Разрабатываем для корпоративной системы учёта юридический модуль. Заказчик присылает стопку служебных записок от своих пользователей, содержащих очередные хотелки относительно функций будущего модуля.

Должно выводиться окошко, в котором написано, какая именно ошибка допущена оператором, с пояснением, в какой раздел программы надо зайти оператору, чтобы исправить ошибку, как именно исправить ошибку, и чтобы в этом же окошке предлагалась кнопка, нажав на которую, можно было бы сразу выйти в режим исправления допущенной ошибки.

Такое вот дао пользовательского интерфейса.

Работаю в компании по строительству ВОЛС. Сижу на рабочем месте. На стене надо мной висят семь сертификатов Microsoft. Подходит монтажник.

— Слушай, а ты в компьютерах разбираешься?

Звоню в отдел логистики одного из металлургических заводов нашей необъятной Родины-матушки, чтобы объяснить девушке, что можно распечатать необходимый документ, изменив его контрастность в том же Пикчер-менеджере, а не пересканировать этот документ за 1500 км.

— Алло, Елену могу услышать?
— Да, слушаю.
— Вы возле компьютера?
— Да!
— Откройте программу… — было начал я
— Ой, знаете, тут сейчас программисты во мне! Как они освободятся, я вам перезвоню…

Следующий диалог случился только через два часа. Завидую ребятам!

Поддержка интернет-провайдера. Простой будний день. Звонит клиент.

— Здравствуйте, %providerName%, техподдержка.
— Здравствуйте, я админ %bankName%. Мы к вам подключаемся на следующей неделе, но попросили, чтобы вы сообщили наш IP-адрес заранее.
— Да, мы вам его уже сообщили.
— А почему мы ещё не подключились, а адрес пингуется? Почему он используется?

Мы тестим удалённую IP-камеру и взяли первый попавшийся адрес.

— Когда вас подключат, он будет вашим.
— Нет, дайте мне другой адрес! Ваш уже засвечен!
— Поверьте, когда вы подключитесь, адрес будет вашим и только вашим.
— Нет, он уже был в использовании! Дайте новый!
— Хорошо, записывайте: xxx.xxx.xxx.xxx.
— Сразу бы так!

Живём в не самом приличном районе в обычной пятиэтажке. Контингент, шатающийся по улицам в спортивных костюмах, отлично дополняет картинку.

Недавно в пустующую однушку на втором этаже заселился молодой студент, по совместительству сисадмин какой-то маленькой конторки. Спокойный, худой, с длинными волосами. Неконфликтный, не шумит, всегда здоровается и улыбается. В общем, ничего плохого сказать нельзя.

Как-то раз задержался я на работе допоздна и пошёл домой. В плеере играет классическая инструментальная музыка. Погрузившись в свои мысли, иду по обычному пути. Дом уже рядом. Кто-то хлопает по плечу, я оборачиваюсь и получаю кулаком в лицо. Падаю. Гопники пинают ногами, не разбирая, куда бьют. Жена, увидев это в окно, кричит.

Из окна второго этажа выскакивает тень. Это сисадмин. Через пять секунд гопники уже лежат на земле. У одного сломана челюсть, ещё двое просто без сознания.

По рассказу моей второй половинки, наш сосед выпрыгнул из окна в одних штанах, несмотря на температуру +10, босиком пробежал по асфальту и на манер Брюса Ли избил напавших на меня гопников. Как позже рассказал сам сосед, он много лет занимался рукопашным боем и тайским боксом. Его, кстати, Павлом зовут.

Ремонтирую компы в свободное от учёбы и работы сисадмином на полставки время. Погибшие винты, выдающие инфу по чайной ложке в час, но только под определённым углом, дохлая память, даже запылённые до степени спайки с процессором радиаторы меркнут перед тем, что сделал друг сестры.

+38, мозги стекают в носки. Полетела плата, нужно переустановить мастдаевское творение после жёсткого падения. Конечно, спасти рекавери-раздел не получается. Ищу дрова по Vendor ID, благо на сетевуху встали родные мастдаевские. Сижу уже третий час, заканчиваю, как вдруг слышу странный звук — и установленная винда тихо уходит в BSoD.

Повторное вскрытие показало, что отвалился кулер, присуперклеенный к процессору. Матерясь, скобля кулер и отдраивая процессор от клея, пригрозил другу сестры в следующий раз приклеить уши к черепу. Надо ведь было додуматься, а!

Работаю в IT-отделе одной секретной компании. В двух словах: внедряем и поставляем всё новое в военные части.

В общем, получили мы жирный контракт на много-много денег на поставку и запуск оборудования. Среди бесконечных рядов цисок, армов и прочей лабуды натыкаюсь на пункты:

Apple iPad 2 3G 64 GB — 4 шт.
Apple MacBook Air — 4 шт.
Назначение: Изучение современных тенденций и технологий для последующего использования в ВС РФ.

Ну, думаю, ладно, чем чёрт не шутит. Но следующий пункт точно убедил меня, что подарки детям военных приносит не Дед Мороз:

Apple iPhone 4 — 16 шт
Назначение: Для обеспечения простой мобильной связью.

Молодцы, конечно! Но как Минобороны, не читая, подписало контракт, для меня загадка.

Организация у нас средних размеров. Штук сорок рабочих мест, два сервера на Debian: один с БД, другой с файлопомойкой и почтой. К этому парку аттракционов прилагается сисадмин, помощник сисадмина и левым боком я — технический директор. Старый помощник сисадмина уволился, по этому поводу устроили кастинг. Кадровичка спихнула этот вопрос на меня с мотивировкой «я ничего в этих ваших компьютерах не понимаю».

Пятница, вечер. До конца рабочего дня меньше часа. Я закончил с делами и кручу VirtualBox с Убунтой. Звонит сисадмин Дима. Говорит, что отсобеседовал последнего претендента и направляет ко мне для штатных вопросов: «В чём вы видите своё преимущество? Почему вы хотите работать у нас?» Мне лень. Я хочу домой к жене.

Я открываю AIMP и ставлю на повтор один-единственный трек Viva Las Vegas Элвиса Пресли. Разворачиваю окно VirtualBox на весь экран. Кнопками на мониторе смещаю экран вниз, чтобы скрыть предательскую полоску меню. В настройках виртуальной машины вырубаю звук вообще. Переключение из полноэкранного режима привязываю на несуществующее сочетание клавиш.

Заходит претендент. С виду нормальный, в резюме написано, что в *nix системах разбирается «хорошо». Предлагаю ему в качестве финального аккорда выключить песню, не перезагружая компьютер и не прикасаясь к колонкам. Сам иду на офисную кухню к кофемашине. По дороге заглядываю в админскую и направляю Диму присмотреть за кандидатом: всё-таки в кабинете куча важных документов и дорогих вещей. На кухне делаю эспрессо и сажусь у окна. Там меня ловит генеральный и тащит к себе на совещание.

Пятница, вечер. Рабочий день уже закончился. Генеральный компостирует мне мозги: клиент хочет оборудование со строго конкретными спецификациями, а наши поставщики делают похожее, но не такое. Я в сотый раз терпеливо объясняю, почему выполнить требования клиента мы не можем, а генеральный в сто первый раз требует «придумать что-нибудь». В кабинете периодически появляются другие сотрудники нашей фирмы, подтверждая несовместимость требований клиента и здравого смысла, законов РФ и разнообразных отраслевых нормативов. В конце концов сходимся на том, что обсуждение продолжим в понедельник с утра на свежую голову.

Иду назад в кабинет. Из кабинета слышится Viva Las Vegas. За столом два тела склонились головами к монитору. В корзине для бумаг — четыре бутылки пива. На экране монитора vi со скриптом, который, судя по всему, должен одновременно писать всякий мусор в /dev/dsp и просматривать список процессов. Рядом на столе — Димин планшетник, на нём — поиск Гугла по запросу «пересобрать ядро без перезагрузки».

Молча подхожу к компьютеру, регулирую монитор обратно в «нормальное положение», закрываю VirtualBox, выключаю AIMP, отправляю в сон винду. «Ну ты и сука», — говорит Дима, забирает планшетник и уходит. В дверях оборачивается и добавляет: «Если ты его не примешь, я увольняюсь».

Парня на работу взяли.

В нашей веб-конторе самые «перловые» менеджеры. Недавно вот один прозванивал похоронные агентства и предлагал изготовление сайта.

— Ну как же так! Сайт поможет вам! А то вы теряете клиентов почём зря.
— Ну да, теряем. Мало того, мы их ещё и закапываем, — вздохнули похоронщики.