Работаю приходящим системным администратором в нескольких организациях. Так вышло, что в один прекрасный месяц две из них решили переехать, а о планах я узнал уже в день сбора чемоданов. О наличии сетевых коммуникаций в новом офисе никто не побеспокоился.

Что же мы имеем? Новый офис, голенький и чистенький. На стенах местами виднеются пустые отверстия для розеток — хоть гофра в стенах есть, уже хорошо. Итак, надо тянуть кабель. Начальство наняло монтажников, за день они шустренько протянули сорок концов и вывели их все в будущую серверную. Придя на следующий день, я с умилением рассматривал лежащие на полу концы, и гадал, куда же они ведут. Прозвонить, промаркировать... Зачем? Чёрт с ним — разберёмся.

Другая организация, другой конец города. Монтажники те же (или их близкие родственники по разумности). Все концы выведены в серверную. Хорошо. С запасом. Хорошо. Обжаты. Прекрасно! Не промаркированы. Shit! Весёлый прозвон выявил следующее: каждый кабель разведён на две сетевые розетки. Ладно, фигня, но вот цвета жил в кабинетах и в серверной у них не совпадают: если в розетке в кабинете синяя и зелёная пары, то в серверную эта же розетка приходит по коричневой и оранжевой — и наоборот.

Так кто там, говорите, главный враг админа? Бухгалтер? А нерадивые монтажники тогда кто — мерзкие прислужники сил зла?

— Иван, помогите мне выйти из интернета!

Как оказалось, надо было нажать F11 в Опере. Кэп негодует!

Я понемногу самостоятельно осваиваю возможности винды в домашних условиях, консультируясь у Гугла. Дошло дело до попытки поднять скромный домашний сервер. Без задней мысли ввожу запрос: «Как создать сервер». На первой странице с результатами из десяти ссылок восемь было посвящено созданию сервера Counter-Strike, девятая — Lineage II, и только одна ссылочка была по нужной мне теме.

Всё-таки компьютерные игры как-то меняют мышление у народа. Интересно, до каких пределов это всё может дойти?

Хоть моя профессия и имеет отношение к IT, но с офисными программами я знаком на уровне секретарши — негоже, конечно, но для того, чтоб ставить и настраивать клиентам сервера и системы хранения данных, Ворд с Экселем не шибко нужны.

И вот в один прекрасный день зашёл я к нашим секретаршам на ресепшн, а одна жалуется: в Ворде вертикальный ползунок пропал. Смотрю — и вправду нету. Стрелочками всё листается, PgUp/PgDn работают, документ в сто с лишним страниц, а ползунка как не бывало. Долго я ходил по всяким настройкам, но пришлось признать свою беспомощность и капитулировать.

Админы-то потом всё пофиксили, но я понял: даже если каждый день работаешь с тяжёлыми системами и разворачиваешь виртуальные фермы на кластеры из десятков серверов, никогда не надо относиться с пренебрежением к проблемам «обычных юзеров». В лужу можно сесть и на, казалось бы, ровном месте.

Заказывал оборудование для бухгалтерии. Мой предшественник собирал серваки на десктопной базе, соответствующих корпусах и ставил их в рядок на стол. Я же решил действовать по уму: в списке покупок фигурировал серверный шкаф, корпуса для монтажа в стойку и куча рассыпухи — на всё про всё около 40 килорублей. Вторым заказом шёл сервак на сумму раза в три большую.

Приехал первый заказ. Проверил, принял, начальница печать на документы отшлёпала и, довольная, поскакала по своим делам, оценив размеры и вес покупки. Приехал сервер, и чуткий мозг бухгалтера дал сбой. Как это так: коробка раз в десять меньше, а стоит втрое дороже?! Вторые сутки дама бродит в шоке по коридору.

Довелось нашей фирме как-то сотрудничать с одной из сетей торгово-развлекательных комплексов. Задача: сделать локальную сеть (приблизительно 300 портов) на строящемся объекте. Триллер-комедия в трёх частях — врагу не пожелаешь. Но реклама и флаг дороже.

Серия первая. Проект.

— У нас есть проект, нам надо построить по нему сеть.
— Можно сначала посмотреть проект? — интересуемся мы.
— Нам его делала серьёзная фирма! Нечего его смотреть, скажите: сделаете или нет?
— А как мы можем что-то сказать, если мы не знаем, что надо делать?
— Как что? Сеть! А нам говорили, что вы профессионалы…

Спустя три дня, кучу потраченных нервов, 192 подписки о неразглашении и 256 расписок в получении проект нам выдали на руки. Три момента привели нас в состояние недоуменного восхищения:

1. На двухэтажное здание (километр в длину и 300 метров в ширину) — два коммутационных узла с раздачей стомегабитного Ethernet.
2. Применены интересные патч-корды, которые напрямую соединяют оптические порты с медными.
3. Подключение к интернет-провайдеру предусмотрено гигабитным медным Ethernet.

Любимый кактус нельзя не доесть! Проект пришлось срочно перерабатывать. Коммутационных узлов сделали четыре, добавили ADSL-доступ (до некоторых точек Ethernet никак не дотягивается), активное оборудование рассчитали в двух вариантах: Cisco — работать будет отлично, выглядеть шикарно, но стоит как крыло Боинга, и D-Link — работать в принципе будет, зато дёшево. Заказчик выбрал D-Link.

Серия вторая. Монтаж.

Пока идёт отделка, мы прокладываем кабели. Как-то утром звонок от бригадира кабельщиков (матёрый волк, профессионал высочайшего класса): каким-то неестественно спокойным тоном он просит приехать. Биться сердце перестало. Мчусь, врываюсь и вижу картину: у одного из коммутационных узлов вырезан двадцатиметровый сегмент проводки: 5 км витой пары и 600 метров оптики псу под хвост!

Разбираюсь. Накануне вечером, когда кабельщики уже ушли, приходил главный дизайнер, помахал в воздухе ручкой и приказал очистить вертикальную кабельную нишу, потому что там будут хорошо смотреться вьющиеся цветы. С той поры у меня к дизайнерам странное отношение.

Серия третья. Запуск.

Приходит время пробного пуска, а стройка всё ещё идет. Нас торопят: «Ставьте оборудование скорее!» Мы пытаемся объяснить, что сейчас нельзя: стройка идёт, даже электропитания нет стационарного, — бесполезно. Оборудование пришлось привезти и установить. Принимал его местный «одминко», который, увидев D-Link, сморщил нос и завопил: «Ну что за х#$ню вы притащили? Вот если бы „киска“ была, я бы там МЛПС поднял!» Приехавший настраивать оборудование цискарь (гуру, почти CCIE) тихо переспросил: «Может, MPLS? А зачем он тут?» Цискарь получил обвинение в некомпетентности, офигел и замолчал. Установка оборудования не заняла много времени, благо настроили всё ещё раньше — на столе в офисе. Закрепили и уехали.

Официальный запуск сети сделали без нас. Только мы вздохнули спокойно и протрезвели — звонок. «Одминко», голосом пенопласта по стеклу: «Я же говорил, х#$ню всякую нам тут насовали! Ничего не работает, забирайте нафиг всё обратно, давайте нормальную „киску“!» Поехали мы туда озадаченные, убитые и угрюмые. Ну как же так? Ведь всё было настроено и проверено! Может, «одминко» что-то шаловливыми ручками поковырял? Действительность превзошла все наши ожидания. В самом деле, не работало всё. Чья-то заботливая душа, чтобы внутрь оборудования не попадала строительная пыль, наглухо заклеила все отверстия скотчем.

* * *

Нас ещё несколько раз приглашали на подобные объекты, но каждый раз (как некстати!) находились более срочные и важные задачи.

Купил китайскую компьютерную мышь, ради интереса полез в ТТХ.

Решительность: 800 знаков на дюйм.

Эх, а у меня решительность выше сорока никогда не поднималась. Пойду переживать ещё один удар по моему чахлому самолюбию.

Решил последовать примеру незадачливого автора линукс-будильника и научить компьютер тому же — правда, под Windows.

Итак, Govorilka, чтобы научить компьютер молвить человечьей речью. PHP, чтобы парсить яндексовские новости, почту и температуру воздуха. HiAsm, транзисторы и паяльник, чтобы включать свет сигналом в LPT. В последний момент вспоминаю о том, на чём обжегся мой предшественник — о музыке. Прописываю команду для консольного VLC, проверяю: полет нормальный, всё работает отлично.

Поставить в планировщик забыл.

Как недавно выяснил наш IT-отдел, старые системники, немного модифицированные Марьей Ивановной (большой кувалдой) — отличные мангалы. Совет: не берите прокрашенные изнутри блоки, долго выгорает краска.

Лучше всего то, что тащить грязную коробку обратно не приходится — в мусорку её, а мы ещё спишем.