Решил я поднять сайт на одной CMS. Начальство деньги выделило бы без вопросов — в этом я уверен, но вот захотелось мне проверить сперва системку. Тестовая версия была скачана и запущена на локальном сервере.

То, что русский язык можно было выбрать только после полной установки, меня не удивило. Но когда я по привычке решил проверить код на валидность...

Я долго бился головой обо всё твёрдое, что попадалось на пути. 50 ошибок и 300 предупреждений в HTML только на главной странице я ещё мог понять. Но как, как можно было сделать 70 ошибок в CSS и при этом заставить дизайн отображаться правильно? В какой стране это писали? Индия явно ни при чём.

Смотрю аниме-сериал с обилием компьютерной графики. Герой что-то рассматривает в электронный бинокль. По краям экранчика у бинокля бегут строчки, символизирующие, видимо, высокую технологичность устройства. Рассматриваю на паузе — там листинг приложения на DirectX (или чём-то похожем): создание примитивов, управление ими. Видимо, взяли код у создателей 3D-анимации.

Другой сериал — давно смотрел, но запомнилось. Японский герой подключается к русскому защищённому серверу через консоль. На экране — HTML-листинг страницы российского интернет-магазина.

Забавно, конечно, но такие вставки честно выполняют свою роль: показать непосвящённому зрителю, что герой работает со Сложным Компьютерным Прибором.

На новой работе загремел кулер у одного из сотрудников. Разобрал, почистил, а масла в конторе не было. Купить поблизости негде: офис почти за чертой города находится. Пошёл всех подряд спрашивать, у кого есть банка с маслом. Неважно, говорю, синтетика, полусинтетика, да хоть минералка: нужно капельку всего. Ни у кого не нашлось — пришлось щупом для замера уровня масла в двигатель директора лезть.

Из всех опечаток, которые мне случилось сделать за эти долгие годы, одна накрепко врезалась в память, и каждый раз при воспоминании о ней меня бросает в дрожь. Речь идёт об имени ключевого метода в одном из ключевых классов, с вызова которого начинало выполняться всё и вся:

void ruin();

К сожалению, примерно так оно и работало.

Собеседую людей на должность Junior Developer. Сидит кандидат, в резюме заявлен опыт работы с С++. Задаю вопрос:

— Что такое множественное наследование?
— Это такое, когда от класса можно наследоваться бесконечно — как в глубину, так и в ширину!

История о кофейном автомате навеяла воспоминания о стоявшем у нас подобном агрегате. Он тоже чудил постоянно: то сахара не клал, то кофе, то выплёвывал стаканчик прямо в свежеприготовленный напиток.

Однажды пришёл грустный сотрудник с жалобой на автомат:

— Совсем плохо с ним.
— Кофе снова не кладёт?
— Кладёт.
— Сахар не сыплет?
— Сыплет. И водой заливает.
— А что не так?
— Он стаканчик не даёт.

Через пару недель тот же сотрудник был обнаружен у автомата в окружении десятка стаканчиков. Что случилось? Автомат без остановки изготавливал кофе, и парень был вынужден убирать стаканчики, чтобы не залило всё вокруг: до шнура питания было не дотянуться. Пришлось спасать. После этого случая автомат вернули поставщику, так как их мастера так и не смогли привести прошивку в чувства, а у нас были задачи поважнее, чем вразумлять спятивший автомат.

Захожу на днях в компьютерный магазин привод взамен убитого купить. Народу в магазине практически нет, только в окошке выдачи пацан с бабушкой распаковывают свежекупленный ноут.

Выбрал, оплатил, подошёл к тому же окошку. Ноут уже включён и подрублен к местной локалке. Вроде всё работает, можно забирать. И тут пацан (сколько лет — не знаю, но похоже, что ноут — его первый комп, а знакомство с интернетом было произведено с компьютеров друзей) тихо так спрашивает: «А Мейл.ру там будет? — и руками пытается навести мышь на значок Интернет-эксплорера. «Парень! У тебя такой крутой ноут, а ты пользуешься таким отстоем!» — и продавец в момент качает и ставит парнишке Мозиллу. «Мейл.ру вообще отстой, для крутых ребят существует Гмейл», — продолжает этот неугомонный и тут же лезет заводить пацанчику новую учётку.

Подходит ещё один мужик, и цирковое представление мы начинаем смотреть вдвоём. Заводится какая-то немыслимая учётка, запомнить которую с первого раза не удастся никому, — но этого мало. «Ты ж, поди, по вебу почту смотришь, а это не есть правильно. Пользоваться поделкой Билла мы не будем», — и тут же выкачивается и устанавливается Бэт. Замечу, триалка. Номерком парень покупателей не обеспечил, а что будет через месяц, не сказал.

Дальше — больше. Клоун улетает в недры магазина и через минуту, прилетев, запускает свежеустановленный Бэт — туда падает письмо с фоткой этого продавца. «Вот видишь, как теперь круто: нажал, и письма сами свалились!» Пацан стоит и не очень понимает. «А Мейл.ру-то будет?» — с надеждой спрашивает он. Продавец корчит морду: «Да будет, будет твой Мейл».

Парнишка задаёт ещё один вопрос: «А аська есть?» — и начинается вторая серия. Парнишке и бабушке продавец втирает, что аська — говно, и он не одобряет такой выбор, поэтому ставить будет Миранду. Бабушка пару раз намекает, что готова дать немножко денежек, чтобы внук получил искомое. Продавец категорически не согласен: рассказывает про достоинства Миранды, возможности настройки под себя, безопасность и поддержку протоколов. Но любимый внук хочет асю! Приводится последний довод: «Нет асек. Те, что были — кончились, а новых не завезли». Этот довод бабушке понятен. Получив карт-бланш, неугомонный ставит английскую Миранду в чистом виде.

Тут подходит ещё один продавец, мы с мужиком быстро получаем нашу мелочёвку и вместе идём к выходу. «Очень он гуманный. Ведь мог сразу форматнуть диск и что-нибудь консольное поставить», — обращается ко мне мужик, кивая на продавца. Может, так он и сделал в конце концов: представление-то мы не досмотрели.

Один из моих коллег по работе шутки ради поменял в калькуляторе местами кнопки включения и выключения. Эффект оказался неожиданным: на то, чтобы догадаться, как включать устройство, даже у опытных айтишников уходило до получаса.

После новогодних праздников сотрудница принесла найденный на улице 3G-модем и попросила проверить. Втыкаю в ноут — ноут тухнет. Втыкаю в тестовый комп — из модема идёт дымок, и БП уходит в защиту. Ну всё, думаю, хана портам. Ан нет — выжили!

Стало любопытно, что же там дымило. Вскрываю и выпадаю в осадок: плата отпаяна от коннектора, коннектор приклеен к корпусу, на коннектор напаян резюк, на резюк намотана проволока, и всё это покрыто лаком. Бонусом была бумажка: «С Новым годом, лошара, скажи „прощай“ своему юзбу, модем мёртв уже давно».

Детальное изучение платы модема показало, что китайские равшаны пожалели припоя, и некоторые лапы контроллера тупо висели в воздухе. Пропаял, собрал, втыкаю в ноут — Убунта радостно сообщает, что найден модем. Вбиваю настройки — есть инет, на балансе ещё 90 грн.

Пользуясь случаем, хочу передать привет бывшему владельцу девайса. Спасибо, чувак, за подгон! И кто из нас теперь лошара?