Работаю в техподдержке местечкового провайдера: интернет мы раздаём через коаксиальные модемы. Весёлые зверюшки, надо сказать. Мороки с ними выше крыши, но зато всегда можно посмотреть параметры девайса по SNMP и точно сказать, есть ли интернет в квартире/доме/районе абонента — если, конечно, нет обрывов.

Так вот, эти самые модемы наши абоненты куда только не засовывают — под стол, за шкаф, на стенку, в ящик — и слава богу, он там целее будет. В итоге человек порой физически не может рассмотреть, что написано рядом с лампочкой — модем жалобно моргает на хозяина из-за дивана и подползать ближе всячески отказывается. Поэтому учить положение индикаторов пришлось в первую же неделю. Тогда же пришлось запомнить и словесные описания всех трёх используемых моделей модемов — у них разные индикаторы. Вот и получается, что разговор с абонентом почти всегда содержит следующую фразу:

— А какие лампочки на модеме горят? Первая и третья, а вторая моргает? Ага, а модем какой: сине-зелёный, чёрненький или такой серый, в дырочках?

Есть у меня iBook G3 — эппловская печатная машинка 2001 года рождения. Медленная, но симпатичная, с очень удобной клавиатурой и всеми плюшками Mac OS X. Зовут машинку Сальмой: во-первых, потому, что красивая, во-вторых, потому, что очень красивая, в-третьих, потому, что мне нравится Сальма Хайек в частности и латиноамериканочки в целом.

Есть, правда, одна проблема: вместе с латиноамериканской красотой Сальме досталась и способность разыгрывать мексиканские драмы. Эта коварная железка:

— В Apple Mail считает спамом только письма от женщин. Причем ей по барабану, сколько этим женщинам лет и о чём именно я с ними общаюсь;

— Отчаянно глючит, когда я даю её кому-нибудь ещё. Женщин, заметьте, чаще и сильнее;

— Бьёт током мою девушку.

Зато красивая, чертовка.

Совсем неайтишный отдел одной не очень-то айтишной компании. Рабочее время. Девочка-блондинка вполне офисной внешности и не менее манагерского вида мальчик сидят за одним столом, придвинувшись друг у другу, насколько это позволяют подлокотники кресел, и увлечённо, забыв обо всём, смотрят в экран ноутбука. Процесс сопровождается эмоциональными междометиями, обменом горящими взглядами и порывистыми движениями рук.

Это дело замечает босс. Ага, всё ясно: в рабочее время смотрят понятно какого содержания видео, причём настолько увлеклись, что, похоже, уже готовы перейти от созерцания к действию! Совсем охренели! Босс тихо подходит и заглядывает в экран, где его и постигает разрыв шаблона: взору предстаёт синий фон с ровными колонками каких-то непонятных букв и цифр.

...А мы всего лишь потрошили код одной программки, которая нам очень пригодилась бы по работе, если б её вот тут и вот здесь чуть-чуть переделать.

Я уже много лет работаю тестировщиком в западной компании. Много раз ворчал на заказчиков и менеджеров с той стороны за то, что скриншоты в багтрек цепляются не как есть, а в PPT. Жутко неудобно, ведь обычные JPG, GIF или PNG открываются прямо в браузере, а презентацию нужно скачать; если же у тебя этот самый PowerPoint не установлен, то квест затягивается — одним словом, неудобно.

В какой-то момент до меня дошло: на скриншот иногда нужно надпись поясняющую добавить, стрелочку какую-нибудь или ещё чего. И все эти пометки сделаны именно для того, чтобы я быстрее разобрался в том, что человек хотел сказать. У менеджера или заказчика может просто не быть дополнительного софта для редактирования скриншотов — он нажимает PrintScreen, а стрелочки добавляет там, где умеет.

Так-то: порой то, что нас ужасно раздражает, бывает сделано с заботой о нас, так что нелишне разобраться в причинах и оценить старания. А когда человеку покажешь удобную, бесплатную, а главное — простую утилиту для работы с графикой, он будет благодарен тебе ещё сильнее, чем ты злился на его PPT.

Всё решаемо, дорогие друзья. Не всегда быстро и просто, но нам выбирать, работать с неадекватными людьми или вливать в них адекват по капельке.

Работаю в серьёзной компании: 49% акций принадлежат британской военной конторе. Год назад я был вызван к главному аудитору компании, подчиняющемуся непосредственно совету директоров. Проблема такая: компьютер сам начинает печатать, и не просто набор букв, а конкретные слова, иногда даже связанные по смыслу. Вот пример:

You knew the world. You should go to the 212 22. This is the. You know. You knew you. This issue to this issue. New new new new data that has to do the new one is immune to zero. It’s new year’s new issue. New new new new new new new new new year. One. The new. The two. The new.

Вирусы? Злоумышленник? Шутка? Инопланетяне? Духи? Нет, нет и нет. Всё перепробовали: сеть отрубали, дампы памяти снимали, антивирусы гоняли. Проблема испугалась и исчезла, но сегодня возникла вновь.

Пошли на дело вдвоём. Пока мы говорили, комп печатал; чем больше матерились, тем больше слов появлялось на экране.

Люди, отключайте на ноутах систему распознавания речи, а то тоже в призраков начнете верить...

Середина семестра. Сидим на перемене перед парой по Rational Rose, настраиваемся слушать рассказы преподавателя об особенностях объектно-ориентированного моделирования.

Заходит в класс блондинка из нашей группы по прозвищу Барби, садится за компьютер и после нескольких неудачных попыток ввести пароль для входа в Windows спрашивает:

— А у нашей группы пароль — пять звёздочек?

Три человека абсолютно синхронно с обиженными нотками в голосе:

— Как пять?! Восемь!

Наша Барби через пару минут:

— Нет, восемь тоже не подходит...

Лет десять назад я поступил в институт, увлекался компами и, как и большинство студентов, искал себе подработку, чтобы карманные деньги водились. Доступ в Интернет через dial-up в городе ещё только начинал развиваться, а счастьем в виде выделенки обладали лишь редкие организации. В одну из них меня и взяли оператором: почту проверить/отправить, что-то в сети найти, заодно по мере сил приглядеть ещё за двумя компами.

Не работа, а сказка: полдня сидишь в чатах, изучаешь сайты (тогда на них полезной информации размещалось больше, а поисковики выдавали по запросу то, что тебе надо, а не проплаченные ссылки), да ещё и деньги платят. Скорость только была маловата, 19 200 всего — сказывалось расстояние в несколько километров между модемами. Но вдруг и её не стало: модем закричал об обрыве на одной из пар. Звонок провайдеру (им являлась администрация нашего города) ничего не изменил — связь то появлялась, то исчезала. Звонок телефонистам, отвечавшим за пары, тоже не помог. Их ответ был сух и короток: «С линией всё в порядке».

Потянулись дни, недели, месяцы: переписка с телефонистами, поездки в администрацию для проверки оборудования и взятия на тестирование другого; курение мануалов по модемам, основам связи, асинхронной передаче данных в те редкие часы, когда интернет появлялся; ругань с телефонистами, так как не хотели они молодого меня всерьёз воспринимать, да и послать всегда проще, чем искать причину проблемы.

Что-то всё-таки накурив, с помощью тестера на всякий случай проверил линию на обрыв — чистая. Измерил напряжение — есть потенциал. Но откуда? Это ведь всего лишь четыре провода, которые идут через полгорода от одного здания до другого. Очередной звонок телефонистам: «Какие параметры должны быть у выделенной линии? Должен ли быть потенциал в этой линии при условии, что никакая нагрузка не подключена?» Вопросы сперва поставили их в тупик, а потом меня снова послали, сославшись на секретность информации, и повесили трубку. Пришлось перезванивать и раскрывать им их «секретные данные», но уже на повышенных тонах. Как ни странно, это помогло: через полчаса приехали ребята со своим оборудованием и обнаружили где-то на линии пробой изоляции. После этого я снова наслаждался халявным доступом в глобальную сеть.

С тех пор много пива утекло, место работы я уже пару раз поменял, только тот урок я запомнил на всю жизнь. Теперь знания в смежных областях позволяют мне дружить не только с бухами и телефонистами, но и со многими другими сотрудниками нашей организации, и ни о какой войне и речи не идёт.

Звонок в техподдержку провайдера, стандартное соплеразводилово: «Какие лампочки горят, какая ось? А настройте-ка роутер бриджем». Ответил про лампочки, про роутер, про линуксы и убунты на ноутах и обычных машинках, симбианы на мобилках и про нечто версии 5.00 М33 на PSP. «Ну, не хотите — не говорите!» — ответил миленький обиженный голос.

Как выяснилось со слов самой старшей «девочки», провайдер опять скачкообразно увеличил количество подключённых клиентов, а на расширение пула динамически выделяемых адресов забил: кто первым встал, того и тапки! Соси лапу, пока кто-нибудь не вылетит из сети.

А я как раз нащупал новый незапароленный вайфай в округе, подключённый к тому же провайдеру. Как вы думаете, что я сделал? Неправильно! Я запаролил беспровод и LAN и, сбросив настройки подключения, перезагрузил точку в надежде, что высвободившийся адрес достанется мне. Эх, не дождался...

На закуску пришёл счёт за телефон, в котором значилось, что общение с ТП по их бесплатному номеру стоило мне вдвое больше, чем сам инет! Оказывается, провайдер настроил внутреннюю переадресацию между собой и собой, бесплатный телефонный трафик прошёл через биллинг и упал в счета всем клиентам, звонившим в техподдержку.

Моя кровать стоит прямо возле стола с компьютером. Модем висит сбоку на столе прямо на уровне подушки, и на ночь я всегда накрываю его платком, чтобы лампочки в лицо не светили.

Сегодня утром я проснулся в обнимку с модемом. С него ночью упал платок, лампочки стали светить в лицо, я во сне отсоединил от него все кабели, сдёрнул коробочку с шурупов, обнял, как плюшевого мишку, и успокоился. Папа до сих пор жалеет, что не было фотика под рукой, чтобы запечатлеть выражение моего лица с утра.