Работаю админом-прогером-эникейщиком в небольшой фирме. Начинал работать с техникой ещё школотой со Спектрума, компьютерами на базе 286-х и Windows 3.1, так что опыта не занимать. Работы обычно немного: за серваком приглядываю, есть время и IT happens почитать, и opensource-проект покодить, и фильмец глянуть. Штат всего с десяток человек.

Сломался у директора ноутбук. Пришлось списать, взамен купили новый с Windows 7. Замечательная машинка, замечательная ОС, только обнаружился один неприятный глюк, на который нарвался не я один: винда периодически удаляет с рабочего стола ярлыки программ, которые лежат на сетевом ресурсе. А так как единственной такой программой у дирика был «Консультант Плюс», проблему я всё-таки решил искать в винде, тем более что на буке стояла и локальная версия, ярлык от которой не пропадал.

Погуглив, решение проблемы я не нашёл, но обнаружил несколько аналогичных вопросов на форуме «мелкомягких». Решил позвонить в их техсаппорт. Меня выслушали, попросили подождать и через пять минут молвили сакраментальное:

— Политика компании такова: мы не оказываем поддержку стороннего ПО.
— Как это стороннего? — обомлел я.
— У вас пропадает ярлык на «Консультант Плюс» — это стороннее ПО, это не наша проблема.
— Назовите мне хоть один программный продукт, который, не будучи запущенным, удаляет ярлык на самого себя, причём только на сетевую копию?
— Воспроизведите аналогичную проблему с ПО Майкрософт, и тогда мы займёмся проблемой.

Я что-то пропустил в этой жизни.

У бабушки юбилей. По такому поводу моя мать, бухгалтер по профессии, решилась на подвиг: самой загуглить поздравление. Подзывает меня и спрашивает:

— А как сохранить это на флешку?
— Создай текстовый файл и скопируй в него.
— Я бы сделала по-другому: создала бы папку.

С удивлённым видом прошу показать. Мать заходит на флешку, создаёт папку, копирует в браузере текст, заходит в папку и жамкает «вставить».

— Ой, а как? Ещё раз надо скопировать?

Работаю проектировщиком. Так получилось, что у проектного отдела и программистов один большой кабинет, разделённый перегородкой. Слышимость отличная, и периодически, когда там или тут начинается интересный разговор, один из отделов приползает во второй пообщаться.

Зашла у нас речь об антивирусах: у кого что стоит. Естественно, программеры сразу прибежали к нам. Тут я заявляю, что антивирями не пользуюсь: дома у меня стоит линукс.

— Линукс — полное говно! — безапелляционно заявляет ведущий (!) программист. — Я пользуюсь только проверенными продуктами, которые стоят денег.
— Каждому своё. То, что стоит у меня дома, меня вполне устраивает, — отвечаю я.
— Вот ты знаешь, почему я покупаю компы только в сборке?
— Почему же?
— Потому что гарантия! И если у меня что-то сломается, я всегда могу вернуть всё на халяву!
— Тебе деньги, что ли, девать некуда — за сборку платить?
— Нет, мне жалко, конечно, денег за сборку, но если самому собирать, то всё сгорит через полгода!
— С х#я ли?
— Когда я очередной комп собирал, у меня сгорела память, потом видюха, а потом мамка. Теперь только заводская сборка!
— Кеш, ты извини, но мой первый комп проработал пять лет, я его собирал сам, и ничего в нём не накрылось. Сейчас у меня второй комп, стаж — четыре года, всё в ажуре. И всё это я собирал своими руками.
— Значит, тебе просто очень повезло!

Вот сижу теперь и думаю, как сказать «мастдайному непингуемому ламеру, который кроме виндов ничего и знать не хочет», о том, что у него руки не оттуда растут?

Учусь на кодера, параллельно подрабатываю по специальности, иногда делаю курсовые и лабы людям с моего потока. Есть у меня увлечение — по бездорожью ездить. Так вот, глядя, как пишут некоторые мои «коллеги», задумался я: что было бы, если б «программисты» готовили машины к трофи?

Так, есть УАЗик, надо подготовить его. Первым делом что? Правильно — лебёдка. Поставим её вместо левого бака, а сам бак переставим на крышу. Что? Работает не так? Ладно, поставим ещё одну под водительское сиденье. Опять не работает? Должна тянуть вперёд? Поставим кучу роликов, чтоб выходило спереди, вместо правой фары. Не нравится? Ну так работает же почти как надо — сойдёт.

Дальше. Колёса увеличенной размерности. Что? Должны быть одинаковыми? Ладно, клонируем какое-нибудь и поставим. А? Резина направленная и должна быть направлена «ёлочкой» в одну сторону? Зачем, работает же? Ладно. Что, при этом она должна ещё и остаться одного размера? Вы требуете слишком многого — и так работает. А то, что диски на каждом колесе имеют разный вылет от +22 до –40, так это не баг, это фича!

35" колёса с одной стороны и 36" с другой не лезут в родные арки. Порезать арки и поднять кузов на 6 см? Зачем? Арки мы заварим вообще, а кузов поднимем на метр, а чтоб держался — приварим. Что? Устойчивость ухудшилась? Приделаем вам боковые опорные колёсики, как на детском велосипеде. По лесу будет трудно ездить? Мешаться, деревья цеплять будет? Сделаем складными — фича же! Залезать неудобно? Приделаем выдвижные гидропневматические ступеньки, которые будут с прикольным «пши-и-их» выезжать из-под днища.

Поставим бамперы, самые тяжёлые и крепкие, какие найдём. А нашли мы несколько рельс, вот из них и сделаем, будет прочно. Что? В болоте тонуть будет? Ладно, приделаем понтоны с гелием по бокам. Ага, подпорки и понтоны конфликтуют между собой. Сделаем так, чтобы двигатель не заводился, если подпорки и понтоны нужны одновременно — пусть выбирают.

Что? Родного двигателя в 75 л. с. не хватает, чтоб тянуть эту шайтан-повозку? Ерунда, приделаем ещё один, на 300 «лошадок». Как объединить с родным? Поставим спереди и сзади по колесу, которые будут приводиться в движение новым двигателем. Поворачивать трудно? Ладно, выкинем эти два колеса, поставим ещё пару мостов. Будет у нас восемь колёс, два рулевых механизма, причём второй будет управляться педалью сцепления. Сцепление? На кнопку, прям на руле.

Неудобно? Не нравится? Привыкайте — вам на этом ездить.

Два часа ночи, на сотовый звонит знакомый.

— Если не срочно, убью!
— Срочно! У меня пуск потерялся!
— У тебя что?
— Пуск! Потерялся! Я жму на ту кнопочку, где он находится, и у меня все окна сворачиваются!

Я думаю, уже понятно, что знакомый умудрился поставить линукс с Gnome — cкорее всего, Убунту. Советую перезагрузиться (ещё три минуты поисков характерной кнопочки в углу экрана) и в бут-меню выбрать загрузку винды, а я, мол, днём приду и всё починю-сделаю-объясню. Минуту терпеливо жду, пока его комп перезагружается, знакомый тычет стрелками вверх-вниз, чтобы сбросить таймер GRUB. Ещё минут пять вдумчиво читает предлагаемые варианты. Доходит до теста памяти и замолкает. Очевидно, что винды нет. Форматнул хард во время установки, придурок! Ладно, сказал ему выключить комп, бежать покупать пиво и закусь, а сам начал собираться.

За те сорок минут, пока я ковылял до него, он умудрился криво поставить (точнее, недопоставить) проприетарный драйвер для своей древнючей ATI Radeon 9550, которая, к слову, не поддерживается уже очень давно. Дополнительно (из любви к прекрасному, видимо) из репозитория Убунту им было выкачано огромное количество всякого хлама, которое тут же начало конфликтовать и рвать на себя одеяло скромных 384 метров оперативки. Для полного счастья знакомый залил на жёсткий диск несколько фильмов, «чтобы не скучать», и 40-гиговый хард оказался забит практически полностью. Понятное дело, восстанавливать было уже нечего.

От страшной смерти этого дебила спасло только то, что я всё ещё жутко хотел спать, а «важные файлы» хранились на его ноуте с нерабочим дисплеем, который мною был некогда приспособлен в качестве файл-сервера для идиотов, куда автоматом бэкапилось содержимое папок с документами горе-юзера.

Занесло работать в одну из краевых государственных больниц. Всё было хорошо, пока на третий день работы я не запросил список оборудования.

Я понимаю, что государственные организации особо-то и не богаты, но тот факт, что работающая до меня аутсорсинговая компания забивала базу 1С по этому вопросу каким-то неведомым мне методом, меня поразил. Среди прочего «инновационного» оборудования была обнаружена строка: «Процессор AMD в комплекте с принтером». Думал, дальше ничего особого не увижу, пока бухгалтерия не попросила проверить оборудование на списание по наличию. Чего я только не видел...

Уважаемые айтишники! Творческий подход к объяснению наших проблем — это, конечно, хорошо, но не забывайте, что записать могут и буквально.

Разбираю код, наваянный предшественниками, и документирую его. Дохожу до модуля, реализующего цепочку фильтров — подключаемых объектов, преобразующих входные данные. Наблюдаю классику кода «руки б оторвал»: массив объектов, у которых надо поочерёдно вызвать метод process, и рекурсивную функцию next, через которую это делается. Что ж поделать, надо документировать. Переключаюсь в Word, начинаю набирать описание. На полуфразе программа намертво зависает и вот уже больше получаса ни на что не реагирует, демонстрируя песочные часики. То ли отказывается, чтобы набирали такой бред, то ли умерла от расстройства. Азимов с его правилами робототехники и убийством андроида созданием «вилки» отдыхает.

В 2000-м году моему другу купили первый компьютер, и вскоре ему захотелось подключиться к интернету. В то время у нас в городе был только диалап, а компьютерных магазинов не водилось вовсе. За модемом поехали в столицу нашего расчудесного края — четыре часа поездом в один конец. Купили наикрутейший по тем временам (и бессовестно дорогущий) внешний ZyXEL Omni 56K. Привезли, подключили шнуры. Что дальше делать, не знаем — интернета что-то нет.

В комплекте диск. В корне только один «экзешник». Запускаем. Что-то не по-русски спрашивает, две кнопки показывает: «Yes» и «Cancel». Чешем репу, тыкаем «Yes» — пробегает прогресс-бар, выскакивает окно выбора файла для открытия. Выбираем первый попавшийся файл с диска и жмём «Open» — опять пробегает прогресс-бар, вылетает какая-то табличка с кучей страшных и непонятных надписей. Модем умирает: больше в системе не видится.

Фигня война. Автобус-вокзал-поезд-вокзал-автобус-магазин. «Модем ваш неисправный, поменяйте». Автобус-вокзал-поезд-вокзал-автобус-дом. Подключаем — модем видно. Опять лезем на диск из комплектации модема — опять находим только один исполняемый файл...

Когда мы принесли в магазин третий убитый модем, новый при нас подключили к компу, показали, что он рабочий, и сказали, что менять больше не будут. Только после этого мы решили внимательно почитать все инструкции. Оказалось, единственный «экзешник» в корне — утилита перепрошивки модема, реализованная достаточно странно: сначала стирала родную прошивку модема, потом запрашивала новую (причём без жёсткого указания формата файла и предварительной проверки, действительно ли это прошивка), пыталась прошить модем, а когда памяти в модеме не хватало, чтоб вместить подкидываемый нами файл, выдавала ошибку.

Уже несколько лет я являюсь обладателем единственного в нашем районе относительно надёжного канала доступа в сеть — ADSL.

Отвалился как-то у меня инет. Посреди дня просто вырубился и до ночи не ловил сигнал, хоть убейся. Звонил в техподдержку днём — ничего не помогает. Сначала пытались меня убедить, что у меня что-то подключено не так, а когда услышали, что я использую не их родной подарочный D-Link, а нормальный роутер LevelOne, беспроблемно проработавший уже два года, заголосили: «Проблема у вас в модеме!»

Ночью инет заработал сам, а на следующий день опять пропал до ночи. Через день — то же самое. Позвонил в техподдержку — назначили на следующий день мастера для проверки линии. Мне это стоило стоило битых двадцати минут убеждения, что у меня не воткнут телефонный кабель в Ethernet-разъём.

Утром пришёл мастер — естественно, всё работает, ибо утро, о чём я ему и сообщил. Он проверил подключения и удивился, что всё правильно. Признался, что его основная миссия — убедить юзера, что тот сам олень. Достал свой «эталонный» модем D-Link и ещё один с неприличным корейским названием Huawei, начал проводить замеры: подключал поочерёдно разные модемы и звонил своим в техслужбу сверять параметры соединения. Что интересно, свои два «эталона» он подключал напрямую в линию, а мой — через сплиттер (который, как известно, немного ослабляет сигнал). После измерений и долгих переговоров с техслужбой мне сообщили, что у меня «модем тормозит». Ну да, их новые девайсы на ADSL2+ разгоняются до 15 Мбит/с, а мой старенький LevelOne больше 7 Мбит/с и в проекте не умел никогда — так они свалили всё на кривизну модема.

Еще несколько дней бесполезных звонков и писем ни к чему не привели. Ночью и утром инет работал как часы, и стабильно отрубался к вечеру. И тут я вспомнил: у меня же сосед подключился на тот же ADSL того же провайдера несколько дней назад! Взял у него модем, подключил — весь вечер работает. Странно... Неужели у меня модем вечером каким-то непостижимым образом дохнет? Воткнул свой роутер — тоже работает как часы.

Во сне до меня дошло всё и сразу. Тот день, когда у меня первый раз пропал инет, был днём подключения соседа. Ровно в тот час, когда к нему приходил мастер, у меня погас инет. Каждый вечер, когда сосед нырял в сеть, у меня всё отрубалось. Вечером догадка подтвердилась: инет одновременно работал только у одного из нас.

Позвонил в техподдержку, «обрадовал» их таким раскладом, и они наконец-таки зашевелились. На следующий день сначала приехал мастер-проверщик типа первого, потыкался по линиям, вызвал бригаду линейщиков, потом линейщики-замерщики померили параметры линий и вызвали линейщиков-монтажников, которые перебросили мою линию на другой кабель в подъезде. Теперь всё работает без проблем.

Обидно: вместо того, чтобы получить вовремя адекватное решение проблемы, пришлось две недели доказывать, что я не верблюд, мучиться с отсутствующим по вечерам инетом и самому диагностировать причину проблемы. Не представляю, сколько ещё было бы геморроя, если бы я не знал, что мой сосед подключил ADSL — наверное, причину глюков пришлось бы искать ещё пару месяцев.