Множество историй повествует о бравых линуксоидах, которые могут решить любые проблемы и косо смотрят на винду. Как-то мне довелось работать с одним таким. Парень постоянно сыпал умными фразами и названиями демонов, из дому не выходил без пары дисков с Убунтой, разворачивал по пять виртуальных серверов на одной физической машине. Вместе с тем он не мог найти даже дров на звуковую под винду — всё, что касалось популярной ОС, его пугало, и работать он с ней не хотел ни в какую.

Знаете, чем дело кончилось? Уволили парня: не справлялся с работой. На предприятии линуксов было раз-два и обчёлся: его комп и пара серверов, а на винде бегала добрая сотня машин.

Был я тогда ещё совсем зелёным. Мучился с сетевым доступом к одной машинке. Машинка жила в домене, но по сети к себе наотрез отказывалась кого-либо пускать, включая админов. Через пару часов войны, когда было разрешено всё и вся, полез я в раздел «Службы» и начал сравнивать запущенные службы здоровой машины со списком служб больной. Пал мой взгляд на службу Netlogon — вообще отключена. Почитал, покурил, понял, что без неё никак, и пошёл запускать. А эта зараза мне выдаёт:

Служба «Сетевой вход в систему» была запущена и затем остановлена. Некоторые службы автоматически останавливаются, если им нечего делать...

Неприкрытая наглость и лень операционки повергли меня в ярость. К утру я нашёл, конечно, бессовестный вредительский код, который эту службу останавливал, но осадок от того, что системе было «нечего делать», остался у меня надолго.

Принёс мне приятель утопленный айфон посмотреть. Сел поковырятся, хотя мобильниками в принципе не занимаюсь, только компы починяю. Ругаю на чём свет стоит и «аймобилку», и Apple в принципе, и Джобса лично. Жена внимательно слушает и уходит в магазин.

Возвращается: «Хочешь булочку с маком?» Я поднимаю на неё тяжёлый взгляд: «Я кому тут час назад рассказывал о том, как ненавижу всё, что связано с Apple?!»

Постучался в аську к знакомой. Встретил меня антиспам-бот. Вопрос был такой:

Кто убил Кеннеди?

Хотел было искать биографию Кеннеди или другой способ связи со знакомой, но всё-таки угадал правильный ответ с первого раза: «хз».

Работаю в саппорте весьма известной компании. Сегодняшний звонок поднял настроение на весь день. У клиента не работает модем — предлагаем заменить.

— Вы знаете, сколько я вложил в вашу компанию? Знаете? Я вложил 650 рублей два года назад: я купил этот модем! Да вы знаете, сколько троянов я на нём поймал за это время? И вы предлагаете мне его заменить?!
— А что вас не устраивает?
— Да нет, всё нормально, это я просто наш с вами разговор комментирую.

Было это три года тому назад. Прихожу к своей девушке (теперь уже жене) в гости и вижу на столе моник, аккуратно накрытый салфеткой. Для начала разговора вслух замечаю:

— О, у тебя есть комп?
— Да, сама заработала и купила, — не без гордости отвечает будущая жена.
— Так давай включим, музыку послушаем, я тебе клипы покажу.
— Он не работает, а денег на ремонт я не накопила ещё.
— Так давай я гляну, вдруг сэкономишь. А на что жалобы?
— Да шумит что-то, но ничего не показывает.

Открываю, значит, системник, а там какой-то мудрец от крепежа видеокарты болтик открутил, и видюха из слота выпала. Вставляю, запускаю, на приветствии винды спрашиваю у хозяйки, как давно комп под салфеточкой.

— Год уже как...

Всё началось с банального компакт-диска. После переезда мне было лень искать в магазине номерок на дверь квартиры, и я просто написал цифру на болванке.

Дальше мне в руки попалась однокнопочная мышь, вещь редкая и бесполезная. Вроде и показать раритет хочется, и повода нет, а место в ящике девайс занимает. В итоге хвостатая поселилась рядом с компактом, исполняя роль кнопки звонка. Свои, кстати, стали узнаваться по двойному щелчку.

Получил номера на машину. Чем крепить? Все болты либо коротки, либо толсты, либо к ним нет гаек. Выручили болты от серверной стойки — тоже коротки, но вкрутились прямо в дырки на железном бампере, без гаек.

Ставлю акустику. Чем развести провода? Само собой, витухой: как раз четыре пары на квадросистему. Обрезки, кстати, хорошо пошли в качестве вязальной проволоки, чтобы аккуратно смотать буксировочный трос.

Скопилась кучка старых убитых винтов. Отдал сыну, тот их быстренько разобрал — интересно же, что внутри. Я посмотрел на магниты и отобрал обратно. Прикрутил на работе к стенке (на каждом магните есть ушко) — теперь болты, отвёртки, ножницы и даже пассатижи висят на магнитах. Удобно: всегда под рукой, на виду и не катаются как попало.

Попался старый винт на 20 МБ, ещё в форм-факторе 5,25". Двигатель 36 Вт — это не нынешние 8–12. Вместо блинов — абразивный круг. Для неторопливой заточки ножей сойдёт.

Вот такой образ жизни. Это вам не штаны МГТФ зашивать.

Зашёл я недавно в интернет-магазин крупной компании, которая продаёт мобильные телефоны и прочую технику, и обнаружил, что кому-то пришла в голову светлая мысль обновить интерфейс. Посмотрел я на получившееся творение и получил лишнее подтверждение того, что действительно наступила пора массовой смены ориентиров в сайтостроении.

Каким был лет сколько-то назад типичный сайт? Подробное вертикальное меню из обычных ссылок, порой с изысками типа выпадающего списка. Относительно немного интерактивного содержимого вроде яваскриптов. Основная площадь страницы — краткое содержание различных разделов; в случае магазина каталог оказывается как на ладони, заходи и выбирай прямо с главной страницы. Максимум информации, много текста. Из корня сайта можно без особых усилий попасть в любую его точку.

Каков же типичный сайт теперь? Максимально много интерактива. Никакого чистого HTML — это моветон. Только исполняемый код, а ещё лучше — Flash-содержимое. Да здравствуют уязвимости во Flash Player! Сверхнавороченное горизонтальное меню, в котором из-за ограниченной ширины экрана представлено как можно меньшее количество пунктов. Не дай бог тебе выйти на такой сайт с хоть слегка устаревшего или мобильного браузера: работать ничего не будет (даже поиск), а навигация окажется максимально усложнена. В основной части главной страницы — гигантская картинка на весь экран монитора, не несущая никакой смысловой информации, или — ещё лучше — целое слайд-шоу, пожирающее трафик мегабайтами. Чтобы попасть хоть куда-то и мало-мальски сориентироваться на ресурсе, нужно вызывать карту сайта.

Гляжу я на все это с грустью и думаю: неужели кому-то удобно этим пользоваться? Или компания заказала сайт для красоты, а не для удобства клиентов?

— Привет! Слушай, не мог бы зайти к нам? У нас уже сутки чашка с вопросом на мониторе плавает.

Пока шёл, обдумал много вариантов: и новый баннер, предлагающий отправить SMS за чашку кофе, и неизвестный планете чашечный вирус. На деле всё оказалось куда проще. Монитор, старая CRT-пятнашка, при нестабильном контакте с видеокартой не выдавал привычное «No video input», а демонстрировал VGA-разъём со знаком вопроса. \__/? — что-то в этом роде.