Как-то одна подруга попросила подключить ей компьютер: мол, покупали всё по совету одного хорошего знакомого по запчастям — так дешевле. Что она, что родители в компьютерах абсолютно ничего не понимают.

Прихожу. С порога мне девочка заявляет, что папа уже подключил, что смог, но комп не работает. А папа у неё работает на заводе слесарем. Перед включением осматриваю машину — визуально всё окей. Открываю крышку системника. Удивляюсь, но всё собрано абсолютно правильно. Ну, думаю, вот он, настоящий слесарь шестого разряда!

Включаю комп и понимаю, что он не видит планку памяти. Смотрю внутрь — планка стоит. Достаю её, чтобы осмотреть. На планке почему-то красуется два разделительных паза, причём один довольно свежий, со сколами по краям. Спрашиваю, что бедная планка сделала? Папа-слесарь отвечает, что никак не засовывалась, сволочь. Осмотрев слот и увидев мешающий установке разделитель, папа надфилем сделал паз в планке памяти. Да, слесарь шестого разряда, б#@дь! После переворота планки комп заработал.

У меня каждый вечер — праздник. Есть у меня роутер, интернет раздает и по проводам, и по воздуху. Пароля на точку доступа нет, и этим частенько пользуются соседи даже соседних домов.

Логинимся на роутер, запускаем tcpdump. Ага! Запросы идут на 80 порт. Поднимаем прокси на компе, перенаправляем весь трафик с 80 порта на прокси, запускаем сниффер. Одноклассники, ВКонтакте, mail.ru... Подделываем куки, узнаём имя, фамилию человека, пишем в статусе «использую чужой вайфай» и уходим. Скучать просто некогда!

В свободное время работаю админом небольшой конторы. Пришёл однажды на работу и увидел менеджера отдела кадров и главбуха в крапинку: лицо, руки, все открытые до пояса участки тела украшали чёрные пятна. Они же на столе, мониторе, клавиатуре и идеально белой стене. Что за взрыв?

Истерическим смеясь, коллеги ответили, что заправляли картридж цветного струйника Epson E50. Для тех, кто не знает, картридж — это шесть контейнеров, каждый из которых разделён надвое. Сообщаются эти половинку снизу (перегородка не до конца); в одной из половинок герметичная пробка, в другой фильтр для воздуха. Наши девочки набрали краски в шприц и влили в контейнер. Только вот по диаметру носик шприца точь-в-точь совпал с отверстием (это оказалось место для фильтра, который они просто выдрали), и воздух в картридже сжимался. Убрали шприц — и всё.

Единственный комментарий директора был таким: «Надо бы остальные пять красок заправить, а то одна чёрная на стене — мрачновато».

Недавно столкнулся с интернет-хранилищем Amazon. Геморрой ужасный: скорость копирования резервной копии была ужасно маленькой, хотя на официальном сайте была обещана пара мегабит. В итоге я обратился к их саппорту, спросил, в чём проблема, и получил два ответа. Первый объяснял, какие параметры мне стоит поменять, а вот второй ответ я приведу в оригинале:

my ne mozhem uveliuchit' skorost' vashego internet connection.
dlya etogo nado obraschatsya k vashemu ISP.
uchityvaya chto Washington state daleko ot rosii, kakuyu esche vy skorost' hotite?

Слово «практикант» меня всегда настораживало, но когда это она, а их две...

Тружусь в сфере радиовещания — работаю над тем, чтобы донести до слушателя качественный звук. Попали ко мне на практику два будущих специалиста в сфере музыкально-компьютерных технологий. Кроме краткого изучения мануала известной программы, девушки ничему не обучались, потому пришлось провести краткий экскурс в теорию. На теме радиоволн, точнее, несущей и модуляции я споткнулся о полнейшее непонимание, несмотря на все старания донести знания в максимально простой и обобщённой форме. Но творчески и технически подкованный мозг вывел следующее:

— Итак, представим, что олень — это несущая. Представили? Так вот, тогда модуляция может спокойно спеть: «Неси меня, олень, в свою страну оленью».

В глазах промелькнул огонёк понимания.

Супруг, системный администратор крупной организации, приходит домой после тяжёлой ночной смены. Жалуется на проблемы с распространением политик и перезагрузкой удалённых серверов, доползает до кровати и вырубается. Спустя некоторое время слышу, что спит милый беспокойно, ворочается, что-то бормочет. Подхожу, кладу ладошку на лоб:

— Что случилось, солнышко? Всё сервера перегружаешь?

Открывает вроде бы вполне осмысленные глаза:

— Да, сервера, да…
— Успокойся, милый, ты уже всё перезагрузил, с работы тебе звонили, я спросила — всё в порядке, спи спокойно. Давай-ка подушку переверну, чтобы кошмар прогнать!

Муж вцепляется в подушку мёртвой хваткой:

— Нет! С этой стороны я уже все перезагрузил, а с той — вдруг ещё нет?!

После чего опять проваливается в сон. Дальше спит спокойно — и впрямь всё перезагрузил, видать.

Как-то был у меня на работе аврал — несколько дней с утра до ночи. В один из вечеров мне нужно было откорректировать свои данные, для чего на компьютере соседа посмотреть всего-то пару строк в Экселе. Поэтому сосед не стал выкладывать файл в сеть, а просто оставил на компе открытый Эксель с данными и ушёл.

Подхожу к компьютеру соседа, выделяю данные, нажимаю Ctrl+C у него на клавиатуре, подхожу к своему компьютеру, нажимаю Ctrl+V у себя на клавиатуре, пытаюсь осознать результат... Пора отдыхать!

Тут проходила история об организации сети «каждый с каждым». Это, конечно, анекдот, но...

Какого долбаного чёрта каждый третий приходящий от провайдеров боец втыкает в компы новую сетевуху при наличии иногда даже двух свободных штатных в маме? Я лично видел, как в работающую локалку индеец впорол ещё одну полноценную локалку, полностью параллельную первой (добавил, подлец, не роутер, а свитч, и настроил на каждой машине PPPoE).

Видел, как в госконторке при наличии шкафа с мощностями подо что угодно и локалке на гигабит поставили своё старое ведро под кривущий софт и натянули параллельную локалку со своими свитчами.

И апофеоз идиотизма в квартире в городе Железнодорожный. Пять ноутов, вайфай. «Вановый» провод воткнут в LAN-порт роутера, DHCP при этом не выключен, и IP на компах идиоту пришлось прописать ручками — они в плоской локалке с WAN. На каждом, как водится, PPPoE. Заключительным мазком было отсутствие пароля на вайфай. Со слов потерпевших, IP для ноутов выделяли и диктовали такие же дебилы-админы из офиса.

Я понимаю, что бегать с проводами нормальный спец не возьмётся, но нельзя ли хоть что-нибудь рассказать о предмете человеку, который является лицом провайдера?

Я инженер-программист и сисадмин в одном флаконе. Подчиняюсь напрямую генеральному, с которым в прекрасных отношениях. Но никто и никогда от меня не услышал слов: «Я этого делать не буду — это не моя обязанность». Я делаю всё, что меня просят. Экономика, бухгалтерия, производство, маркетинг или общественная жизнь всего предприятия — я могу подменить любого и на свою долю не жалуюсь. Во-первых, мне это самому нравится, а во-вторых, генеральный мне каждый месяц начисляет премию к окладу в зависимости от объёма проделанной работы. Давно уже он склоняется к выводу, что лучше взять десяток таких программистов, как я, чем кормить штат из шестидесяти человек администрации.

А всё началось всего с одной фразы: «Программист должен знать и уметь всё. Только в этом случае он сможет писать правильные и качественные программы». Её мне в детстве сказал мой отец, один из первых программистов в Беларуси. Ещё ни разу эта фраза не создавала мне проблем — напротив, только помогала.