Пришёл я устраиваться на работу админом в одну контору. Директора на месте не оказалось, поэтому пришлось ждать в приёмной, где сидела светловолосая секретарша. Узнав, что я пришёл устраиваться на должность «компьютерщика», она обратилась ко мне с личным вопросом: «У меня дома есть компьютер, так он где-то год-полтора работал нормально, а с недавнего времени часы и дата начали сбиваться при включении. Что это может быть?» После небольшого допроса оказалось, что милая девушка, когда выключала комп, ещё и выдёргивала шнур питания из розетки — для надёжности, видимо. Я, естественно, не телепат, поэтому и сказал ей первое, что пришло на ум: «Наверное, батарейка на материнской плате села, поменять надо». Секретарша задумалась и больше ничего не говорила.

На следующий день после удачного собеседования я пришёл занимать новое рабочее место. Проходя мимо приёмной директора, я услышал голос любимой секретарши: «Вам, наверное, очень тяжело будет работать в нашей компании на этой должности, если вы считаете, что в компьютере есть батарейка!»

Работаю в мастерской по ремонту мобилок и прочей подобной лабуды. Сидел как-то, парился с одним аппаратом: то запчасть нужную найти не могу, то с психу микруху не так поставлю… Решил всё-таки отложить, пока поспокойней не стану. Чтобы работа не стояла, взялся за дешёвенькую модель с мелкой неисправностью. Сделал, включаю для проверки. В качестве приветствия установлена надпись: «Ты молодец!»

Запас хорошего настроения обеспечен до вечера. Мелочь, а приятно.

Пропадает в госконторе интернет. Смотрим пинги до шлюза — падает минуты через две. Белая статика на сетевухе, настройки верные. На сервачке, конечно, не фряха, не пингвин, а обычная экспишка-SP2, но и её я сразу в виновницы отвалов как-то записывать постеснялся. Помогало либо выдёргивание кабеля из аплинковой сетевухи, либо программное отключение-включение её же. С третьего раза заметил: в момент потери пингов начинает обновляться Касперский. Попробовал вручную — да, в то же мгновение пропадает пинг, и помогает только передёргивание интерфейса. Причём с локальных машин проходит обновление той же версии на ура, да и сам сервак после восстановления связи обновляется. Что ж, сослался на антивирь, пообщался с инженером, который им это все «обновлял до лицензии», вышел довольный с подписанным актом.

Бухгалтеры? А вы пробовали объяснить врачам в обычной городской больнице, что такое спам? У меня ушло минут тридцать. То, что наш почтовый сервер блокирует им доступ на почтовый ящик из-за массовой рассылки, мне пришлось излагать в объёме школьного сочинения — если бы стенографировали, точно в положенные шесть тетрадных листов уложилось бы.

В акте оказания услуг есть строка «замечания абонента», заполняемая самим абонентом. Записи вроде «я дебил» уже особо не удивляют. Честное слово, попадаются граждане, которые не могут ввести пароль для VPN-соединения. Таким вводишь, подписываешь платный вызов, а они ещё возмущаются, почему не научили. Этому обучают в школе преподаватели, а не сотрудники технической поддержки провайдера.

И крик души напоследок. Уважаемые монтажники, убедительная просьба: не режьте кабели других провайдеров! Понятно, что всё равно, но такие войны, как правило, приводят к взаимному печальному исходу. Кровельщики, слесари и прочие работники муниципальных служб, не жгите, не режьте, пожалуйста, оптику! Это пагубно влияет на психологическое состояние жильцов, у которых вам свои же акты для своего же начальства подписывать.

Я гламурное одминко-блондинко. Почему? Да потому, что люблю всё красивое со свистелками и перделками, если это не винда. Не выношу я форточки уже органически. У меня гуманитарное образование, душа просит Байрона, а пальцы набирают sudo ifconfig.

История началась в октябре, когда вышла Коалочка. Милая, плюшевая Убунта, на проверку оказавшаяся, как и все коалы, сущим монстром: недокрученная, по глючности напоминающая винду, но такая кавайная… Именно о последнем пункте от меня все только и слышали. Бессонные ночи из-за убитого звука 5.1, отваливающаяся по пять раз на дню синхронизация времени, постоянные зависания после ухода в спящий режим… Нет, я всё разрулила, но красноглазое существо, не спавшее пару суток из-за желания привести Коалочку к некоторому общему знаменателю — то ещё зрелище. Но кто ж из нас сознается, что не сразу смог настроить что-то в новом дистре линукса? Правильно, никто. Поэтому от меня слышали лишь одно: «Коалочка — кавай!» А за свои слова рано или поздно надо расплачиваться. Все дистрибутивы вроде Убунты теперь ставятся с полпинка — щёлкай мышкой и будь спокоен. Нет, я не против популяризации иксов, одружествления их интерфейса, но…

Почти полночь. Звонок. Шапочный приятель на беспроводном сотовом проводе: «Есть халтура. Поможешь? Ты же линуксоид!» Да какой я, на фиг, линуксоид? Админю тихо свои серваки и эникею пятьдесят виндовых станций. Но небольшая прибавка к зарплате или некоторое количество пива — кто от такого откажется? «Лады, щас тебе перезвонят». Пять минут, десять, полчаса… Спать уже хочу, пиво на исходе. Звонок.

— Слушаю!
— Э! Дарагой! Ты лисуноид, э?
— Простите?
— Лёша, Лёша тебе звонил?
— Да, мне звонил Алексей, сказал, что перезвонит человек, у которого какие-то проблемы с компьютером.
— А! Я это!
— Так в чём проблема? Я так поняла, у вас линукс? Какой?
— А!..
— Алло?
— Да! Линýс! Он!
— Какой?
— Э-э-э… Ну, унт… Унт…
— Перезвоните, пожалуйста, через пару минут.

Кое-как разгибаюсь от хохота, перезваниваю Лёхе. Купившись на мои нежные восклицания, он некоему горцу вместо Висты на новый бук поставил не пиратскую «хрюшку», а Коалу. На мой вопрос о здравости лёшиного ума в ответ я получила стандартное: «Так бесплатная зато!»

Перезванивает сын гор.

— Да, у вас Убунту. У-бун-ту! Неважно… В чём проблема?
— А тут буквы.
— Прочитайте, что написано, пожалуйста.
— Э… Нерусский буква!
— Давайте диктовать по буквам, я разберусь.
— Тут скрючка… Потом скрючка с чёрточкой… Записываешь, дарагой?
— Да-да, продолжайте.
— Р-р-р… Буква такой… Скрючка с клювиком. Ты орлов видел? Вот с такой… А-а-а! А теперь буква такой, как ты в первом классе писал… Как помидор, помнишь?

Не буду утомлять. Товарищ с орлиным профилем продиктовал мне: ltprandom@asstop:~$. Понятно, что попросить его набрать в консоли элементарное sudo reboot — занятие, смахивающее на идиотизм. Перезваниваю Лёхе.

— Это, по-твоему, халтура?!
— А что?
— Или ты ставишь ему винду и дальше уже е$#шься сам, или сам учишь линукс!

Ну его на @#$, этот гламур. Брутальная консоль — и никаких гвоздей!

На что нынче не идут провайдеры ради привлечения новых клиентов! На рекламном щите в Пушкине читаю:

Интернет от 100 рублей до 100 Мбит/с!

Тут же представил себе магазин через пару лет:

— Почём у вас картофель?
— Полмегабита!

Учусь в медуниверситете на последнем курсе, но призвание чувствую к программированию, поэтому решил закончить универ и продолжать работать программером. Именно продолжать, потому что работаю уже несколько лет. В силу того, что учусь на стационаре, работаю ночами и часто устаю. В одну такую усталую неделю и приключилась со мной интересная история.

Получил я деньги от заказчика, довольный, перевёл их на банковскую карточку. Пошёл снимать в банкомат. Первый раз ввёл пин-код, чтобы узнать, сколько на счету — умная машина выдала мне количество. Прикинув комиссию, решил снять всё сразу. Ввожу опять пин-код — не тот, ещё раз — опять ошибка. На третий побоялся: геморроя надолго хватит, а в магазине можно платить без пин-кода.

Ну что ж, пошёл в магазин, купил еды, но наличка-то нужна. Вспомнил, что дома есть блокнот, куда несколько лет назад я записывал этот злосчастный код. Перерыл всё — блокнот куда-то пропал. Начал перебирать в уме комбинации. Вспомнил только, что в пин-коде были закономерности в чередовании цифр.

Весь день думал, на следующее утро пришёл к банкомату. Решил проверить соображения. Начал вводить и отвлёкся на какую-то мысль. Набрал что-то — и до меня дошло, что я ввёл правильный пин-код на автомате. Пальцы ещё не забыли, куда жали — я снял деньги и поблагодарил своё подсознание. Вот так можно вспомнить что-то, лишь забыв об этом, а организм на рефлексах подскажет, что делать.

Выбирал я как-то в супермаркете подарок девушке. Девайсы отличались мощностью. Взяв один из них, кручу в руках, пытаясь высмотреть заветные циферки. Подходит девушка-консультант.

— Здравствуйте, чем я могу помочь вам?
— Здравствуйте. Какая мощность у этой модели?

Вытаскивает у меня из рук, с умным видом смотрит на надпись и заявляет:

— У неё мощность 50–60 герц!
— Вообще-то это не мощность, а частота…
— Ну кто вам такое сказал? Послушайте меня! Я здесь уже год работаю!

Пришлось молча отойти.

Иногда мозги компьютерщика после рабочего дня начинают смешивать объективную реальность с виртуальной. Сижу на днях вечером дома, работаю с каким-то документом. В момент, когда я напряжённо соображал, пора ли сохранять документ или ещё что-то нужно подправить, жена спросила меня: «Что за стопка полотенец лежит на кровати?» Я машинально ответил: «Сохрани их в шкаф или ещё куда-нибудь». Потом долго вместе смеялись — хорошо, заархивировать их не попросил.

«Плановое отключение электроэнергии на 30 минут в связи с переключением завода на новую подстанцию, серверную не затронет» на 45-й минуте процесса было прервано глухим взрывом. Пол серверной содрогнулся, UPS’ы дружно взвыли. Через 15 минут от здания отчалила «скорая», увозя главного энергетика в реанимацию с сердечным приступом.

Завод встал. Срочно отгружали то, что оставалось на складах, ветсанврач и холодильщики орали, начальство билось в истерике, требуя у безопасников записи с камер. Бригада электриков разводила руками и разговаривала исключительно матом. Следователь записывал показания. Половина IT-спецов в срочном порядке вытаскивала с видеорегистраторов записи, остальные, пользуясь оказией, при свете фонариков чистили кроссы и сервера от пыли. «Плановое отключение», ага.

Подстанцию починили на следующий день. Энергетика откачали. Возник естественный вопрос: кто виноват? В террористов мало кто верит, но теракт явно имел место. Камеры на новой подстанции ещё не работали, безопасники терялись в догадках. И вдруг…

Историю поимки «террористки-смертницы» рассказал герой дня — один из наших сисадминов, оказавшийся в нужное время в нужном месте. Когда фургон аварийщиков отчалил, скромный герой спустился на подстанцию узнать, когда же наконец дадут питание, и в пустом коридоре встретил уборщицу, которую послали убраться за аварийщиками. Тихая среднеазиатка уже протянула к подстанции обгорелый шланг от магистрали и собиралась включить воду, чтобы «подмыть полы». Ну, вчера ж толком убраться не получилось…