Конец рабочего дня. Беготня, дурдом, креатив прёт. Сбой оборудования, торчим деньги клиенту. Пишу техническое заключение. Цитирую:

Причиной сбоя мог послужить целый ряд случайных непрогнозируемых кратковременных факторов: снижение напряжения питания, статическое электричество, электромагнитные помехи, флюктуации мирового континуума, нарушения пространственно-временных связей, торсионные поля, воздействия бозонов Хиггса и т. п.

Директор по безопасности про Хиггса попросил убрать. Остальное пошло в работу.

Зашла один раз в известную красно-жёлтую сеть быстрого питания посидеть в бесплатном вайфае. Внимание привлекла парочка, неподалёку от которой я разместилась. Они сидели над нетбуком, достаточно тихо смотрели какое-то видео и так же тихо его обсуждали. Я сразу заметила, что парень — явно компьютерно-ориентированная личность. Как я это узнала? Нет, он не был бородат — на вид ему было 17–19 лет. Не было и свитера — лето, однако. Он не обсуждал свою работу, никак себя не проявлял. Когда они уходили, я заметила, как он отточенным движением нажал Ctrl+Alt+F1. Но и это было не главным. Сделал он это рукой, на которой была фенечка из витой пары.

Через неделю я появилась в том же месте почти в то же время. Он сидел за столиком один и что-то читал. Осмотревшись и решив, что оправдание «других мест нету» достаточно убедительно, я направилась к нему и спросила, можно ли тут присесть. Он кивнул. Достав нетбук, я решила завести беседу. Мы разговорились, обменялись почтой и адресами ICQ. Я думаю, мне не удалось бы вывести его на разговор так просто, если бы на моей руке не было такой же фенечки, как и в тот день, когда я увидела его впервые.

Мы общаемся уже четыре месяца. Думаю, это судьба. Вам тоже я желаю найти вторую половинку. И да пребудет с вами PROFIT, братья-сёстры по образу мышления!

— Привет! Чего грустный такой?

— Привет… Да вот, всю ночь с машиной сношался. Ненавижу!

— А что такое-то?

— Да вот, угнал на днях целку пятисотую… ну, Mercedes CLK 500. Разумеется, не родной, а сборку от Гонщика: кузов и движок от Mercedes, трансмиссия от Volvo, педали от Porsche, электрика от Peugeot, фары от Mitsubishi, ABS от Toyota, автомат от Huyndai, а руль от Lada — ну, ты же знаешь, я же патриот, должно же быть что-то отечественное!

— И что?

— Да говно этот ваш «мерседес»! Ненавижу, @#$, суки, буржуи проклятые, понаделают дерьма, а нам ездить… Я уж и в бензобак ему нитроэмаль заливал, как Коля Байкер советует (между прочим, отличный совет, сразу компрессию всемеро повышает, но на мне что-то не сработал), и в бачок омывателя сушёный кроличий помёт засыпал (кстати, если ты не знал, лучше всякой незамерзайки — поверь, так вся Сибирь ездит), и по покрышке пинал, и фары протирал, и даже тормозные шланги срезал — не едет, хоть ты тресни!

— Я не понял, а зачем ты так над машиной издеваешься-то?

— Какое такое «издеваюсь»? Ты что, не знаешь, что ли, что эти б#$дские «мерседесы» с конвейера сходят дерьмо дерьмом? Их пока до ума доведёшь, чтобы хоть как-то ездили, сто потов сойдёт! Пока ты трансмиссию поменяешь, пока сцепление, пока парктроник из электрики удалишь… Фашисты проклятые навязывают всем свой парктроник, и ведь и не откажешься от него, только самому выкусывать!

— Зачем выкусывать-то?

— Ну я же тебе объясняю! В парктронике что? Правильно, камера! А ещё радар — это же целый шпион! Можно сказать, троянский конь. Ты вот мифологию учил в школе? Знаешь, что такое троянский конь? Ага, а что у парктроника мерседесовского внутри, ты достоверно знаешь? Вот то-то же, а это всё фашисты придумали, чтобы за нами шпионить. У, твари проклятые! Ну ничего, я его выкусил с корнем, бокорезами все провода перерезал — будет, сука, знать, как подглядывать! Эх, вот только бы теперь ехать эту мразь заставить…

— А в чём проблема-то? Вот я купил «мерседес» — и езжу себе, горя не знаю. Он мне и парковаться помогает, и в занос его не введёшь, и сиденья удобные. Почему бы и тебе не купить себе такой же?

— Ишь чего захотел! Чтобы я за это фашистское дерьмо ещё и платил? Знаю я, что они там понакрутили — оно и угнанное ни хрена не работает, а чтобы ещё и свои кровные за это отдавать… Да я, если хочешь знать, вообще этот ваш «мерседес» ненавижу люто-бешено! Вот ВАЗ или ЗАЗ — это да, это машина!

— Ну так и ездил бы на «запорожце», в чём проблема?

— Вот ещё! Там и педали нужно крутить, и фары только влево светят, и из сиденья гвозди торчат… Это профессиональная система, не абы что — а мне так, за хлебом съездить. Для этого «мерседес» куда лучше подходит: и печка у него, и ксенон, и музыку играет… Не едет вот только ни хрена. Я вроде бы всё верно делаю, как Шура Пилот пишет: одновременно обе педали давлю, аж до пола, — а оно чихает и не едет ни черта.

— Погоди, тогда я что-то не пойму твоих претензий. Вот ты угнал машину. Украл её, будем уж честны. Машину ты украл насмерть переделанную — с тем, что сошло со стапелей, её не роднит ничего вообще, даже шильдик. И теперь ты ненавидишь завод-производитель за то, что машина, когда-то произведённая им, а потом кем-то непонятно как переделанная, не хочет ехать, да ещё при том, что ты ездить-то не умеешь? Я всё так понимаю?

— А за что мне этих тварей любить? Ни хера не умеют! Ты посмотри, машине всего 15 лет без обслуживания, а она уже ржавая вся! Решето! Вот ВАЗ, говорят, делает — столетиями не гниёт, а это — ну разве это авто? А ты ещё платить за этот отстой предлагаешь!

— Ну, у кого отстой, а кто ездит и не знает бед.

— А, все вы так говорите! Вот подожди, проедешь как-нибудь на красный, столкнёшься с грузовиком, вот тогда узнаешь, какой твой говномерин пластмассовый! Не то что ЗАЗ — там танковая сталь, от него даже трамваи разбегаются! На деревья залазят!

— Ну так езди на нём, блин!

— Да вот ещё! Нет, раз угнал и даже заправил, буду с этим ковыряться! Вот, говорят, надо аккумулятор на самовар поменять, тогда точно машина-зверь будет…

С недавних пор на стенде, где наше отделение фирмы хранит почётные регалии и дипломы, появилась скульптура в стиле киберпанк-модерн, названная «Памятник багу». Скульптура состоит из половины системника с материнкой, в которую до середины вбиты канцелярские ножницы. Ножницы вогнаны в бедную плату с такой силой, что их концы пробили тонкий корпус системника и вышли с другой стороны.

На открытии этой скульптуры шеф пояснил, что композиция прислана нам анонимным доброжелателем, который обнаружил баг в нашем коде. Этот баг уничтожил все труды пользователя за день, доброжелатель не успел сдать свою работу, и его организация заплатила своему заказчику один миллион долларов неустойки.

Разумеется, EULA прикрывает нас со всех сторон, и организация не имеет к нашей фирме никаких претензий. Но так уж получилось, что организация эта оказывает некоторые услуги нашему отделению, и в её распоряжении есть личные данные каждого из работников. «Поэтому они вежливо просят нас: не могли бы мы, пожалуйста, уделять больше сил тестированию?» — промурлыкал шеф, поглаживая рукоять ножниц.

Качество продукта мгновенно возросло.

Лет десять назад программеры из космической отрасли смотрели в сторону OpenGL для быстрого вывода на экран тридцати индикаторов-столбиков. Выслал им пример, как для этого юзать API винды. Тогда у них ничего не отказывало.

Сейчас же, видать, в Росавиакосмос пришло более «продвинутое» поколение. Больше не спрашивают — тренируются на запусках ракет.

Волей хромосомного набора мне было суждено родиться дальтоником. Дейтеранопия — самый частый дефект цветового восприятия, который практически не влияет на нормальную жизнь, за исключением пары неприятных вещей. Так, для того, чтобы получить медицинскую справку на права, пришлось выучить наизусть весь набор таблиц Рабкина. А для того, чтобы продавщица подала мне правильную бутылку пива или пачку сигарет, приходится говорить полное название, ибо наше с ней понятие о цветах несколько различается.

Самым обидным для меня, однако, стал факт, что некая скотина, принимая стандарт витой пары пятой категории, вдруг решила сделать цвета проводников зелёным и коричневым. Из-за этого различить, где какой проводник, по цвету — непосильная для меня задача. Но где наша не пропадала! Уже через неделю после моего знакомства с технологией обжимки я был в состоянии безошибочно определить, где какой проводник.

А секрет прост. У зелёной и коричневой пар проводников разный шаг витков: зелёная закручивается чаще, коричневая реже. Благо стандарты «завивки» соблюдаются с большей точностью, чем стандарты окраски оплётки.

Друг попросил поставить ему программу, пустил к компу и выдал флешку с инсталлером. Сам он в компах не очень шарит, так что слова о том, что он программу поставить не смог, меня не удивили.

Я вставил флешку в компьютер и немного офонарел. На флешке был ZIP-архив, в нём — разбитый на восемь частей RAR-архив, в нём — ISO-образ, на образе — 7Z-архив, в нём — инсталлер, который распаковывает и запускает другой инсталлер, который и ставит программу.

Похоже, создателям последнего задали строгие рамки веса файла с точностью до байта. Установочник весил 362 МБ, а архив на флешке — 357 МБ.

Символично: по дисциплине «Архитектура современных вычислительных систем», преподаваемую на кафедре «Вычислительная техника», нам выдали методичку, представляющую собой HTML-документ со вставленными в него отсканированными в JPEG страницами какого-то учебника начала девяностых.

Сопровождаю бюджетное бухгалтерское ПО. В числе клиентов — организации в отдалённых райцентрах.

Звонит главбух из глубинки. Из сбивчивых объяснений проблемы понятно только то, что без удалённого доступа не разобраться. Прошу запустить программу. Как мы искали ярлык на рабочем столе — это отдельная история («синий с белым значок, стрелка в две стороны направлена»). Итак, программа запущена. Прошу сообщить ID — девять цифр, уникальных для каждого ПК, на котором запускается программа.

— Скажите ваш ID.
— …
— Скажите ID, — повторяю я.

В трубке раздаётся робкий неуверенный голос:

— Айди.

И прямо слышно, как с той стороны напряглись, ожидая увидеть, что же произойдёт после такого волшебного слова. А я стал судорожно искать кнопку Mute на телефоне, чтоб не обидеть хороших людей сдерживаемым из последних сил смехом.