Бинокли с DirectX? Это ничто по сравнению с великими возможностями одной популярной программы.

Смотрел как-то третью часть фильма со Стэтхэмом. Главный злодей вместе со своим личным компьютерным гением в жутко навороченном бусике с кучей компьютерной техники ездит по Центральной Европе. Злодею хочется узнать, где же находится герой Стэтхэма. Личный гений что-то быстро набирает и так картинно нажимает на Enter. На секунду показывается окно консоли, затем открывается какая-то вся из себя навороченная прога с изображением земного шара, бегущими буквами и цифрами, которая по спутникам определяет местонахождение машины. В общем, эффектно, как любят в Голливуде (хотя фильм вроде французский).

В душу закралось какое-то сомнение, и мне захотелось проверить, что же такое запускает компьютерный гений. Ловлю кадр с консолью. Читаю последнюю строку. Как же называется эта навороченнейшая прога, которая так лихо определяет положение нужного тебе человека? BitTorrent!

Воистину, на торрентах есть всё.

Как-то давно, ещё в безденежные студенческие годы, сдох у меня кулер на процессоре. Сдох — ну и фиг с ним, только вот курсовой проект сдавать надо. Пришлось извращаться: до стипендии было ещё долго.

Попытка запихнуть системный блок в холодильник не удалась. Вроде всё нормально себя чувствовало, только вот жёсткий диск отказывался работать при низкой температуре и вешал комп. Решил смазать кулер. Машинного масла не было: всё-таки не в автосервисе жил, а в общаге. Растительное масло сначала вроде смазывает, но после часа работы загустевает, и кулер опять клинит. На сцену вышли сливочное масло и даже копчёное сало, но и они больше полутора часов не держались.

Положение спасло хрен-знает-какое масло из пакетика с лапшой быстрого приготовления. Смазанный им кулер проработал ещё полгода вплоть до того момента, как компьютер успешно помер от скачка напряжения и был заменён новым ноутбуком.

— Вы находитесь в комнате. В руках у вас ноутбук с активным вайфаем. В углу комнаты стоит роутер. В настройках роутера включено шифрование WPA2 и фильтрация по MAC-адресу. Внезапно скорость закачек падает. Ваши действия?
— Ну... Я проверяю, какие процессы на ноутбуке активно используют трафик.

Выпадают единица и двойка.

— Суммарный трафик на вайфай-интерфейсе практически не отличается от скорости закачки торрентов.
— Я запускаю браузер, захожу в админку роутера и проверяю, кто ещё подключён к точке доступа.

Две единицы. Да что ж такое?

— Кроме вас, никто не подключён. По LAN тоже никто не пользуется роутером.
— Я захожу в локальный чат и интересуюсь, есть ли у кого проблемы со скоростью.

Одна костяшка вообще закатилась под диван.

— Проблем ни у кого нет.
— Я задумчиво хожу по настройкам роутера...

Бинго! Пять и шесть.

— Вы видите, что на WAN-интерфейсе скорость выше, чем на ноутбуке.
— Блин, опять забыл выключить торрентокачалку на роутере!

Ноутбуки и пиво? Не так всё просто, как кажется на первый взгляд: мол, не проливай пиво на клавиатуру, и ты в безопасности.

В жаркий летний день мой друг оставил банку холодного пива недалеко от включённого бука. Ничто не предвещало беды. На банке образовался обильный конденсат; влага начала скапливаться на столе, потом ручеёк заполз под бук, где вода была всосана внутрь вентилятором. Замкнуло всё, что можно. Ноут за 22 тысячи был загублен банкой пива в пятьсот раз дешевле.

Админил я в 2007-м в одной конторе компов на 140. Всё бы ничего, но начальство было гуманитарного склада: если комп включается хоть как-то, значит, работает.

Был у меня домен, контроллером которого служило шестиюнитное чудо под управлением серверной Win2000. Вдобавок на железке крутился VPN-шлюз морд на 50 и DHCP на все 140 компов.

Однажды пропало электричество на пару часов. Старенький бесперебойник героически продержался полчасика и отрубился. Когда дали электричество, включилось всё, кроме контроллера домена. Работа встала, как после виагры. Начальство затопало ножками и начало истерить, когда я припомнил, что просил купить сервер, чтоб реплицировать контроллер домена и переложить VPN. Плюю на истерящее начальство, иду в серверную, вскрываю эту шестиюнитную дуру и ору благим матом на все три этажа, благо было от чего: вокруг первого процессора вздулось одиннадцать конденсаторов, вокруг второго — семь. Не просто вздулись, порвав насечки на крышке, а ещё и лопнули по корпусу. Вваливается начальство и начинает давить на мозг: когда, мол, починишь? Ответ им не нравится, и начинаются угрозы физического насилия и обещания засудить. Через десять минут, устав слушать истеричные вопли, детально объясняю, что прямо сейчас готов уйти из офиса, после чего несколько недель они не будут работать.

Начальство думало секунд десять, потом сбивчиво извинилось и спросило, что требуется для ремонта. Искомое было получено:

— разрешение курить в кабинете;
— два крепких менеджера у дверей кабинета, чтоб никто не мешал;
— отломанная кафельная плитка, чтобы заточить паяльник;
— разрешение материться на весь офис.

Оставалась мелочь: найти конденсаторы повышенной ёмкости. Три бойца за время разбирания сервера, выпайки мёртвых конденсаторов и прочистки отверстий не смогли найти искомое. Стало очевидным, что надо параллельно ставить по два кондёра на место, для чего в днище сервера и в станине крепежа я добавил прорези болгаркой. Осталось наметить доноров — и тут начальство недвусмысленно приказало в качестве источника запчастей использовать три новейших нераспечатанных компа для дизайнеров. Чувствуя себя последним вандалом и отморозком, я перекинул конденсаторы (даже из блоков питания пришлось надрать), и к вечеру сервер ожил.

Прошло две недели. Никаких извинений за хамство я не получил, премии тоже — какая премия, раз допустил простой офиса? Самое весёлое — никакого намёка на новый сервер, ибо отремонтированный пока работает. Быстренько написал заявление на увольнение, составил список логинов-паролей и оставил пакет с надписью: «Открыть в самом крайнем случае». В пакет положил метров десять верёвки и мыло: такой конторе ничто другое не поможет.

Было дело в прошлые зимние каникулы. Сдал сессию, приехал домой. Друзья уже учатся, тоска, делать нечего. Один товарищ предложил поиграть в «линейку» на официальном сервере. Подумал я и решил тряхнуть стариной: шесть лет прошло с последнего раза.

Нужно качать клиент. Клиент большой, интернет маленький — долго... Сгонять к другу за клиентом тоже не получается. Что делать? Лезу в локалку — наверняка должна быть «линейка». Нахожу у одного, качаю, обновляю. На обновление уходит вся ночь. Запускаю на следующий день — «Неверный пароль». Проверяю, восстанавливаю, приглядываюсь — а клиент-то не русский, а европейский.

Вспоминаю про внешний диск с клиентом трёхлетней выдержки. Копирую, обновляю, ещё ночь проходит. Запускаю — куча ошибок. На форуме советуют что-то скачать и пропатчить вручную. Не работает. Кто ж знал, что обновлять будут через три года?

Дожидаюсь вечера, чтобы народу побольше за компами было, и опять лезу в локалку. Качаю другой клиент, запускаю — бинго, русский! Обновление на полночи. На следующий день в предвкушении жму на ярлык...

Оказывается, русский клиент не умеет работать под «семёркой».

Мой хороший друг подхалтуривает ремонтом компов. Обратился к нему раз парнишка с проблемой: говорит, пару недель назад купил ноутбук, и уже закончилось всё место на жестком, хотя вроде ничего особо не качал. Друг стал смотреть ноут и быстро обнаружил, что все 320 ГБ захватила неведомым образом разросшаяся папка C:\Windows\System32. При ближайшем рассмотрении оказалось, что она заполнена огромным количеством небольших видеофайлов. Ну, друг наобум выбрал случайный ролик, открыл его... и увидел жутко довольный фейс этого самого парнишки-заказчика в процессе акта самоудовлетворения.

Немая сцена. Заказчик — в краску, оба сконфужены. Собравшись с мыслями, парнишке мой товарищ провёл ликбез: существуют трояны, которые управляют веб-камерой и отправляют заснятые ролики куда-то на удалённый хост. Заодно выяснилось, что парнишка сам не знал, что в ноут у него камера встроена.

История имела продолжение. Через несколько дней после инцидента к моему товарищу обратился совсем другой человек с какой-то неисправностью в ноуте. Пока договаривались о порядке выполнения работ, трепались о всяком, и друг пересказал случившуюся с ним накануне забавную историю. Посмеялись. На следующий день клиент принёс на починку ноут с заклеенной изолентой веб-камерой.

Это я к чему? Знайте, что если вам пришла в голову оригинальная идея, наивно полагать, что до вас она не успела посетить кого-либо ещё.

С утра пораньше наш программист решил сделать доброе дело: перепрошить сетевое хранилище, расположенное в соседней комнате. Я спросил, знают ли сотрудники о том, что пользоваться NAS’ом пока нельзя. Программер открыл окно внутреннего чата и набрал:

Петя, не трогай нас!

Понимание смысла написанного пришло через пару секунд. Без кофе проснулся почти весь отдел, и только Петя даже не улыбнулся.

Как известно, винда — ось многопользовательская. Столь же многопользовательская, оказывается, и её звуковая подсистема.

Бывает, винда стоит на общем терминальном сервере, а юзеры к этой многопользовательской прелести подключаются удалённо. Виндоус для этих целей использует свой RDP-протокол, который умеет передавать с сервера звук в уши пользователей локальных машинок.

Подозвал меня юзер. Говорит, что при просмотре ролика в ютубе идут какие-то непонятные помехи. Надев наушники, я охренел: это были не помехи, а короткие фрагменты музыки! Оказалось, что в наушники пользователя раз в 10–20 секунд проскакивала музыка из Виндоус-медиа-плеера, запущенного другим юзером под своим аккаунтом.

Можно долго гадать, где происходило странное микширование: на уровне подсистемы, на уровне RDP, а может, вообще Flash и плеер так подружились? Повеселило, впрочем, однозначно.