Появляется шеф:

— Надо быть готовым, что привезут новые приводы или харды. Приделаешь их к компам.

Из 100 приводов 20 штук будут с разъёмом IDE, а шлейфов в комплекте не будет.

20 штук — с разьёмами питания SATA, а шлейфов в запасе — пять-семь.

10 штук окажутся комбо-драйвами. Потом объясняй, почему ты поставил ей не пишущий, а Иринке — пишущий.

15 штук будут нерабочими частично или полностью — и ещё 15 человек вспомнят тебя нехорошим словом.

35 штук будут серебристого цвета, а машины у тебя только чёрные и белые в соотношении 15/85. После установки ещё человек двадцать будут думать, что ты им специально поставил привод, не подходящий по цвету. Итог один: ты опять контрацептив вулканизированный.

Давненько работал я телефонистом в довольно крупном провайдере. Приходит к нам новый работник, вводим в курс дела: как отвечать, какие ошибки у виндов что значат. Но это не суть. Я понял тогда, почему одним из требований была стрессоустойчивость. На второй день я подслушал кусочек разговора новичка с клиентом:

— Вот представьте, что у вас есть чайник.
— …
— Нет, я сказал, чайник! Вот вы с его помощью можете выйти в интернет? Отвечайте на мой вопрос!
— …
— То-то! А вот если бы в нём была сетевая карта, то смогли бы!

Это было лет пятнадцать назад. Жили два мальчика, друзья-приятели. Однажды родители обоим купили компьютеры. Дальше всё по знакомому сценарию: игры, Бейсик, Турбо-Паскаль, ассемблер… В общем, увлекло пацанов IT не на шутку. Куда поступать после школы? Конечно же, на компьютерные технологии и АСУ.

На третьем курсе начался поиск работы. Поискали-поискали и увидели, что больше 30 у. е. студенту-программисту никто не хочет платить. Первый плюнул и устроился продавцом в магазин бытовой техники. А второй… А второй стал работать программистом за 30 условных. Чего скрывать, было ему иногда завидно, что товарищ зарабатывает больше него в пять раз, а он даже девушку не может в кафе сводить. Зато он занимался любимым делом.

Шли годы. Закончился институт, поменялась одна работа, другая, рос опыт. Первый стал старшим продавцом в магазине. А второй… А второй уже два года работает CIO в крупной международной конторе.

Мораль простая: достичь чего-то высокого можно, только занимаясь любимым делом. И не задирать нос, если тебе, новичку, не обещают сразу золотых гор. Их ведь тоже нужно заслужить.

В жизни каждого мужчины хоть раз да появляется заинтересованное им и исправно флиртующее при каждой встрече существо женского пола. Вот и меня судьба не обошла стороной. Точёная фигурка, симпатичной хоть и не назовёшь, но что-то есть определённо. Все мои гиковские особенности, как ни странно, её занимали.

Появилась мысль начать встречаться. Может, из-за врождённой робости, а может, из-за лени вперемешку с завалом на работе я этот вопрос откладывал и откладывал. И вот в один прекрасный день она звонит и просит переставить ей «хрюшку» на ноуте. Соглашаюсь, вспомнив о намерении к двадцати пяти годам завести хоть кого-нибудь. На следующий день встречаемся в кафешке, я забираю ноут вместе с зарядкой, отношу домой.

Открыл сумку только ближе к ночи. Неповоротливая старая машина была в таком состоянии, что у меня непроизвольно открылся рот. Дисплей — как будто сидевшая за ним в него каждый день плевала. Причём плевала за едой, о чём свидетельствовала дюжина жирных пятен с прилипшими крошками. Тачпад — как будто гвозди им забивали. Про пыль и еду под клавишами уж помолчу. Вспомнил, как с помойки приносил системники в лучшем состоянии.

Умру холостым.

Спросил меня как-то один приятель:

— Слушай, не знаешь какой-нибудь платный браузер?
— Зачем тебе? — удивился я.
— Бесплатным пользоваться неинтересно. Хочу, чтобы у меня браузер был пиратским.

Я начал вспоминать, какие из современных браузеров являются платными, и не вспомнил ни одного, о чём и сообщил приятелю. Тот взмолился:

— Ну пожалуйста, ну найди платный браузер! Тебе что, трудно, что ли?

Что ж, решил я, нужен платный браузер — будет тебе платный браузер. Прямо на глазах приятеля взял исходники Firefox, добавил спрашивалку кода регистрации (два в пятнадцатой) и собрал.

— Украдёшь браузер у меня. А я, так и быть, никому об этом не расскажу.

Приятель сел устанавливать браузер.

— А где я код регистрации возьму?
— А я его тебе так скажу: тридцать две ты…
— Не, так скучно, — перебил приятель. — Нужен кряк!

Нужен кряк — будет и кряк. Быстро накатал программу, которая выводила на экран число 32768. Приятель был доволен.

Работаю продавцом железа, в свободное время уже более десяти лет админю мелкие конторы. Всё отлажено уже так, что работа заключается в выезде раз в месяц за деньгами.

Когда я за прилавком, главное — помочь человеку купить то, что хочет его сердце, разум или руководство. До чего же меня удивляют «системные администраторы» некоторых крупных контор! Вот их вопросы.

Курский аэропорт: «Было два компа, как разделить сеть на три?»

Завод КПД: «Мы купили у вас Виндоус Сервер 2008, как его установить?»

Детская поликлиника: «Да, будет стоять в регистратуре. Зачем нам два жёстких для рейда? Какой такой бэкап? Как может всё пропасть?! Нет, я не знаю как это настроить…»

Росэнерго: «Как установить память DDR3 в слот DDR1?»

Роспотребнадзор: «Нам нужен маршрутизатор, расскажите, как его настроить».

ЖБИ: «Не знаю, как называется, дайте мне! В сеть вставляется! Чтоб она не падала!»

Таможня: «У меня не получается настроить вайфай, у вас есть инструкция по настройке сети на русском?»

Министерство связи и транспорта: «У нас через двадцать минут гаснет ваш монитор. Если пошевелить мышкой, он работает. Почините?»

Программирование сродни изобразительному искусству. Посудите-ка сами.

Во-первых, зная азы, любой желающий сможет нарисовать простую картинку (написать несложную программу), но если обучиться этому делу, то можно писать шедевры. Хотя если у вас нет таланта, то сколько бы вы ни учились, толку не будет.

Во-вторых, сложные программы, как и великие картины, пишутся длительное время.

В-третьих, даже сам процесс написания похож: подготовка (покупка принадлежностей/установка софта), задумка(эскиз/алгоритм) и сам процесс написания.

В-четвёртых, понимание мыслей художника/программиста тоже требует некоторых знаний.

Но почему же бывают выставки известных полотен, а выставок шедевральных программизмов не бывает? Вот представьте: «А тут вы видите код известного программиста N. Произведение исполнено в жанре быдлокода. Как вы можете заметить, автор не использует циклов. Этим он хочет показать неповторимость нашей жизни».

Ввиду переезда на новое место обитания и непопулярностью моей профессии там (инженеры-химики на курортах не котируются) по знакомству устроилась бухом — с нормальными мозгами выучиться недолго, да и работа непыльная.

Недавно поймала себя на том, что мировосприятие как-то резко изменилось: читаю очередную цитату на «Баше» и не вкуриваю, что же должно быть смешного. Оказалось, что мозг, испорченный бухгалтерской практикой, аббревиатуру ОС воспринимает исключительно как «основные средства». А ведь раньше я на 100% была уверена, что это «операционная система»!

Это, собственно, к вопросу о взаимоотношениях бухов и айтишников. Ребята, мы с вами немного на разных языках говорим, пусть даже они и принадлежат к одной восточнославянской группе.

Клиенты уже читать разучились. Пора в подарок к интернет-подключению дарить азбуки и буквари. Типовой разговор выглядит примерно так:

— Зайдите в «Пуск → Панель управления → Сетевые подключения».
— Сетевое окружение?
— «Пуск → Панель управления → Сетевые подключения».
— Тут нет панели управления.
— Есть, смотрите точнее.
— Что вы мне говорите?! Тут этого нет! Я что, совсем дурак, не вижу, что написано?
— Хорошо, читайте, что написано.
— Мои документы, мои рисунки, мой компьютер, сетевое окружение, панель управления, выбор программ по умолчанию… Ой.