Попросили меня как-то раз разобраться с ноутом, который категорически не хотел ловить интернет по вайфаю. Ехать на другой конец города было лениво, поэтому я попросил сообщить мне марку, модель и серийник ноута. Получил, проверил и слегка был шокирован тем фактом, что на трёхлетнем ноуте весьма почтенной и известной фирмы вайфай-модуля попросту не было — не смонтировали его.

Сообщаю новость владелице. Не верит. Высылает скан накладной на свой ноут. В накладной чёрным по белому напечатано, что вайфай таки есть.

Звоню в авторизованный сервисный центр: что, мол, за дела? Получаю ответ, что данный ноутбук действительно не содержит в себе вайфай-модуля, так как он был выпущен для страны, где о «вафле» услышат ещё не скоро.

Сообщаю и эту новость владелице. Не верит. Прошу обфотографировать ноут со всех сторон. На присланных фотографиях никаких вторичных признаков «вафли» не обнаруживаю.

Опять информирую владелицу. Не давая ей ответить, предлагаю купить «свисток» или вайфай-модуль для разъёма PCMCIA. Не верит и не хочет покупать. Обзывает меня нехорошими словами, упрекает в тупости, так как «мальчик Митя» из соседней квартиры ей всё сделал, но вайфай всё равно не ловит. На этом наши «отношения» завершаются мною в одностороннем порядке.

Вы думаете, это всё? Некоторое время назад эта особа опять вспомнила обо мне. На этот раз ей потребовалось убрать «какую-то выпирающую из корпуса фигню», которая появилась после того, как она сдала ноут в ремонт, и ей починили вайфай. А ещё она сетовала на то, что за ремонт отвалила целых десять тысяч, а теперь из корпуса что-то торчит. Как вы, наверное, догадались, «выпирающей из корпуса фигнёй» оказался «вафельный» PCMCIA-модуль.

Теперь я мучим вопросом: то ли радоваться тому, что существуют дураки, на которых можно делать деньги, то ли огорчаться, что и среди айтишников ещё хватает мошенников.

Совсем недавно возле остановки построили забегаловку — уютную, дешёвую и вкусную. Рассчитываюсь за заказ, беру сдачу и чек. Минуту спустя с интересом рассматриваю его, стоя на остановке.

ИНН, номер чека.
Дата, время.
ФИО: СИС. АДМИН

Дожили: системные администраторы торгуют сэндвичами! Впрочем, неплохо получается.

В магазине по продаже разнообразных девайсов паренёк-консультант бодро расписывает мамаше с дочкой лет 18-20 характеристики выбранного ноута. Закончив, довольный собой, переводит взгляд на потенциальных покупателей. Дитятко, кокетливо прикусив губу, наивно вопрошает: «А вот этот рядышком ведь такой же совсем, а стоит дешевле. Только у него вот здесь цвет другой. Это из-за этого, да?» Мгновенно среагировав, маман бросается в атаку: «Ну это надо же! Из-за цвета такая разница! Безобразие!» Бросаю взгляд на предмет праведного негодования — разница как у счётов с калькулятором. Консультант сдувается, тускнеет и начинает терпеливо, по второму кругу, вещать про характеристики.

Спустя десять минут встречаю уже знакомую мне троицу в отделе клавиатур. Девица, восхищённо охая, демонстрирует родительнице розовое чудо. Та с агрессивной подозрительностью вновь наскакивает на продавца: «А в том компьютере, что мы берём, клавиатура входит в комплект?» Паренёк недоуменно моргает: «Конечно». Суровая маман не отступает: «Точно?» Продавец, устало: «Это же ноутбук. Она там встроенная». Радостное дитятко: «Ой, а можно мне вместо той эту поставить?» — и указывает на розовую. Парень, ни слова не говоря, разворачивается и идёт к выходу, на ходу отстегивая от футболки бедж продавца-консультанта.

Кадровичка по дурости удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.

Я — айтишник «железного» толка. Основной род деятельности — обслуживание аппаратного обеспечения. Почистить компьютер или ноутбук от пыли, увеличить память, смазать вентилятор, заменить батарейку или конденсаторы на материнской плате, дисплей в сотовом телефоне, отремонтировать блок питания, монитор и тому подобное. В ПО я тоже разбираюсь, но слабо, и только в линуксовом.

Объясните, почему некоторые из моих знакомых вбили себе в голову, будто я — хакер? Почему они иногда обращаются ко мне с нелепыми (хотя и понятно, что полушутливыми) вопросами: «А ты можешь взломать банк или опсоса, чтобы не тарифицировались звонки?» Как объяснить им, что если человек умеет разбирать, собирать и чинить компьютеры, ноутбуки и мобильники, это вовсе ещё не означает, что он умеет всё это «взламывать» — да и если умел бы, ни за что не стал бы этого делать, потому что подобные деяния преступны и наказуемы?

Возможно, наблюдение за процессом разборки-сборки разнообразного железа действует на непосвящённых завораживающе, оттого у них и возникает подобное впечатление. Но как объяснить им, что «железячник» и хакер — это вовсе не одно и то же? Как заставить их раз и навсегда отвязаться с подобными нелепыми вопросами?

Яблоки, да?

— На распределителе два дросселя. Снимите противофазный.
— Где?
— Перед вами бокс. В нём распределитель. В распределителе два дросселя. Снимите противофазный.
— Бокс? Железный такой, с облезлой краской?
— Да, в квартире один бокс. Снимите дроссель.
— Дроссель? Тут квадратная хрень, загогулина, три выключателя: красный и два синих.
— Нам не нужны пакетники. Снимите с распределителя противофазный дроссель.
— Распределитель — это который квадратный с металлическими скобами?
— Распределитель у вас может быть любой, это неважно. Снимите с распределителя противофазный дроссель.
— Металлический или пластиковый?
— Металлический.
— Его можно отвёрткой поддеть? Или он погнётся?..

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП, теперь с точки зрения клиента. Человека заставляют сделать то, чего он никогда не делал, с тем, чего он никогда не видел, а на все вопросы дают понять, что он идиот и не знает очевидных терминов.

Каждый вторник программисты Майкрософта выпускают обновления, которые закрывают дыры, ставящее под угрозу ваши (бесспорно ценные) данные. То же делают ребята из Адоби. Юзеры же смело отключают обновление, а потом удивляются, откуда у них Стакснеты да Рустоки. Думаете, почему серьёзные вирусы сразу же отключают обновление системы? Авторы знают: с новым обновлением их вирус не сможет вирусничать — дыра-то будет закрыта.

Помню, как-то принесли знакомые безбожно тормозящий ноут. Прогнав «паучком», говорю: «Завирусован он у вас». Бесплатный безбрандмауэрный Аваст не справился: встреча с чем-то вроде Кидо не осталась для него незамеченной. «А я знаю, я как в интернет зайду, так они сразу ломятся, а файрвол мне только мешает». Мешает он им, блин. Раз не хотите, чтоб вас защищали — не удивляйтесь Винлокам да GPCode. Это я вам как вирусный аналитик говорю.

В далёкие времена, когда в деревнях и сёлах компьютерных магазинов не было, но жители уже знали, что это такое, и даже про интернет слышали, была в нашем магазине организована выездная торговля. Это когда грузовик загружается под завязку всякой техникой — копирами, компами, мониторами, прочей периферией, — и едет километров за четыреста в какие-нибудь отдалённые городишки.

Разгружались мы в холлах местных домов культур, ночевали там же, а утром широко распахивали двери для местных «аборигенов», у которых были столь же широко распахнуты глаза от новых и непонятных штучек, флешек и красивых мышек.

В холлах бывало холодно. Спишь так вот на коробках от CRT-мониторов, шубой укрылся, зубы стучат… Как бы сделать самодельный обогреватель? Компьютеры же есть! Собираем стеллаж из самых навороченных компов, три ряда по десять машин, запускаем на всех 3DMark и ложимся за задними стенками. Через 20–30 минут компы нагреваются, воздухом дуют тёплым, и уже намного комфортнее, да и под ровный шум кулеров засыпаешь практически сразу. Эх, было время!

Жил-был один мальчик 17 лет от роду. Мальчик был любознателен и любил познавать всё на своей заднице.

Семь лет тому назад родители подарили мальчику компьютер на день рождения. Компьютер был хороший, чуть ли не топовой на тот момент конфигурации; проработал он пять долгих лет, пока не сдохла материнская плата. За это время мальчик в совершенстве изучил систему Windows XP, научился неплохо кодить на C и C++, пытался делать игры.

Три года назад мальчик пошёл в колледж. Учился не идеально: всему мешал принцип «Ненужное — в топку». С практическим применением знаний у мальчика проблем не было. Не был мальчик ни быдлокодером, ни гуру — середняком, который долго и вдумчиво оптимизировал код, помогал сокурсникам и не зазнавался.

Сейчас мальчик сдал сессию и должен был начать работать на предприятии, но в колледже сказали: «Не в наших силах трудоустроить всех и вся, ищите место сами». Мальчик сел за компьютер, вылез в интернет и начал искать. Мальчику стало дурно от того, какие требования предъявляются к кандидату — не в плане знаний, а в плане опыта работы, да и сильно заниженная планка заработной платы смутила. Мальчик отчаялся и устроился работать укладчиком товаров на конвейер.

Мальчик решил: пусть вместо него работают бородатые гуру. Мальчик больше не хочет быть айтишником. Он хочет кодить только для собственных нужд и нужд хороших друзей.