Обновляю с утра пораньше нашу банковскую программу. В девять захожу к контролёрам узнать, все ли нормально работает.

— Всё хорошо, только птичку жалко... — вздыхают они.
— Какую ещё птичку?

Оказалось, раньше в трее висел монитор прихода через клиент-банк платёжек. До обновления он обращался к MSSQL-серверу банка на предмет необработанных документов. После обновления SQL-сервер заменили на Oracle, а программу мониторинга никто не переписал. Иконку в трее, похожую на букву «V», контролёры прозвали птичкой — так старая фраза обрела новый смысл.

Потребовалось отправить транспортной компанией несколько посылок. В основном тяжеленное железо: большие ключи, чугунные плиты, моторы. Вес одной посылки — больше 20 кг; картонные коробки рвутся, а учитывая неправильную форму железок, торчащие углы, валы и кронштейны, рвутся крайне быстро. Долго думал, во что же упаковать, собрался уже деревянные ящики сколачивать, и тут обратил внимание на стопу пустых корпусов от системников. Упаковка заняла полчаса, потраченные на набивку оставшихся внутри корпуса пустот пенопластом.

Завтра партия системников с чугунными процессорами отправится заказчикам.

Я работаю в колл-центре одного киевского провайдера интернета и ТВ. Абоненты подзадолбали чуток, хотя всё ещё умиляют.

— Я подам на вас в суд!

А мне фиолетово.

— Я разорву с вами договор, если вы не...

А мне всё ещё фиолетово.

— У вас что, на жёлтых машинах одни долбо#бы ездят?

Угу, для вас сажаем.

— Допустим, у меня нет ног! Как я подойду в офис?

Ползите.

— Почему мне мастер (другой оператор в офисе, какая-то девушка) не сказали то и это?

А я почём знаю?

— Сделайте мне то, то и это.

Извините, нет технической возможности.

— Да что вы там вообще можете?

А ещё мы лампочки не вкручиваем, ага.

— Подойдите по такому-то адресу.
— Ну, я директор крупной компании, мне несолидно стоять в очередях.
— Тогда оформите генеральную доверенность с правом подписи на другого человека.

Обрадовался, ушёл делать. То есть у нас ему стоять в очередях несолидно, а на нотариуса время и деньги тратить — ничего так?

— Вы монополисты! Почему у меня сняли лишние деньги со счёта?

Вот сижу тут и снимаю по двадцатке с каждого: зарплату-то не дают, выкручиваюсь по-всякому.

— Я-то понимаю, как у вас там всё устроено: навесили мне долг и думаете, что прокатит! Ха-ха! Я не такой!

Тысячи абонентов — и лично вам навесили двести гривен. Муа-ха-ха.

И моё любимое:

— А что вы все одинаковыми фразами разговариваете? Вас что, так учат?

Не-а, это мы против вас сговорились.

Абоненты, милые, поймите: мы тут просто работаем. Даже если вы на нас жалобу накатаете, и нас лишат премии или уволят, лично вам деньги никто не вернёт. И вообще, если б нам было не всё равно, какими словами вы кроете нашу компанию, мы бы тут не сидели. Но нам уже давно фиолетово.

Однажды Большой Бабо увидел компьютер. Компьютер не работал. Зная единственный верный способ решения всех своих жизненных проблем, Большой Бабо ударил что есть мочи компьютер своей большой и тяжёлой дубиной. Компьютер по-прежнему не работал и почему-то приобрёл странную вмятину. Странную потому, что нормальный компьютер должен был разлететься на запчасти, а этот не стал. Большой Бабо не дурак — ударил ещё несколько раз.

Удивительно, но сломанный компьютер так и не заработал. Со злости Большой Бабо кинул свою дубину куда-то в сторону, и волею случая она попала точно в розетку с воткнутым в неё удлинителем, к которому и был подключён компьютер. Оказалось, вилка просто немного отошла, а с павшим железом всё было в порядке. Монитор заработал, моргнув зелёной лампочкой и выведя на экран надпись: «No signal».

Большой Бабо — молодец. Большой Бабо — начинающий админ.

Сисадминю уже несколько лет в одной небольшой конторке. Образование полутехническое-полуэкономическое: экономист-кибернетик (некоторые представляют себе эдакого буха-робототехника, но это не совсем так). С бухами ладить получается без проблем: работу их знаю лишь чуток хуже, чем они сами.

Проблема случилась на стадии становления меня как профессионального айтишника. Свитер и джинсы — действительно удобная одежда для наших дел, но любовь к чистоте была привита мне ещё с ранних лет, и в общаге меня называли «енотом-полоскуном». Совместив детскую мечту стать эдаким учёным-ядерщиком и кадры из похождений Г. Фримена, я нашёл свою униформу: халат с беджем. Представительно, солидно, снять можно в любой момент — и можно идти на свидание, да и подсознательно воспринимают тебя не как обслуживающий персонал (тут главное подобрать халат так, чтобы он не был похож на одеяние Машки-уборщицы), а как доктора или учёного. Да и испачкать не страшно: сменный халат всегда весит на крючке возле входа в серверную как раз рядом с надписью: «Стерильно!» И не забудьте о беджике — 80% солидности в нём.

Работаю в инженерном отделе крупной компании-провайдера. Занимаюсь проектированием, тестированием и инсталляциями беспроводных сетей. Под конец рабочего дня звонит клиент, с которым договорились на завтра протянуть индивидуальный вайфай-линк.

— Добрый вечер, извините за подний звонок. У меня вопрос: у вас же в комплект инсталляции входит «Доктор Веб»?

Язык среагировал, не спрося у мозга:

— Конечно! Мало того, в инсталляцию входят и все сезоны «Доктора Хауса».

Делать нечего: придётся тестировать качество соединения пресловутым доктором в формате AVI.

Поставили в организации прокси-сервер Usergate. Поотключали социальные сети, конечно же, чтобы дурью народ не маялся, до кучи отдельным правилом прописали всё, что с эротикой и порно связано.

На днях залетает главный бухгалтер и требует открыть ей доступ к сайту «Бухгалтерской газеты»: дескать, прокся не пускает. Пробиваю адрес — ни к одной категории сайт на первый взгляд не относится. Методом тыка категорию я нашёл, но она заставила задуматься: «Бухгалтерскую газету» прокси занёс в раздел «Sex education». Вон оно чего, Михалыч...

Восемь утра. Подходит начальник:

— Надо телефон генеральному сделать.
— Срочно? — спрашиваю.
— Да, очень, ещё вчера. За какое время справишься?

Начинаю прикидывать: скоммутировать на патч-панели, назначить порт на АТС...

— Ну, минут десять.
— Так, чтобы раньше обеда не было готово! Пусть на своей шкуре прочувствует, как нам тут тяжело.

1989 год, четыре ленинградских «Спектрума» (железные корпуса, герконовые клавиши), четыре советских цветных телевизора, магнитофон «Весна». Практически всегда — аншлаг. В разгар рубилова я зевнул, и кто–то из трудных сп#$%ил единственную кассету с играми. Оставив хозяйство на доверенных, я отправился в забег по конкурентам. Конкуренты кривились и морщились, но отслюнявили пару кассет чего поплоше методом тупой перезаписи: программы–копировщика не было ни у кого.

Вернулся к себе и вижу: все компьютеры заняты. Мой напарник и компаньон научил хулиганов основам Бейсика, и молодёжь вовсю рисовала круги и квадраты, будучи очень собою довольна. Очередь волновалась, но зря: машинное время было оплачено.

Из двадцати, что ли, программ прочиталась в итоге только одна. Неделю или две, пока какая–то добрая душа не нашла мне копировщик, все играли в Pyjamarama, а особо продвинутые так и рисовали круги за свои денежки. Я тогда понял, что разнообразие, по большому счёту, нужно немногим; главное — возможность щёлкать герконами внутри железной коробочки.