Инвентаризация на предприятии. Избранное.

Заклёпочник
Картонный ящик из-под дрели
Инструмент с синим дном
Неизвестные приборы беленькие
Инструмент с красной ручкой
Болт
Флакон из-под силикон
Вибратор-перфоратор (неукомплектованный)
Кабеля толстый моток
Сантехнические запчасти
Лампа мощная
Обои разные мешок
Закрывачка потолочной лампы
Прибор для измерения напряжения
Ключ гайковый
Зарядное устройство синий ящик (я проверил — это осциллограф)
Прибор с чёрным экраном
Детали красные
Болтики маленькие
Шурупчики маленькие
Ведьма большая
Шланг для полива в кусках
Ферма
Шпильки для монтажников

Экстренная переустановка сдохшей винды на компьютере инженера. Работа горит — надо срочно. Встроенной видеокарты нет, а дискретная без каких бы то ни было опознавательных знаков. Гугл кодов с наклеек не знает. Теряются драгоценные минуты, терпенье тоже. С интернета качается Unknown Device Identifier, который сообщает: «зелёная», модель такая-то.

Срочно на сайт производителя. Выкачиваю сто с лишним метров драйверов, ставлю. На ум приходит скопировать папку с распакованными драйверами на второй раздел, чтобы не мучиться в будущем. Копировать, диск D:, вставить…

Папка уже содержит вложенную папку «NVIDIA».

Будьте внимательны — поспешайте не спеша.

История всё из того же Пекинского Политехнического. Не секрет, что китайский язык велик и могуч, возможно, даже в большей степени, чем русский. Встречаются в этом языке слова, отзывающиеся в душе любого русского человека чудесной песней и наполняющие новым смыслом старые вещи. Например, популярный производитель компьютеров, комплектующих и всякой мелкой периферии Yeboss (работает на сто процентов соответственно названию), сантехника Huida и символ SS, поселившийся на бутылках с соком, шоколадках и прочих мелких съедобных ништяках. Названий и вариантов масса. К этому быстро привыкаешь и перестаёшь соотносить с похожими по звучанию словами на русском. Но!

Админы, кодеры, дизайнеры и прочие айтишники! С сегодняшнего дня и пока я пребываю в Поднебесной…
Я.
Пользуюсь.
Туалетной.
Бумагой.
Марки.
«Винда».
На пачке — окно с синим небом и чайками.

Работал я в уездном городе N. в сети розничных продуктовых магазинов. В этот день я обновлял дисконтную систему на кассах. Работа не моя, но выполнять в силу обстоятельств довелось мне. Моё внимание привлёк немного необычный «чирк» (клейкая этикетка с весовым штрих-кодом), незаметно приклеенный к углу монитора терминала. Штрих-код присутствовал, а наименование товара было затёрто. На пустом месте ручкой написали: «Спасибо за покупку».

Надпись удивила, и я решил проверить на всякий пожарный, в чём заключается благодарность. Последнее «спасибо» обошлось невнимательному покупателю в 60 рублей.

Есть замечательнейший сервис «Ответы@Электропочта.ru». Некогда наткнулся в разделе «Программирование» на очередной вопрос из серии «как мне сделать зашибись одной кнопкой». Звучал он так:

С помощью какой программы можно взламать ВКОНТАКТЕ подскажите пожалуйста!

Настроение было хорошее, и я оставил ответ:

#include <brain.h>
#include <hands.h>

И будет счастье. Ах да, читаем УК РФ. Особенно страницы про личную информацию и доступ к ней.

Вроде всё хорошо, вопрос забыт. Проверяю почту и нахожу письмо от автора гениального вопроса:

Пивет помниш ты писал про какуету програмуу, а можно поподробней??

Притомили мои зверьки. Понабрали юэсбишных модемов и сидят в «Одноквасниках». Вся безопасность к чёрту, не уследишь («А я только у Кати про тарифы спросила!»), а отключить из-за принтеров нельзя. Наверное, придётся мордашные порты выдёргивать, а наматерные эпоксидкой заливать.

Может быть, стоит в соцсетях завести группы «Налоговая», «Банк», «ПФР» и дать к ним доступ? Вдруг производительность повысится? А как звучать-то будет:

Бухгалтер ОАО „АБВ“ приглашает в друзья налогового инспектора г. Н-ска.
Пенсионный фонд поставил оценку вашему отчёту в 5 баллов.
Кредитный отдел удалил вас из списка друзей.

У нас маленькая госорганизация. Купили новый антивирь, поставили, и на компе юриста каждый день стали вылезать вирусы. Юрист жалуется мне, а когда уходит, я всё проверяю и почти никогда не нахожу заразу. В бухгалтерии через неделю случился такой же случай. Все проверил — непонятно. Думаю, какой-то внешний источник, но какой?

Оказывается, раз в пару недель приходит девушка из «Гаранта» и сбрасывает обновления. В базах информационной системы вирусы и свили гнездо. Когда заключали договор с «Гарантом», на два рабочих места денег не было, поэтому купили внешний жёсткий диск. В основном юрист пользуется, а если надо, берёт главбух. Юрист поработал, диск отключил, в сейф положил — иди, админ, ищи ветра в поле!

В Израиле за интернет платят дважды: компании-посреднику за несколько километров кабеля от дома до провайдера и непосредственно провайдеру за интернет. Диалог с техподдержкой посредника по поводу этих нескольких километров от дома до провайдера:

— Здравствуйте. Я подписался на 12 мегабит за 25 $, однако реальная скорость едва превышает 8 мегабит. Пожалуйста, почините.
— А в чём проблема? 8 мегабит — это почти 12.
— Хорошо. Я позвоню в банк и ограничу выплаты до 20 $.
— Тариф — 25 $.
— А в чём проблема? 20 — это почти 25.
— Ждите техника.

Как у всякой «солидной фирмы», у нас есть сайт. Вот только его наполнением занимаются не те, кому бы стоило этим заниматься, то бишь айтишники, а фаворитка шефа. Было бы ничего, если бы девушка знала родную речь хоть на троечку. В результате на сайте красуются настолько нелепые словесные конструкции, что любой граммар-наци будет искать как минимум фламменверфер, а не штурмгевер. Разумеется, изрядной доле посетителей это режет глаз, и они высказывают своё «фи» в техподдержку, но шеф не даёт заниматься корректурой: это ранит чуткое эго фаворитки.

В одно прекрасное утро к нам в кабинет в слезах залетает вышеупомянутая фаворитка и устраивает истерику, что её сайтик поломали. Айтишники тут же лезут проверять. На первый взгляд всё как обычно. Присматриваемся — и тут кто-то подаёт голос: «Народ, да тут же ошибок нет!» Смех быстро подавляется волевым решением. Фаворитка выводится наружу для успокоения (и чтобы без свидетелей обошлось), айтишники лезут глубже.

Cледы проникновения были, причём особо и не скрываемые: в комментариях к коду страницы обнаружился текст «Grammar Scharfschütze bereit!» и стилизованная ASCII-картинка с орлом-аквилой.