Вчера устанавливал дивидюк приятелю. Всё нормально вставил, прикрутил, шлейф прицепил, питание. Включаю комп, нажимаю Eject. Лоток с треском и вибрацией выезжает... и падает на пол.

Давным-давно, когда у меня появился первый компьютер, я понятия не имел о многих простых теперь вещах.

Потребовалось мне загрузиться в безопасном режиме, но какие клавиши при старте нужно нажать, вспомнить я не мог. Решение родилось неожиданно: я открыл газету бесплатных объявлений на странице «ищу работу» и выписал телефоны нескольких людей, которые искали работу программистов.

Первые две попытки были неудачными. Люди не могли понять, что я от них хочу, при этом в одном случае я услышал, что по телефону такие консультации не проводятся, нужно лично смотреть, а вызов стоит столько-то, а во втором — что человек ищет работу программиста, а не ремонтника поломанных компьютеров.

На третий раз мне повезло. Я не успел закончить объяснение, как меня прервали: «F8! Жми F8». Затем собеседник попросил подробнее описать, в чём моя проблема, и по полочкам разложил мне, как и что нужно сделать.

Спасибо тебе, мой незнакомый консультант! Даже телефона твоего не осталось у меня за давностью лет, но если ты читаешь эти строки, знай, что о твоих добрых делах теперь знают многие.

За технические подробности прошу прощения: давно это было. В далёкие годы имел я небольшое, но продолжительное отношение к установке АТС Avaya Definity на 1000 номеров. Нет, я их не ставил, просто приходил к старым мужикам-телефонистам и переводил мануал, где написано, куда что втыкать нужно, а ещё пользоваться терминалом учил.

Недавно нам в здании АТС меняли и накосячили. Раз пять мне звонили монтажники и просили набрать какой-нибудь внешний номер. Когда они меня залюбили окончательно, и я их начал уже было посылать, монтажники решили прийти и лично проверить, даёт ли при наборе отказ. Явившись с трубкой и убедившись в наличии косяка, они начали монотонно чесать репу. Всё вроде работает и набирается, но... Я долго не вмешивался, но так как розетка этого номера располагалась за моей спиной, танцы с бубном мне порядком надоели. В порядке дежурного разговора:

— Мужики, что за нах?
— Да у вас АТС сменили.
— На какую?
— Да эта, как её, «Авая» страшно дорогая и продвинутая. Весь мозг уже нам выела!
— А инженер по настройке где у вас?
— Да в больничку слёг, вот и мучаемся.
— А кто за терминалом?
— Есть тут у нас один шибко умный.

Понимаю, что ситуация вполне стандартная: выставлены не те настройки порта. Говорю мужикам: дайте, мол, самого умного на линию (благо по внутренней адресации звонок проходил). Параллельно звоню своим старикам, прошу мануал зачитать, раздел «Свойства портов». Они пересказывают мною переведённое в былые годы. Дозваниваемся до самого умного.

— Здрасте, наберите «port XXXX».
— Набрал.
— Чего в «статус стэйшн» стоит?
— «Локал».
— Курсором на него встаньте и нажмите F2.
— Ага.
— Если после этого не заработает, придётся инженеру вашему звонить.
— Б#я! А ты кто?
— Я дизайнер.
— Ёбнвр! — и короткие гудки.

Телефон заработал. Мужики приходили, хотели пивом угостить, только работы много было.

У сисадмина серв от Intel,
Ядро i7 стоит на нём.
И днём и ночью ты, убитый,
Е@#шься с ним, как с букварём.

Как «линь» поставил — песнь заводишь;
Под Windows матом говоришь.
Там чудеса, там BSoD выводит,
Там в Микрософте Билл сидит...

Там от неведомых экзешек
Следы невиданных зверей.
Там выдаёт «Не отвечает»,
Когда нажмёшь ты на «ОК».

Там SSH не обитает —
Хреново без него порой...
А грёбаный telnet слетает,
Когда брутфорсят твой пароль.

Там chroot'а нет — как хостинг ставить?
Как обойтись без IIS?!
А вот никак! Format спасает...
Apache без «никса» — не жилец.

Там злостный вирь над hosts'ом чахнет,
Там гейтский дух, там Дверью пахнет.

* * *

И я в ней был, монитор разбил.
По кулаку текло, а реестр не починило.

Девелоперская фирма в Казахстане. Отдел администраторов. Приходит один из самых неадекватных программистов и просит перенаправить поток данных по указанному протоколу-порту с одного адреса на другой. Привычное дело: младший админ быстро открывает настройки файрвола внутреннего шлюза, что-то там изменяет и рапортует. Программист проверяет и говорит: «Нет, не работает». Подключают второго админа. Начинается разбор ситуации. В привычно запутанном объяснении программера промелькивает слово «локалхост», в сочетании с перенаправлением IP-потока вызывающее неподдельный интерес. Спросили, зачем ему это нужно.

Выясняется следующее: Java-программист, пока писал ПО, тестировал на собственной машине и соединял модули ПО между собой через локалхост. Настало время тестировать ПО на сервере. Один сервак должен подключаться к другому, поэтому программер просит, чтобы поток по определённому порту, идущий на локалхост, хитрыми админскими средствами перенаправлялся на адрес указанного им сервера. На предложение вынести адрес сервера в конфигурационный файл и читать его оттуда горе-разработчик ответил:

— А зачем мне этот лишний геморрой? Я лучше в документации напишу, что региональному администратору клиента при инсталляции ПО нужно перенаправить поток с локалхоста на требуемый сервер.

После истерики админы выяснили, кто менеджер проекта, и узнав, что менеджер — этот же самый программист, успокоились: при сдаче проекта невиновные не пострадают.

Обычно я смотрю с утра Первый канал. Видел стопятидесятый репортаж про злых ребят, которым нужны ваши пароли и явки. Провели эксперимент: «хакер» перед камерой взламывал чей-то аккаунт в «контактике». Парень под «хрюшей» запустил виртуальную машину, наваял сишный код строк эдак на 15, причём без какого-либо указания на URL самого сайта. Лёгкое движение руки — и через полминуты у «хакера» есть пароль. Каким же способом он был получен? Это осталось за кадром.

Подходит ко мне выжженное перекисью чудо и жалобным голоском спрашивает:

— Сколько микробайтов в байте?

Соображаю: приставка «микро» — понижение числа на 10^6; если байты, значит, на 2^20. Для чуда такой ответ не пойдёт — начинаю прикидывать, как в уме быстро перемножить 1024 на 1024. Не до конца выспавшийся мозг всё-таки включает проверку на корректность вопроса: какие, блин, микробайты?!

— Битов, что ли?
— А, точно, битов!
— Восемь...

И это создание учится на третьем курсе программного обеспечения информационных технологий...

Админы и админши с профессиональными деформациями, которым по ночам снятся скрипты и машинные коды! Деформации — это психические отклонения, и обнаружив их у себя, не надо думать и кричать: «Я великий и мегагениальный!», а надо просто пойти и отдохнуть, оторвавшись от компа. Мне тоже снился ассемблер и радиоактивные пустоши, пока я не наладил режим работы и отдыха. Знаете, стало только лучше.

Считаете, что интеллект обратно пропорционален степени бомжеватости субъекта? Вы не думали о том, что кичиться собственными недостатками на фоне «блондинок» по меньшей мере смешно? Та же блондинка, сидя в ночном клубе, точно так же смеётся над задротами в линялых джинсах и поеденных молью свитерах. Знаете, я её в чём-то понимаю. Следящая за собой девушка провоцирует как минимум мысли о прекрасном, а если она ещё и умная... А вот гениальная бабка-ёжка или бесполое существо воспринимается как словарь — пойдёт только для ответов на определенные вопросы, а для чтения не годится. Попробуйте хотя бы раз одеться, как та самая ненавистная вам «блондинка» — глядишь, на вас обратят внимание не только в «линейке» или «контакте». И не судите о других по внешности: немало «блондинок» носят джинсы, свитера и кроссовки, считая себя выше всей этой суеты, только вот корреляции их мозгов с их шмотками не видно.

Не поддавайтесь стереотипам, а то однажды получите разрыв шаблона и когнитивный диссонанс одновременно. Смотрите на мир проще, улыбайтесь чаще, ведь все глупости совершаются с серьёзным выражением лица. Да-да, именно с таким, с которым вы смотрите на входящую в вашу дверь блондинку на каблучках, фыркающую при виде загаженного стола и облезлого свитера.

Приехал в гости друг, заодно привёз свой винт с SATA-шнуром, который мне очень в глаза бросился и понравился: защёлки стояли больно клёвые. Из-за сходства конфигурации компов решили другу поставить винду свежую. Свои харды я от греха подальше отключил. Вставляем диск с заветной виндой, начинаем установку. Доходим до выбора диска — ни одного жёсткого не видно. Перезапускаем — та же фигня. Меня осеняет. Товарищу: «Приготовься ржать». Залезаем под стол к системнику, подсвечивая путь настольной лампой. SATA-провод шёл в мой хард. Как умудрился я так накосячить — непонятно. Картину эту друг даже на камеру запечатлел на память: хрен когда такое ещё увидишь по случайности. Решили, что хард харду — друг, товарищ и брат.