Я тот самый хрен, который купил небольшой и приятный маршрутизатор. После установки девайса три дня и три ночи я бегал, радуясь своему приобретению: приём пищи наконец-то можно вернуть на кухню! Аппарат порадовал дружественным интерфейсом, но оказался с сюрпризом.

Пришёл брат похвастаться свежепригнанным из США телефоном на Андроиде. Телефон сеть не увидел, хотя семерых соседей поймал. Списали на глюк.

Потом пришли виндузятники и, не успев досчитать до трёх, по очереди попадали в BSoD после коннекта. Винда жаловалась на сеть.

Ещё раз пришёл брат, на этот раз с китайской планшеткой. Планшетка сеть увидела и имела стабильный и качественный коннект, пока не было решено попробовать соединиться под виртуальной виндой. Винда рухнула.

Пока обновляли прошивку девайса, думали о Фряхе и Макоси. Сеть встала у всех чётко и стабильно, мы даже в покер перекинулись, а после… откатили прошивку к заводской. Не, ну а что? Файрвол. Индийский файрвол.

Как-то раз к нам пришёл дядечка с ноутбуком и сказал, что тот медленно работает. Я заявку принял и прилёг отдохнуть: голова очень сильно болела.

Продремал минут пятнадцать. Просыпаюсь — смотрю, а ноут работает! Запущена винда, открыт блокнот, а в нём:

Радиаторы продули.
От вирусов очистили.
Хотфиксы поставили.
ГНОМЫ.

Когда-нибудь я убью своих коллег.

В саппорт звонит дедушка.

— Любезный, у меня интернет не работает.

Проверяю линию.

— Вам нужно перезагрузить модем. На задней панели есть утопленная в корпус кнопка, её надо нажать.
— Чем?
— Возьмите что-нибудь тонкое или заострённое.

На линии молчание.

— Извините, вы сделали перезагрузку?
— Молодой человек, шило вышло с другой стороны…

Звонок в поддержку провайдера:

— Здравствуйте. Молодой человек, у меня тариф 500, а показывает скорость 100, почему?
— 100 чего?
— Ну, 100.
— Чего 100?
— Ну, 100, а должно быть 500.
— Так чего сто-то показывает?
— Ну, а чего должно быть 500?
— Килобит в секунду.
— Вот 100 килобит.
— А где вы смотрите?
— Ну, там вылезает.
— Где вылезает? Вы можете прочитать?
— Да я вообще с сотового на улице звоню.

Понедельник. Звонят бухи. 1С не работает, сервер не включается. Всего-то нужно было поднять бэкап на серваке, но было лень. Говорю:

— У вас два дня выходных.
— Честно?
— Да.
— Оплачиваемых?
— Если будете исправно появляться на работе и молча пить в кабинете чай, никому ничего не говоря, то да.
— Вот спасибо! А если честно, сколько ремонт времени займёт?
— Полчаса.

В конце месяца дали премию и грамоту подготовили: «Честный лентяй».

В серверных логах СУБД Progress (если они на русском велись) при отвале клиентского процесса иногда наблюдалось чудное сообщение: «Клиент такой-то плохо кончил».

Один раз клиентская часть того же Прогресса выдала просто шедевральный месседжбокс с текстом «Не могу» и кнопкой «OK». Даже пожалеть захотелось.

Занимался я некогда с друзьями продажей компьютеров. Зашёл как-то клиент, купил очень навороченную по тем временам машину — цена зашкалила за килобакс. Как выяснилось, комп он взял своему очень любопытному сынку 14 лет.

Началась весёлая жизнь. Винда у любопытного пацана слетала раз в две-три недели. Звонки к нам в офис раздавались по поводу и без, начинаясь, как правило, с фразы: «Я тут что-то нажал…» К счастью, добрая половина заканчивалась хорошо: «У меня список песен в Винампе пропал. Как обратно вернуть?» Послать мальчика читать мануалы было нельзя: отец оказался замначальником министра МВД в звании полковника и при желании мог устроить нам нешуточные проблемы вплоть до приезда маски-шоу из финпола, поэтому приходилось терпеть.

Добил звонок в половине одиннадцатого ночи с вопросом: «Здравствуйте! У меня тут сестрёнка рака принесла. Мы его в аквариум положили. Вы бы не могли посмотреть в интернете, чем его кормить?»

После окончания срока гарантии бухали трое суток.

В 1985 году в наш отдел пришли два мужика. Они долго маялись в коридоре, пока ожидали начальство. Наконец один из сотрудников пожалел их и предложил занять время игрой в тетрис.

— Умеешь? — спросил он одного из мужчин.

Ответил товарищ:

— Умеет ли он? Да он был чемпионом мира, когда играл в него один.

Да, к нам приходил Алексей Пажитнов.

Работаю программистом. Звонят очень часто тётеньки-операторы из городских отделений и жалуются на технику и программы.

— Он пишет, что крышка не закрыта! А я её сто раз закрыла! А-а-а!

Слышно, как она этой крышкой страшно стучит. Спрашиваю, что там такое ей пишет, и понимаю, что не работает фискальный регистратор. «Что вы с ним делали сегодня?» Оказывается, картридж меняла. Чтобы до него добраться, надо открыть крышку, потом поднять блок и откинуть ещё одну крышку. Предлагаю проверить ещё раз, все ли хорошо закрыто. Соглашается, хотя и не сразу. Открывает первую крышку — и вдруг совершенно нормальным голосом говорит:

— А тут бумага закончилась. Надо новую ленту вставить.

С благодарностью кладёт трубку. Я иду на соседние кассы и проверяю, что там было-то. Так вот, полный текст сообщения об ошибке таков:

Ошибка регистратора. Не закрыта крышка

или закончилась бумага.