Есть такая поговорка: «Мал золотник, да дорог». Весь смысл этой поговорки я ощутил недавно — и ведь как ощутил! Раньше золотник представлялся мне маленькой, но очень дорогой вещью, и ассоциации вызывал с драгоценностями.

Работаю я в банке на два филиала в разных населённых пунктах. В одном посёлке живу, а в другой наведываюсь два раза в неделю. Переводили мы банкомат на NDC. Система для нас была новая, и решили нас, таких вот филиальщиков, обучить хитростям установки на примере банкомата в другом посёлке — туда как раз привезли новёхонький. Мне предстояло подключить ADSL-модем и провести до банкомата сеть. Поскольку банкомат был ещё без ОС, то интернет я проверил своим нетбуком, отчитался о готовности и укатил назад.

Наступил день «Ч». Я приехал раньше всех, собрал необходимое для установки и обнаружил, что патч-корда от модема до банкомата не хватает. Фигня вопрос: витуха есть, обжимка есть, а вот коннекторы... Пакетик с коннекторами выпал из открытой сумки с нетбуком, и внутри остался только один. Я обшарил все закрома, перебрал кучу патч-кордов, даже был готов отключить какого-нибудь пользователя от сети, если бы нашел кабель необходимой длины — но всё тщетно.

В магазине нет, у связистов нет (как они ходят ADSL подключать — неужели всегда хватает длины кабеля из коробки?); в казначействе, в ПФР, в администрации района, в центре занятости, — ни у кого не нашлось ни одного коннектора. Я в панике: ребята уже подъехали, учёба срывается. Через завдопофисом узнаю, что в редакции районки недавно тянули сеть и оставили штук пять. Стрелой мчусь туда. «Они?» — «Они!» Пулей обратно — там уже все собрались, накатывается образ и обжата половина патч-корда. Коллега пытается найти в коробке второй коннектор, я достаю его из кармана.

Учёба состоялась. А этот «золотник» — два рубля ему цена в красный день — действительно был мне очень дорог. Попросили бы в тот день за него сто рублей — ей-богу, отдал бы, не раздумывая. А из редакции потом звонили дважды, просили вернуть.

Недавно в нашей школе практически на все компы поставили линукс. Компы «силой мысли» не отличаются: слабые, но учебный процесс вывозят. Как оказалось, не более того.

В рамках школьного фестиваля идёт представление профессий. Подходит ко мне девочка из параллели десятых классов и говорит: «У нас на этой новой операционке презентация не запускается — посмотри, а?» Иду, завожу бук (зачем-то вырубили). Втыкаю флешку — реакция нормальная. Запускаю презентацию — ступор.

Ждали долго. Презентация запустилась — криво-косо, но запустилась. Взгляд упал на строку состояния. Презентация из 25 простеньких слайдов весила 161 метр. А виноват, конечно, линукс!

Работаю сисадмином. Пришёл новый комп. Включил, всё установил, настроил, принёс к пользователю. Не включается. Поменял провод, розетку, разобрал, попробовал замкнуть контакты на материнке — ноль эмоций, только иногда при попытке включить подрагивает кулер.

Сорок минут танцев с бубном всё-таки увенчались успехом. Выключатель БП стоит в положении «0». Замыкаю скрепкой зелёный и чёрный контакты — включается, хотя не должен. Перевожу выключатель в положение «I» — вентилятор медленно останавливается.

Счастливый пользователь всё же получил рабочий комп, а китайские производители — много мата в свой адрес. Будьте бдительны, люди: не всё так очевидно, как кажется.

Ребятки из истории про шелл-скрипты! Прослушайте одну пхаучительную, как говорил капитан Смоллетт, историю.

Когда я был ещё студентом-первокурсником, начальник компьютерного центра нашего университета как-то спросил меня на одном из первых занятий, как я буду решать проблему рассылки кучи одинаковых писем-приглашений, в которые надо будет только подставить имена, фамилии и окончания слов в некоторых местах. К тому времени я считал себя зело крутым юзером, ибо учился аж в самом Лицее Информационных Технологий № 1533, с компьютером был на «ты, козёл» и даже знал Visual Basic, не будучи программистом.

Думая, что меня подначивают, я решил не сдаваться и довольно бодро ответил, что если мне дадут некоторое время, я напишу на VBA программку, которая будет генерировать такие письма с подстановкой нужных имен, фамилий и вообще чего пожелаете. В душе кипел гнев: меня! выпускника! компьютерного лицея! заставляют! учить! офисные! программы! Да я! Да я щас! Да кто они такие вообще?!

Вежливо улыбаясь в бородку, начальник центра спросил меня, знаю ли я о такой функции Microsoft Word, как слияние документов.

Сдаю курсовую по программированию, причём, как всегда, в последний момент. Суть курсовой: написать на Турбопаскале программку, которая сортирует слова из текстового файла двумя методами: примитивным и продвинутым. С первым я справился с лёгкостью, а вот со вторым не повезло. Мне одному в группе достался столь непонятный метод, и реализовал я его не ахти. Если по-правде, косячил он сильно, так что шансов выйти на сессию вовремя у меня было мало.

Момент сдачи. Первый метод отрабатывает без проблем, приходит время запускать второй. Я начинаю мямлить, что, дескать, не полностью разобрался, и метод не совсем работает. Преподаватель отрезает: «Запускайте!»

Нажимаю Ctrl+F9. Во всём здании института гаснет свет, компьютер издаёт затухающий звук останавливающегося винчестера, а преподаватель ставит «отлично» со словами: «Ну вы и написали программу!»

Работаю у местного провайдера. Поступила жалоба из библиотеки на то, что у них уже вторую неделю не работает интернет. Смотрю: модем линию держит. Придётся идти и доказывать, что с нашей стороны всё хорошо, благо совсем рядом. Хватаю сумку с ноутом и выхожу.

Как только я появился в дверях, все, кто там был, хором закричали:

— Уходи отсюда! Мы книги покупать не будем!

Посмеялся, спокойно объяснил, кто я и зачем, подключился ноутом к модему и показал, что всё работает. Библиотекарь притащила мне местного недоадмина, который посмотрел, что-то тихо пробурчал о том, что настроить сетку из трёх компов очень сложно, и ушёл.

На выходе я услышал, как библиотекарь со вздохом произнесла:

— Ну вот... Ещё одного уволят.

Есть у нас замечательный провайдер интернетов с древними корнями. Есть свои минусы, есть свои плюсы — по крайней мере, стабильность и скорость у него заметно выше, чем у мелких доморощенных сетей. Только вот один сайт стабильно тормозит и глючит вне зависимости от региона и тарифного плана.

Это главный сайт компании.

Купил ноутбук, настроил по-быстрому. Открываю браузер и вижу уведомление: нужно, мол, установить Java. Нет проблем: кликаю по ссылке, скачиваю веб-инсталлятор, запускаю. Прогресс-бар загрузки бодро ползёт, счётчик оставшегося времени тикает: две минуты, полторы, сорок секунд, десять секунд, пять, одна... одна... одна... две, три, пять, десять!

Всего-то случайный разрыв интернет-подключения, но от такого обратного отсчёта я не мог отойти ещё долго.

Работал я до недавнего времени во внутренней техподдержке одной известной российской компании. Заявка в ТП:

У нас засорился унитаз, не спускает воду, и вообще по всему помещению неприятный запах. Сделайте что-нибудь!

Понятно, что просто ошиблись и подали заявку не туда? Комментарий к закрытию заявки от сотрудников IT-отдела:

Унитаз проверен, технических проблем нет. На всякий случай перезагрузили.

Побольше вам таких заявок, сотрудники саппорта!