Подруга пишет сегодня в скайпе:

— Спаси! У меня интернет не работает! Вот модем показывает, что интернет есть, а ни одна страница ни в Гугле, ни в Эксплорере не открывается. Я звонила провайдеру — они сказали, чтобы я всё обновила. Я обновила, а интернета всё равно нет… Что делать?

Вспоминаю, что у неё стоит. Понимаю, что «Гугл» — это Файрфокс. Запускаю TeamViewer, спокойно подключаюсь к её компьютеру, открываю браузер. Всё грузится, все странички открываются. Начинаю выяснять, в чём же проблема. Никогда бы не подумал:

— Когда в «контакте» я пытаюсь открыть второй раз уже прочитанные сообщения, он мне пишет «Ajax error», и там данные ещё какие-то.

Открываю vkontakte.ru, отключаю блокиратор рекламы.

— Ура! Интернет работает!

Вот скажите мне на милость, неужели так тяжело сформулировать и описать нормально свою проблему? И это 30-летняя девушка, с высшим образованием, не блондинка, более десятка лет имеющая компьютер с интернетом.

Прихожу я как-то на урок информатики и замечаю, что кто-то забыл флешку. В нашем учебном заведении принято забытые носители отдавать на кафедру, где растяпы могут их забрать.

Перед тем как нести, решил узнать, чья флешка. В корне относительный порядок: нормальные названия папок. Захожу в папку «Изображения» — «ПрИрОда», «Друз@@ффки», «Авто» и тому подобное. Смахивает на 8—9 класс. Окей, пойдём по другим папкам. «Музыка» — и что вы думаете? Гордо красуется папка «Сумерки». Ну, уже понятен пол владельца. Для полного удовлетворения отваживаюсь поискать файлик с фамилией автора. Да, владельцем оказывается девушка из 9 класса, о чём рассказала презентация по биологии.

Так что, говорите, «не суди о книге по обложке»?

Живу в Европе, ремонтирую компьютеры. Недавний случай заставил задуматься. Звонок на мобильный:

— Добрый день, мне вас порекомендовала знакомая. У меня проблема с компьютером: не работает интернет.
— Окей, приносите, посмотрю.

В мыслях уже прикидываю причину, решив, что слетели драйвера китайского USB-модема, какие любит один из провайдеров. Приносят ноут. Смотрю и еле сдерживаю смех.

Женщина подцепила вирь, который все EXE открывает в Ворде. Объяснил ей, что проблема не с интернетом, а с вирусами, и получил ответ: мол, вряд ли, ведь стоит антивирус (триал, просроченный год назад).

Работу я сделал, благодарность получил, но отметил, что иногда люди не только сохраняют картинки в формате Ворда, но и открывают им EXE, пусть и не нарочно.

В преддверии Нового года решил сделать себе подарок — купить ноутбук. Нужен исключительно для программирования, а именно для тяжёлых математический вычислений. В железе я разбираюсь, но так как давно не интересовался этой темой, решил походить по магазинам и поспрашивать консультантов.

Захожу в одно место. Подзываю человека в надежде получить хоть какую-то информацию по технике, ибо давно не верю в сказки про квалифицированный персонал. Продавец оказался программистом. От души с ним поговорили, он быстро ввёл меня в курс дела. В общем, всё пучком. Вышел оттуда с прекрасным настроением. От стереотипов про глупых консультантов не осталось и следа.

Напрасно.

Так как хотелось ещё пробежаться по ассортименту, пошёл в другую торговую сеть. Захожу, объявляю свои требования к ноуту, тут же получаю конкретную модель. Смотрю ценник. Сверху крупным почерком написано: «До 7 часов». Ниже, уже более мелким: «До 3 часов». Интересуюсь, что это за магия такая. Консультант удаляется. Через пять минут ожидания получаю ответ, что это технология X фирмы Y.

— А в чём заключается эта технология?
— Технология энергосбережения.
— Я понимаю. Какой принцип её действия?
— У меня нет таких сведений.
— Хорошо, сколько у меня проработает ноутбук в различных режимах использования?
— 7 часов.
— Вы про какой режим говорите-то?
— Пользовательский.
— Что вы подразумеваете под словом «пользовательский»?
— Режим обычного использования.
— Что значит «обычного»?
— Повседневного.
— Подождите. Можно игрушки запускать, можно в интернете сидеть, можно фильмы смотреть, можно работать в текстовом редакторе.
— Да, в таком режиме.
— Хорошо, сколько ячеек в аккумуляторе?
— Не могу сказать.

Понимая, что в этой области ничего не добьюсь, решаю уже специально задолбать его вопросами, на которые он точно не знает ответа, хотя эти характеристики одинаковые практически для всех ноутов премиум-класса.

— Каков размер кэша второго уровня?
— Если на ценнике не написано, то не могу сказать.
— Сколько каналов поддерживается для оперативной памяти?
— Эммм…
— Поддерживается ли CUDA? Есть ли слот подключения видеокарты?
— А вы посмотрите в интернете — там, наверное, есть.

Нет, ну я что, специально пришёл сюда, чтобы получить совет погуглить? Естественно, это не сложно, я в любом случае буду мониторить рынок и читать кучу обзоров и отзывов, но пришёл-то я к вам. Я клиент, а вы не можете предоставить даже элементарной информации по продукту. И разве вы консультант после этого?

Моя девушка — бухгалтер, причём весьма грамотный. Заметил, что она с удовольствием пользуется линуксом, сама разбирается с компьютерными проблемами и с успехом их искореняет, шутя обходит ограничения на интернет в её конторе, которые поставили ушлые айтишники, — короче, эникеит понемногу. Последнее время начала пугать навязчивая мысль, что она достигнет когда-нибудь уровня среднего айтишника и аннигилирует вследствие несовместимости бухгалтера и сисадмина и исключающей полярности этих профессий.

Проснулся среди ночи от осознания этой мысли в холодном липком поту, напуганный не на шутку. Я её очень люблю…

Да, товарищи, заработались мы, привыкли к умным компиляторам и IDE.

Помнится, на первом курсе университета я проходил факультативный курс программирования микроконтроллеров. Два дня дебажил задание, не понимая, почему стандартный «хеллоу-ворлд» на Си не компилится. В исступлении на третьи сутки обратился к гуру. Посмотрел он код мой, пожурил и отправил мануалы читать.

Сначала я вспылил: «Как так! Я к нему с простейшей просьбой, а он мне какие-то бумажки суёт!» Поостыв, принялся за чтение спецификации компилятора.

Оказалось, что в коде моём действительно имелся досадный баг. Я-то по наивности писал int main(), а вот в спецификации было указано, что все функции без параметров объявляются как [type] [name](void), и это обязательное требование. В обычном Cи компилятор сам подставлял «пустоту», а этому нужно было указывать явно.

С тех пор я научился читать документацию и лог вывода компилятора, включаю во время дебага все ворнинги и не успокаиваюсь, пока каждый не исправлю.

Работаю я помощником сисадмина на заводе. Поступает заявка: «Принтер печатает лишние линии». Прихожу — мне объясняют, что Kyocera печатает в неоторых местах две линии, а другие принтеры (HP и Canon) выводят этот файл нормально. Смотрю в вордовское окно — линия одна, при печати — две.

Проблема была выявлена сразу: текст в Ворде был подчёркнут, а в нем попадались несколько стоящих подряд знаков ___. Честный Kyocera, в отличие от своих конкурентов и MS Word, добросовестно печатал двойное подчёркивание.

Вот теперь я уверен, что нужно делать не так, как надо, а так, как люди хотят.

Во время службы в армии я был так называемым «штабным компьютерщиком», то есть перепечатывал документы и ремонтировал по мелочи железо. Частенько офицеры забирали меня к себе домой для осмотра домашних компьютеров.

Однажды капитан пожаловался мне, что его аппарат не тянет какую-то игру, и попросил меня посмотреть, в чём конкретно проблема, чтобы знать, что апгрейдить в первую очередь. Пришли к нему домой. Пока капитан наливал мне чаю, я включил компьютер и услышал звук, подобный рёву взлетающего бомбадировщика.

При извлечении системника из недр компьютерного стола обнаружилось, что боковых стенок корпуса нет, а вместо них с обеих сторон прикреплено по шестнадцать вентиляторов от блоков питания, скреплённых в жесткие конструкции. Капитан признался, что у него пару месяцев назад сломался кулер на процессоре, а новый купить всё руки никак не дойдут.

Работал я некогда у интернет-провайдера, который негласно считался одним из крупных по Москве. На мой взгляд, не только руководство компании виновато в том, что и как отвечают абонентам. Моя личная политика общения с абонентами шла несколько врозь с общепринятой в компании. Мне было не лень общаться с трудными клиентами, выслушивать неприязнь к работе как интернета, так и компании в целом.

И знаете что? Мне нравилась моя работа. Да, именно нравилась. Я помогал, осваивал, учился, работал, успокаивал — всё, что душе угодно. И по личному опыту могу сказать, что адекватный ответ абоненту с прямым указанием причины неработоспособности сети или отказа в предоставлении услуги действует на абонента отрезвляюще и оставляет положительные эмоции после общения с техподдержкой. А уж в какой форме — зависит от абонента. Кого-то можно загрузить терминологией, но при этом суть оставить: была проблема, мы с вами её благополучно решили, пользуйтесь на здоровье. Иным стоит в доступной форме объяснить, что, где, и как. Как это определять? Помилуйте, рыбак рыбака…