Работал я админом в московском представительстве одной фирмы. Кроме всех сетевых дел (уже давно и не мной настроенных), у меня была куча обязанностей: то купить нотбук кому-нибудь из руководства, то настроить связь компа с телефоном — в общем, мелкая рутина.

Был у нас шеф. Шефа все боялись, ибо характером он обладал крутым и непредсказуемым. Когда он приезжал, нам с коллегой лучше было вообще не высовываться из кабинета. Пытались договориться с секретаршей, чтобы предупреждала о его приезде. Не получилось. Стали думать.

Личный водитель шефа попросил накидать на его новенькую «нокию» мелодий, тем и прочего, без чего не может радоваться душа водителя. Накидать мы накидали, в ответ попросили «синий зуб» на телефоне не выключать никогда. С тех пор, когда шеф с водителем поднимались по лестнице, PC Suite радостно кричал: «NOKIA 6500 подключён». Тревога: шеф на месте!

Подруга принесла ноутбук на починку, очистку от вирусов и переустановку системы. Ноутбук я разобрал, почистил от пыли, вытер отпечатки пальцев с экрана, трещину в корпусе аккуратно заклеил эпоксидкой. Всё вроде бы хорошо, но я остался недоволен. Добавил оперативной памяти до максимума, но винчестер всё ещё «радовал» треском и подавал признаки скорой его отправки в ресайкл-бин. Установил недорогой SSD на 32 ГБ и оптимизировал дисковые операции. Когда отдавал ноутбук обратно, о подарке внутри я деликатно умолчал, а восторженные возгласы о том, что всё перестало тормозить, использовал для самопиара.

Недавно подруга принесла четыре ноутбука и три нетбука подруг для «ускорения, как на моём». Кажется, я попал.

Принципиально не ставите 2007-й Офис? Я ненавижу таких, как вы. Именно вы тормозите развитие своих фирм и абсолютно обоснованно получаете выговоры за срыв рабочего процесса.

Я был эникейщиком в провинциальном филиале средней московской фирмы. Кроме меня, в IT-отделе работал только админ, он же мой шеф — начальник отдела. Главный сервер крутился под Win2000. При парке в 50+ машин и 6 серверов домен поднять шеф не разрешал: «Мы как-то пробовали — ничего не получилось». При сезонной смене паролей мы с шефом бегали по всем кабинетам, меняя пароли вручную, а потом на каждом из серверов обрабатывали 50+ пользователей.

Шеф тоже не хотел ставить 2007-й Офис. Но потом весь документооборот с Москвой перешёл на него, и когда шеф начал сопротивляться, получил из Москвы предупреждение о том, что наш филиал — самый технически отсталый во всей филиальной сети. Я попытался под этим предлогом продавить обновление хотя бы до 2003-го Сервера с доменом, но опять получил отказ.

Потом Москва прислала нам новый мегасервак с таким количеством процессоров и памяти, что 2003-я, а тем более 2000-я винда просто не могла использовать это всё на полную катушку. Тут уж я чудом убедил поставить 2008-й. Последующий вердикт: перенести на новый сервер только основную ИС — и всё. Она задействовала 1% ресурсов, а процессоры сервака работали на 33% от своего потенциала. Никакие доводы о виртуализации и загруженности ресурсов не действовали.

В течение месяца во время ночных дежурств я втихую поднял Hyper-V, создал несколько виртуалок, перенес туда все старые сервера, поднял домен. В ночь «Х» я синхронизировал все базы и выключил всю стойку, кроме нового сервера, и ввёл в домен все тачки.

Две недели всё работало как часы, и никто ничего не заметил. Через две недели приехала проверка. Они увидели, что и как работает, и спросили шефа, как именно организован процесс. Он очень удивился и свалил всё на меня, грозясь выговором. Я же объяснил проверяющим всю суть, расписал, что настроил и как можно упростить работу филиала, если перевести всех на Win7 с её новым RDC, BitLocker и прочими прелестями.

Что в итоге? Шефа лишили премии за три месяца и выплатили её мне. Я назначен ответственным за перевод филиала на новую инфраструктуру Win2008 Server + Win7, после завершения которого переведусь в головной филиал на должность ответственного IT-архитектора всей филиальной сети.

А вы продолжайте не любить новые технологии и до последнего запираться в своем отсталом мирке.

Говорят, Windows 8 будет распознавать голос.

1996 год. OS/2 Warp 4.0 (она же Merlin) из коробки умела управляться голосом. На английском, правда, но умела. Только на голос хозяина её надо было специальной программкой тренировать — ну, это во всех голосовых системах так.

Приятель натянул «Мерлина». С письменным английским за много лет в FIDO и на BBS у него было нормально. А вот какой язык он учил в школе и почему это так повлияло на произношение — тайна, покрытая мраком. Призвал он меня. Сидим. У него в руках микрофон. Софтинка выдаёт фразу, которую надо прочитать. Он затыкает микрофон. Я ему раз пять проговариваю, как оно должно звучать, после чего он гаркает в микрофон что-то вроде: «Дызыз э тэйбл». Ну ничего, всё лучше, чем обычно.

Натаскали. Пробуем. Сказка, XXI век и всякое такое. Ланчпад, райт, райт, старт. Тасклист, даун, даун, селект. Десктоп, селект оуэс ту систем, оупен, селект драйвз, оупен, селект драйв си… Фантастика, в общем.

— А давай перезагрузимся?
— А давай! Ланчпад, шатдаун, йес. Йес. Йес! Чё-то оно не того…
— Давай я попробую. Йес! Йес. Йес? ЙЕС!
— Да-а-а…

Пошли на принцип. Решили уболтать машинку. Где-то через полчаса, когда рука уже потянулась к Большой Красной Кнопке, мы одновременно сказали «Б#я!» и «#$ твою мать».

И система закрылась.

Есть очень показательный тест. Вопрос звучит так:

Рабочий орган программиста? Четыре буквы, вторая — «О».

Проверял у себя на фирме. Электронщики и радиомонтажники ответили правильно. Ни один программист не догадался, что это мозг.

«Я ничего не трогал(а), оно само сломалось!» — сколько раз опытному админу приходилось слышать подобное от пользователей! На подсознательном уровне у нас выработалась привычка этому не верить, но…

Как-то утром, занимаясь любимым делом (вёрсткой своего сайта, а не тем, о чём вы подумали), я редактировал простейший HTML-код в наипростейшем Блокноте. Параллельно было открыто только одно окно Файрфокса с адресом страницы, исходники которой я и просматривал. Я не прикасался ни к мыши, ни к клавиатуре, находясь исключительно в визуальном контакте с компьютером. Чёрт меня дёрнул отвлечься от экрана — и в ту же секунду меня уже приветствовал Winlock, причём на немецком языке! Из текста я смог разобрать только фразу про детскую порнографию и просьбу перевести 100 евро и получить код.

Поскольку лишней сотни буржуйских денег у меня не было, пришлось идти альтернативным путём. Я нашёл хулигана вручную (ни один из существующих антивирусов на тот момент не определял заразу) и почистил реестр.

До сих пор я понятия не имею, как вирус попал на мой компьютер. Я ничего не трогал, оно само сломалось!

Решил сегодня после работы заскочить в отдел Сбербанка по работе с юрлицами. Отдел работает до 16:30. Так как батарея на телефоне села (вот она, характерная примета современного поколения!), я не знал, успеваю или нет.

На входе меня встретил автомат по раздаче номеров для электронной очереди, в углу которого показывалось текущее время. Я опоздал ровно на 30 минут: экран автомата сообщал, что на часах уже 16:60.

Логово матёрого айтишника: топовый компьютер на столе, ноут, не остающийся без вайфая даже на балконе, никакой паутины проводов. Из пультов для микроволновки, кондиционеров, ТВ, подогрева пола и смесителей в ванной и кухне спаян один огромный. Не вставая с кресла, можно открыть любую дверь (господи, спасибо тому, кто предложил эту схему!), устроить в любом месте квартиры любой климат, набрать ванну нужной температуры и разогреть ужин (правда, топать за ним всё равно придётся). Датчики токсинов фиксируют возможные утечки фреона из холодильника и газа из плиты, противопожарная сигнализация автоматически вызывает пожарных при первом дымке, охранная сигнализация фиксирует возможный взлом окна или двери, пролом стены, пола или потолка…

Логово затопили соседи. Рвануло неслабо: выбило окна, вызвало охрану, пожар и пожарных, которые это буйство красок весело затопили во второй раз.

Подрабатываю в интернет-провайдере. Клиентка пожелала получить интернет по уже проложенному в квартире кабелю. Шли от конца, пока не обнаружили разрыв. Предыдущий провайдер отдал оранжевую и зелёную пары другому абоненту через скрутку, оставив нашему коричневую и синюю.

Доводим наш кабель до конца этого. Решаю, чтобы лишний раз не переобжимать, взглянуть на расклад у абонента. Захожу и вижу стандартную схему (бело-оранжевый — оранжевый — бело-зелёный…). Прослеживаем опять кабель — он. Как? Как это работало? Включаю дедукцию. Вероятно, была поломка, приходили монтажники, недолго думая, переобжали по стандарту. Когда не заработало, ушли, оставив клиента ни с чем.

Расспросив клиента, я убедился в правильности догадок. На пару мгновений почувствовал себя Холмсом и Хаусом одновременно. Осталось только соединить два кабеля и на всякий случай оставить абоненту «схему интернета» на всякий пожарный.