Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое. Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться.
Прихожу домой, жена сообщает:
— А я получила какое-то приложение, но открывать не стала, как ты и учил. По-моему, оно как-то с педофилами связано...
— Почему ты так решила?
— А там в конце .PDF написано.

Когда я только купил домашний PC, компьютерная грамотность у меня была на троечку; то, что я научился самостоятельно включал музыку и фильмы в Light Alloy, было солидным достижением.

Была одна проблема — во время работы компьютер ни с того ни с сего вырубался. Естественно, я решил, что во всем виноват вирус. На его поиски было потрачено много времени и нервов друзей, а также перепробована куча антивирусных программ.

Разгадку я нашёл, когда из исследовательского интереса полез в настройки медиаплеера. На какой-то из вкладок таилась галочка «Выключить компьютер после окончания воспроизведения файлов из списка».

Изучаю чужую БД и вижу поле (bool) IS_FEMALE. Зову товарища и восхищаюсь нетипичностью решения.

— Обычно это поле называется SEX и значение «true» закреплено за мальчиками.
— И действительно, почему это мужчины — «тру»? Хотя в некотором смысле логично обозначать мальчиков единичкой, а девочек — ноликом.

Сам же создатель же схемы так прокомментировал этот диалог: «Логическое поле должно быть названо так, чтобы значение трактовалось однозначно — например, HAS_PENIS. Так как базу будут читать приличные люди, назвали IS_FEMALE».

В этой базе мне до сих пор копаться приятнее, чем в большинстве остальных.

В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи. Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем — от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.

Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.

Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угрожающе тыкать стволами в спину.

После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо — никогда не надо стоять на здании государственного казначейства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно.

Работал я полгода назад в салоне по продаже мобильных телефонов и прочих устройств.

Как-то раз заходит к нам парнишка лет двадцати и показывает свой исцарапанный телефон. Говорит, что он перестал работать и мы должны его принять по гарантии. Вежливо объясняем: по внешним признакам очевидно, что телефон роняли, и потому гарантийному ремонту он не подлежит.

Молодой человек всё отрицает, в итоге бурчит что-то под нос, уходит и возвращается на следующий день с папой — заместителем начальника милиции. После непродолжительного и неприятного разговора нам всё же пришлось взять телефон на гарантийный ремонт.

Через неделю из сервис-центра приходит заключение: «По-видимому, телефон самопроизвольно выскочил из рук покупателя, несколько раз попрыгал на асфальте, а затем отправился искупаться в лужу». Над заключением ржали все, включая папу-замначальника.

Понадобилось мне как-то подготовить доклад для университета. Принтера у меня нет — я написал текст, залил на плеер (по совместительству USB-флешку) и понёс распечатывать в отделение деловой библиотеки, благо, денег там не брали.

Прихожу. Сидит серьёзный мужчина лет пятидесяти. Я объясняю ситуацию, он забирает флешку, чтобы проверить на наличие вирусов. Через пару минут библиотекарь в замешательстве куда-то убегает, возвращается с двумя товарищами и оживлённо тыкает пальцем в экран.

Заинтересовавшись, тихо подхожу. Оказывается, на флешке я притащил трояна, а NOD32 упорно отказывается его лечить и даже удалять. Библиотекарь копается в настройкиах антивируса в поисках решения проблемы.

Секунду соображаю, в чём дело, потом наклоняюсь и сдвигаю переключатель «hold» на плеере. Вирус улетает в небытие, я молча отключаю плеер и ухожу за свой комп.

Граждане, не забывайте разблокировать флешку!

Было это давно, я училась на последнем курсе университета. Компьютеров у большинства из нас не было, но в том году уже ввели требование: дипломная работа должна была представлена и в электронном виде.

Набирать работу я решила сама у мамы на работе по вечерам — заодно подучилась бы скорости печати. Пришла к знакомой, она мне показала, как сохранять файлы, строить диаграммы и рисовать таблицы.

Взяла я свои рукописные тексты и пошла к маме на работу. Вечер, никого нет, только я одна за компом. Открыла Ворд, сохранила чистый документ на рабочем столе. Набрала два листа текста одной рукой и устала. Думаю, надо передохнуть, чаю выпить. Нажимаю крестик, чтобы закрыть на время файл. Появляется диалоговое окошко: «Вы хотите сохранить изменения?» Хм, думаю, никаких изменений я не делала, а просто текст набирала. Почесав белокурую голову, нажимаю «нет». Пью чай. Открываю файл и вижу пустой белый лист. «Компьютер глючит, — думаю, — надо заново набирать».

Сижу, опять печатаю, опять устала, опять закрываю файл. Спрашивает — сохранить изменения? Нет, какие еще могут быть изменения? Вновь вижу чистый лист.

На третий раз у меня случилась истерика — естественно, во всём я винила комп. В итоге стала набирать по пол-листочка и сохранять каждый кусок отдельно на дискету. Так несколько дней и мучалась, пока не догадалась, в чём же было дело.

На прошлой неделе устанавливал клиентскую часть программы на компьютеры пользователей в одной госконторе. Иногда приходилось попутно решать типичные юзерские проблемы: вирусы погонять, локалку починить, принтер заставить работать.

В одном из кабинетов сидела одна только девочка-практикантка. Своей учётной записи у девочки не было — компьютер по утрам за неё включали штатные сотрудники. Стою рядом, девочка сидит за компом. Машина перезагружается, появляется окно логона.

— Вводи пароль.
— Как?
— Жми Ctrl+Alt+Del.

Практикантка начинает судорожно искать незнакомые кнопки. Я показываю их по очереди, говорю, нажимай!

— Все вместе?!

Так мне пришлось сломать стереотип о работе с компьютером с помощью одного пальца (а то и карандаша!)

Опаздывал на питерский поезд и решил поймать частника за полтинник до метро. По пути разговорились. Оказалось, что водитель живет недалеко от вокзала и за сто рублей добросит меня прямо до места назначения. Конечно, я не против — когда ещё прокатишься с ветерком по пустой ночной Москве за смешные деньги?

Кидаю на заднее сиденье рюкзак и замечаю одиноко валяющийся ноут.

— Хорошая машинка?
— (злобно) Да, но сломалась недавно. За ремонт хотят две тыщи деревянных и отдать обещают только через неделю.

Задумчиво чешу в затылке. Интересно, что же случилось? Спрашиваю, можно ли глянуть — водитель кивает.

Оказывается, просто подохла винда. Достаю свой девятидюймовый нетбук, флешку, записываю на нее загрузочный образ, запускаю ноут и по пути до вокзала восстанавливаю системные файлы, делая при этом сосредоточенное и умное лицо.

Приезжаем. Отдаю сотню водиле, собираюсь уходить. Он пересчитывает и протягивает мне пачку денег — я несказанно удивляюсь.

— Я же сказал, что обещали починить за две тысячи. Ты починил — деньги твои. Ты мне сотню за проезд, я тебе 2000 за ремонт.