Пытался отправить ответ на вакансию с почтового ящика на «сервисе бесплатной почты № 1». Почтой пользуюсь лет пять.

Re: системный администратор

Доброго дня.

> Вакансия: системный администратор
> Оплата труда: достойная, стабильная

Можете огласить примерную вилку заработной платы на этой вакансии?

С уважением, %username%.

Приходит странный отлуп от моего же почтового сервера. Спам, говорит, обратитесь в техподдержку.

Техподдержка через пару дней: «Данная проблема является случаем цитирования спама в письме и не может быть исправлена. Спасибо за понимание».

Несколько удивлённо спрашиваю: «Прошу вас уточнить, каким же тогда способом мне стоит составить письмо с просьбой уточнить вилку заработной платы на вакансии, размещённой в открытом доступе, для того, чтобы это не считалось спамом?»

И техподдержка, ничтоже сумняшеся, отвечает: «Вы можете переслать письмо с данным текстом, только в архиве (ZIP, RAR и т. п.». Неплохо, а?

Хотел выпаять лазерную головку из сломанного DVD-RW, чтоб сделать лазер, которым можно было бы поджигать петарды. Разобрал, дошёл до лазерной головки, достал примагнитившийся к ней болтик, собрал, поставил в системник — работает! Не будет у меня лазерной зажигалки, увы.

Программный продукт с названием GDS — основной инструмент диагностов и механиков при обслуживании автомобилей марки Kia. Сегодня к нам приехали обновления этого замечательного продукта.

Попытались обновиться сразу — программа вылетела из-за ошибки чтения.

С мучениями слили с диска, поставили с винта. Получили ошибку при запуске.

Полностью удалили программу и все сервисы руками (деинсталлятора нет). Это единственный официальный способ решения проблемы, между прочим.

Поставили с нуля программу с четырёх различных дисков.

Не далее как вчера, обновляя известную ММО про космические кораблики, я скачал один экзешник, который спросил: «А где клиент, начальника?» и, получив папку, со спокойствием танка выкачал из сети всё, что было нужно, проверил целостность и запустил игру.

За игру я плачу 15 мёртвых американских президентов в месяц. За волшебный программный продукт Kia наша компания платит 50 тысяч отечественных рублей. Только вот отказаться от него мы не можем.

Я обычный молодой компьютерщик. Ну, или айтишник — кому как нравится. Ищу работу.

А ещё я проклят, потому что имею два года опыта работы бухгалтером. Теперь эта чёрная метка отпугивает работодателей. От меня открещиваются, как от прокажённого.

Поиск работы в сфере IT каждый божий день оборачивается расстройством в связи с отказами и намёками на маленький опыт. Откуда же я возьму, господа хорошие, большой опыт, если и так на джуниора прошусь? Но глупее всего смотрятся намёки на мои два года работы бухгалтером. Да, работал. Да, немного в теме. И что теперь? Бухгалтер не может быть программистом? Или сисадмином? Что за костыли в сознании, ребята? Неужели поэтому для меня теперь закрыт доступ в мир IT? Нет, я, конечно, пробьюсь и найду своего работодателя, но невольно встаёт вопрос о шорах и штампах.

Айтишники бывают бухгалтерами, а бухгалтера бывают айтишниками. Это не религия и не мировоззрение. Это просто профессия.

Сестра приехала в гости к родителям вместе со двумя дочерьми трёх и десяти лет. Я зашёл после работы, мы пообщались, и я отправился домой к любимой.

На следующий день прихожу опять, а мне высказывают:

— Почему ты не выключил компьютер? Он гудел и спать мешал.
— Я его и не включал! Может, случайно ткнули кнопку?
— Ничего вроде не трогали… Но мы побоялись без тебя выключать — подумали, вдруг тебе нужен, вот и оставили.

Выключаю системник. Через день история повторяется. У меня лёгкое недоумение. На следующий день снова то же самое. У сестры вырывается:

— Да кто включил опять компьютер?
— А это я включила! — гордится племяшка трёх лет.
— Зачем?! — спрашивают сестра и вторая племянница с большими глазами.
— А чтоб отопление было!

Смеялись, конечно, все, а я на всякий случай щёлкнул на БП тумблером.

Работаю приходящим сисадмином в бюджетной организации. Придя в очередной раз, получаю задание: провести сеть и интернет в туалет. Думал, шутят.

Позже выяснилось, что в контору устроилась новая бухгалтерша и потребовала у начальника отдельный кабинет. Свободного кабинета не оказалось, о чём ей и было сказано, но она упиралась: нужен, мол, отдельный кабинет, и точка! Начальник в шутку сказал: «Что, тебя в сортир посадить прикажешь?» А та и говорит: раз нет отдельного кабинета, я и на туалет согласна.

Заходим. Советский трёхочковый сортир с дырками в полу, вдоль стен — шкафы с документами, посередине — стол с компьютером. Аромат соответствует истинному назначению помещения.

Пока решили кабель не тянуть — надеемся, что образумится. Иначе представляю картину: придёт человек с документами, спросит, куда с ними, а ему: «Вам прямо до конца коридора, а дальше по запаху!»

Обращается сегодня ко мне моя девушка со странным вопросом:

— А что значит «пропинговать»? А то у меня интернет медленно работает, я позвонила в саппорт, а они попросили пропинговать что-то там…

Я, конечно, не админ, а всего лишь программер, но девушке помочь — святое дело! В двух словах объяснил, как пропинговать нужный ей адрес. Вместе написали ответ в саппорт: мол, пинг нормальный, потерь и задержек нет, но скорость всё же низкая. Ответ убил наповал:

— Если пинг стабильный, это признак завирусованности. Проверьте вашу систему на вирусы, а если это не поможет, переустановите операционную систему.

Opera Mini на айфоне, говорите? Мой андроидофон иногда тоже натравливают на такие странички, но недавно был апофеоз.

Бороздя просторы интернета, вместо ожидаемой информации по электродинамике я увидел виндовое окошко с надписью: «Производится онлайн-проверка вашего компьютера на вирусы». Решил досмотреть комедию. Результат — несколько десятков угроз на диске С:, вдвое больше на D: и стандартное предложение скачать супер-антивирус для моего «компьютера».

Недавно я наткнулся на свой инженерный калькулятор, с которым связаны мои самые яркие (как ни грустно это звучит) воспоминания о школе. Когда я учился в шестом, кажется, классе, родители решили подарить мне на день рождения его — инженерный калькулятор Casio CFX-9950GB аж с трёхцветным и невероятно большим на те времена (127×63 пикселя) дисплеем. Я особо не понимал, зачем он вообще нужен, но было достаточно забавно строить какие-то хитрые графики и вообще щёлкать по кнопкам. Ах да, забыл сказать, что к нему прилагалась толстенная инструкция, которую по понятным причинам я читать не стал и убрал куда-то в стол. Да и зачем читать, если и так всё понятно было в меню:

RUN — калькулятор;
GRAPH — рисовать графики;
DYNA — рисовать динамические графики;
PRGM — типа, программы;
MEM — показывает память;
CONT — меняет контрастность экрана;
STAT, MAT, LIST, TABLE, RECUR, CONICS, EQUA, TVM, LINK — неинтересно.

Так я с ним и играл без какой-либо пользы месяца два, а потом нам по алгебре задали жутко нудную домашнюю работу: два десятка трудоёмких примеров на сравнение двух больших дробей. Делать я этого совершенно не хотел и был абсолютно уверен в том, что для меня пользы в этом нет. Вот и пришла мне в голову мысль оптимизировать процесс выполнения домашней работы, и я вечер за вечером начал штудировать инструкцию по калькулятору в поисках волшебного решения. Инструкция на 600 страниц, без объяснения основ программирования, на английском, в котором я ни бе ни ме.

Страшнее было то, что встроенный язык программирования не имел ни намёка на логи или дебаггер. Программа работала до строчки, в которой была ошибка, и завершалась. Даже не показывала, на какой строке запнулась — крутись, как хочешь, старичок!

Но не успели пройти мы по алгебре дроби, а я уже написал свою первую программу: вводишь два числа, а она выводит ответ, какое из них больше. Эта была великая победа как над самим собой, так и над системой образования в целом.

Я решил не останавливаться на достигнутом и написал свою первую игру «однорукий бандит». Идея была проста: отображается твой текущий баланс, ты вводишь сумму, на которую хочешь сыграть, далее заполняются случайным образом три поля, в каждом из которых может быть любой из трёх символов. Если поля совпадают, ты получаешь приз: ставку, умноженную на какой-то коэффициент. И начал я в эту игруху рубиться! Правда, играл недолго: быстро надоела, да и рассчитал я, останусь ли я в выигрыше в итоге или нет. Это, пожалуй, был первый раз, когда я занимался теорией вероятности, хоть и не знал, что это так называется.

В общем, моя светлая голова решила, что пора играть в что-то более интересное (и уж точно не текстовое, а с таким-то 2D-графоном). Нужно написать арканоид — ну, или хотя бы то, что хоть немного может за него сойти.

Из документации — только инструкция, интернета нет нигде и ни у кого, и ни одного человека, который бы понимал, что я делаю, тоже нет. Зато есть среда разработки в инженерном калькуляторе, в которой, чтобы ввести символ, нужно нажать комбинацию из двух, трёх, а иногда четырёх клавиш, без копипаста, без дебаггера, без способа найти проблемную строку в коде, на экране 20×6 символов. Вдобавок половина школы откровенно смеётся над чудиком, который выходит в обед на улицу, но вместо прогулок и игры в футбол сидит на шине и смотрит в калькулятор. Но я справился.

К своему счастью, я тогда вообще не понимал, насколько это ужасающе дико. Хотя жалею сейчас лишь об одном: следующие лет десять я активно убеждал себя в том, что мне будет интересно всю оставшуюся жизнь заниматься сначала экономикой, потом музыкой, потом математикой, потом физикой, потом ещё раз математикой… К концу третьего курса физфака я уже и перестал понапрасну мечтать.

Хэппи-энд есть, только немного запоздалый. Я уже почти год на работе, которую безумно люблю: я разработчик на Java/Groovy.