В одной из московских пиццерий наконец-то появилась форма для онлайн-заказа. Решил попробовать, так как у них даже при десятом заказе приходится диктовать полностью адрес и телефон, а вечером сложно дозвониться. Ввёл в форму адрес, телефон, e-mail и содержание заказа, отправил.

Через 25 минут перезванивает оператор. Просит подтвердить заказ и продиктовать адрес доставки, так как у них… «неразборчиво написано»!

В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы выбирать себе в качестве пароля линуксовские консольные команды. С точки зрения безопасности, смысла в ln -s /root ./leaf ровно столько же, сколько в любом другом случайном наборе символов, а запомнить команду несравнимо проще, чем вышеупомянутый случайный набор.

В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы в окне telnet случайно набрать пароль дважды. Как максимум — терминал его запомнит и после окончания процедуры логина воспримет как команду. Злоумышленники, притаившиеся у вас за спиной, лишь поразятся тому, с какой скоростью вы начали работать.

Но упаси вас Верховный Сисадмин впечатать пароль дважды, заходя на Самый Главный Сервер, на который у вас права рута, особенно если на этой неделе ваш пароль — rm -rf /*…

Работаю я в отделе с дядькой пенсионного возраста, в прошлом военным. Занудный такой местами дядька: всюду со своими совковыми методами да привычками лезет. Что поделать — привыкли. Умный всё же дядька, сообразительный.

Недавно только в голову пришло, что олдскул его — всепроникающий и неизбежный: у меня под кружкой CD с продуктом от «мелкомягких», а у дядьки — дискетка на 1,44 МБ. И не удивит меня, если на ней трек какого-нибудь AC/DC окажется…

Обоснование индусского кода, выданное очень опытным и со всех сторон классным специалистом:

— Зачем нужно модульное программирование, если есть блочное копирование?

Место действия: уже упоминавшийся здесь исследовательский центр IBM в Хайфе, Израиль. Время действия: начало рабочей недели, девять утра.

Коллега по кабинету приходит на работу после хороших выходных. Долго ищет на системнике кнопку включения. Находит, нажимает. Компьютер, видимо, тоже хорошо отметивший выходные, издаёт серию писков и загружаться отказывается.

Здесь следует внести некоторую ясность. Политика большинства крупных компаний — узкая специализация работников. То есть программист, наваявший кучу кода для ядра сначала OS/2, а потом AIX, не имеет права лезть в засбоивший компьютер, потому что это прерогатива персонала технического обеспечения лаборатории. Такой подход вполне понятен, потому что для замены сдохшего устройства всё равно потребуется звать техника с запчастью. Получается, незачем разрешать программисту открывать свою шайтан-машину и лезть внутрь своими хоть и прямыми, но не заточенными для обращения с железом ручонками. (Да если даже заточенными — кто может поручиться, что точилка была правильной и фирменной?)

Прослушав последовательность писков и узнав модель BIOS из экрана POST-теста моего (точно такого же) компьютера, мы с коллегой вызываем техника и жалуемся на сдохшую видеокарту. Спустя десять минут появляется техник. Под мышкой — несколько цветастых коробок, в том числе и с видеокартой; в руке — литровая чашка чая; по глазам видно, что не только коллега с компьютером хорошо провели выходные.

Чашка и груда коробок сваливаются на стол; техник достаёт пациента из-под стола, укладывает его набок, отточенными до автоматизма движениями снимает боковую крышку системного блока и рассматривает слот видеокарты. Слот выглядит вполне AGP-шным (на дворе 2004 год), поэтому техник, не поднимая глаз, нашаривает на столе коробку с соответствующей видеокартой и тянет её к себе.

Коробка сталкивает со стола клавиатуру. Клавиатура летит вниз, но её останавливает провод. Поскольку провод входит в клавиатуру у правого дальнего угла, её разворачивает в воздухе, и острый передний левый угол с силой бьёт в беззащитную материнку.

Техник отбрасывает коробку с видюхой, подхватывает клавиатуру, водружает её на стол и толкает от себя. Клавиатура наезжает на свёрнутый спиралью провод, тот пружинит, и клавиатура снова бросается вниз со стола. Материнка получает ещё один удар в то же самое место.

Техник поднимается с пола и делает шаг назад, держа в руках клавиатуру. Её провод цепляется за чашку, и литр восхитительного, горячего, сладкого, свежезаваренного чая широким веером орошает обнажённую материнку. Долю секунды спустя на неё обрушивается тяжёлая фарфоровая чашка.

Техник в попытке подхватить чашку выпускает из рук клавиатуру. Та, влекомая всё тем же злосчастным проводом, припечатывает материнку в третий раз, взметая в воздух фонтанчик коричневых брызг.

Компьютер хрипит залитым чаем кулером на радиаторе процессора — выключить питание перед началом лоботомии никто, естественно, не подумал.

Техник, в ужасе от картины тотального разрушения, отступает на шаг назад. Под его башмаком хрустит цветастая коробка видеокарты…

Как ни странно, жёсткий диск не пострадал. В дальнейшем мы с коллегой долго думали почему. Сошлись на том, что у техника руки кривые: всё сломал, а жёсткий диск не смог!

Известно, что во многих версиях 1С по умолчанию нет автоматической очистки транзакций. Также известно, что ежемесячно, ежеквартально, полугодично и ежегодно бухи делают отчёты. Во время отчёта идёт большая нагрузка, временная база раздувается, и при определённых обстоятельствах её размер становится равным размеру диска.

Так почему, чёрт побери, день сисадмина приходится на последнюю пятницу июля (а также субботу и воскресенье) — день сдачи квартального и полугодового отчётов?!

Лето, жара. После рабочего дня иду мимо киоска. Реклама гласит: «Ванильное мороженое». Нарисованы светло-жёлтые шарики, посыпанные орехами и политые шоколадом. В голове крутится мысль: «Какое же оно ванильное, когда на него два апгрейда накатили?»

Диалог проектного менеджера и начальника службы эксплуатации:

— Сколько серверов нужно для работы этой системы?
— Не знаю!
— Ну, грубо?
— А х#й его знает!

Мой дядя работал в одной забытой фирме в одном забытом городе М. Фирма занималась ремонтом техники: факсы, принтеры, телефоны, компьютеры и околокомпьютерное железо.

Приходит женщина лет 30–40 с неисправным радиотелефоном (тогда это было ещё в диковинку). Телефон состоит из трубки и базовой станции. Говорит, мол, сломался: упал на ковёр. Мой дядя разбирает трубку. В трубке — одна большая плата, разбитая вдребезги.

— Как так он у вас упал на ковёр? Здесь же всё разбито!
— Так на ковёр, который на стене висит!

А вы говорите, анекдоты…