?
— Смотри, это ж фидошник!
— Ну и чё?
— Это ж страшные хакеры, они банки по модему грабят!

Пацаны не думали, что я их слышу, потому как наушник видели. Но когда я к ним обернулся, отработанным жестом засовывая правую руку куда-то под левый бок, они стартовали мгновенно и скрылись с глаз очень быстро. В некотором обалдении, всё еще держа правую руку под левой мышкой, я шагнул в ларёк и увидел, как продавщица с места далеко прыгает в сторону, залегая за ящиками с товаром. Видать, она тоже слышала, кто я такой, и решила не дожидаться, пока я достану модем. Пришлось, в общем, ещё и очки снять — только после этого продавщица вылезла и продала-таки мне пива.

Сисадминю в зарубежной фирме. Авральный день, крупный проект — все ресурсы брошены на него. Русский язык знают полтора землекопа. Когда директор прибегает с пачкой бумаг и словами: «Переведи, срочно надо! И мне на почту скинь», — я даже не удивляюсь.

Почти час со словарями, кофе и перекурами, и первая страница готова вчерне. Ещё восемь таких, пригладить текст — и порядок. Горжусь собой: текст получается складным, официальным и без глупых ошибок. При этом я и не лингвист вовсе. На второй странице собираю пожитки и перемещаюсь в кафетерий, где оказывается директор со своими бумажками. Вздыхаю:

— Чёрт возьми, эдак я до вечера тут просижу!
— А что ты делаешь?
— Ну, ты же сам сказал, что тебе перевод нужен?
— Ну да, цифровая копия нужна, клиент ждёт.
— Э-э-э...
— Я же не умею сканером пользоваться, а ты компьютерщик!

Еще минуты две я пытался сообразить, в чём всё-таки дело. Да-да, директор просто перепутал термины. С тех пор по любому заданию я стараюсь уточнить все детали. У них спешка и вера в телепатию, а у меня только терпение.

В 2004 году я работал айтишником в маленькой, но оборотистой московской фирме. Тогда волокно ещё не лежало в каждом доме, и модемы для выхода в интернет кое-где использовались.

Сестра моего коллеги как раз работала на дому через модем и подцепила какой-то особенно кривой вариант зловредной звонилки, которая не давала этот самый модем использовать. Девушка вызвала «скорую помощь»; пришёл чувак, что-то там попробовал переставить по модемно-драйверной части, но ничего у него не вышло — со «зловредами» он, видимо, не сталкивался вовсе, поэтому просто выставил нормальный счёт непонятно за что и предложил купить новый модем (втридорога, естественно). Девушка отказалась и позвонила своему брату, который пришёл ко мне в соседнюю комнату со всей этой историей.

Никаких способов удалённо залезть на машину, само собой, не было, ехать чёрт знает куда не хотелось, везти комп в офис тоже. Интернет барышне был нужен срочно, а из всех средств электросвязи был лишь один старенький факсимильный аппарат.

В те замечательные времена популярным способом заражения было простое прописывание себя в HKLM\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run, и я решил попробовать, поскольку терять всё равно было нечего. Через полчаса я уже изучал факс, в котором аккуратным учительским почерком было изображено содержимое интересующей ветви реестра. Если читатель вспомнил героя Уилла Смита из «Людей в чёрном», которому не понравилась девочка с учебником квантовой физики, то точно так же нелепо здесь выглядела строка «explorer.exe», которую я и порекомендовал удалить вручную и перезагрузить комп.

Модем заработал сразу, девушка потом поставила антивирус. Машина была излечена по обычному факсу, за полчаса и совершенно бесплатно — я даже не общался с пользователем, потому что квалификации моего коллеги на объяснения хватило.