Как же достала эта святая вера в неизменность настроек по умолчанию!

Сделай диск С: размером в 3—5 ГБ, переназначь %TEMP% и %TMP% на раздел побольше, и… И фиг ты извлечёшь большой архив или поставишь новую игрушку. Почему? Правильно: потому что программы упорно продолжают использовать C:\Windows\Temp в качестве временного хранилища. И ладно бы там всякие поделки, но продукция компании NCsoft?

Задолбался. Сделал С: размером 15 ГБ.

Товарищ, весьма продвинутый пользователь, решил приобщиться к миру красноглазиков и установил себе Убунту на виртуальную машину. Внезапное исчезновение инета во всём подъезде с фактом установки неведомой оси он никак не связал. Погромыхивая шаманским бубном, Убунта подняла DHCP-сервер и раздала всему подъезду свои айпишники.

Город небольшой, грамотные админы все друг друга знают. Приехавшего специалиста пришлось держать под локти, пока провинившийся очень быстро бегал за коньяком.

Несколько лет назад обзавёлся тюнером известной фирмы. Всё работало хорошо и исправно, не вызывая никаких нареканий. Как-то пульт умер, и я заменил его другим. Вдруг у пациента остановилось сердце. Решил провести вскрытие и глянуть, что с ним. На органах больного следов поражения я не обнаружил. Зашил пациента и рефлекторно решил проверить на наличие жизни. Пульт заработал!

Можно было бы скинуть на пыль, окисление; может, просто контакт какой-то заскочил после падения. Но спустя несколько месяцев история повторилась. Теперь каждый раз, когда у пациента останавливается сердце, я провожу вскрытие, роюсь, зашиваю, и больной снова служит мне верой и правдой. Вот бы и с людьми было так же просто!

Прибегает препод из компьютерного класса: ученик не может авторизоваться в Active Directory, система не принимает логин и пароль. Эх… Распечатываю логин и пароль из базы юзеров, тащусь в компьютерный класс.

Смотрю на экран. По буквам сверяю логин: всё верно. Убираю звёздочки и сам лично ввожу пароль. Не пускает. Убираю Опять ввожу. Не пускает. После пяти или десяти попыток тихо офигеваю и начинаю думать.

Ни за что не догадаетесь, что это было! После логина было набрано… пять пробелов. Написать, что ли, программистам, чтобы освоили, наконец, функцию trim()?

Разговор на форуме про 1С:

— Как правильно получить остаток по одному товару, но по нескольким складам?
— Правильно — запросом.
— Почему? Для чего тогда существует другая возможность?
— Мне кажется, как-то так придумали анальный секс…
— Понял. Забавно. Спасибо!

— Техподдержка, здравствуйте!
— Мне надоело иметь с вами дело! Ваши сервера постоянно атакуют хакеры. И не спорьте: я опытный системный администратор, я знаю!
— А в чём выражается проблема у вас?
— Потери 10—15% пакетов.
— Хорошо, давайте оставим заявку на ремонт.

Злые хакеры, оказывается, атаковали полумёртвый свитч клиента. Заменили — «атаки» прекратились. И к чему бы это?

Сижу после работы на диване, читаю в форуме очередной холивар по поводу того, какая ОС для телефона лучше всего.

Пользователи Android напирают на открытость исходников.

Сторонники Windows Phone — на совместимость с десктопными форматами документов и возможность читать их на ходу в неизменном виде.

Почитатели iOS твердят о престижности и защищённости.

Любители Symbian хвалят микроядро.

А я одной рукой кручу колёсико мышки, чтобы читать интересный холивар дальше, а другой держу в руках тангенту рации Си-Би-диапазона и увлечённо общаюсь на отвлечённые темы (а конкретно — о том, как подключать стиральную машину) с коллегой-айтишником, живущим в соседнем районе. Смотрю на станцию и недоумеваю: зачем средству связи вообще операционная система? На операционные системы всех мастей мы, айтишники, ведь и так на работе вдоволь насмотрелись!

Соболезную тем, у кого антивирус мешает нормальной работе своими сообщениями, но ведь даже в них есть смысл.

Звонок на сотовый в три часа ночи: один юзер, которому я устанавливал на днях лицензионный антивирус, скачал и поставил себе винлокер. Опущу реплики по поводу содомии, которую юзер увидел на экране, о том, что увиденное он хочет повторить со мной, с разработчиками антивируса и зачем-то с Биллом Гейтсом. Ладно, его сексуальная ориентация меня не касается — вежливо отказываюсь.

Спустя полчаса пошаговых инструкций всё-таки удалось откатить систему и запустить проверку файлов антивирусом. Вроде бы проблема решена, но стало мне любопытно, где же и как он раздобыл этот троян, а также почему антивирус (которым, кстати, пользуюсь и я) допустил такое непотребство. Прошу скинуть мне ссылку на сайт и дать название программы, которую он качал.

В виртуальной машине иду на сайт. Вижу предупреждение о том, что опасно заходить на плохие сайты. Пропускаю предупреждение мимо ушей, лезу дальше и начинаю скачивание, но не тут-то было! Антивирус спрашивает меня: зачем я качаю эту бяку? Она же нехорошая, может сделать гадости на моём компьютере. Что? Он смеет мне перечить? Хочу и качаю!

Запускаю экзешник, но установка блокируется, а антивирус орёт благим матом: «Хозяина-а-а! Не надо, не позволяй этой гадости устанавливаться, это нехорошо!» — и, как неразумного ребёнку, добавляет: «А чтобы ты не пытался больше сотворить зло над системой, заблокирую-ка я доступ».

Вытаскиваю троян из карантина, добавляю в исключения, всё-таки устанавливаю. И… ничего. Вспоминаю, что некоторые винлокеры срабатывают только после перезагрузки. Ну, это уже мелочи, минутное дело. Вот он, момент «X», уже приветствие Windows вылезло на экран. И снова ничего. Только антивирус моргнул окошком, что зараза не пролезла, что он её остановил при перезагрузке.

Так и не смог я установить дрянь. Как у юзеров-то выходит?

Первое правило админа: «Работает — не трогай!»

Второе: «На вкус и цвет все фломастеры разные, и если ты чего-то не знаешь, не спеши это хаять».

Я со всем согласен, но хотел бы добавить ещё одно правило. Его мне поведал учитель программирования.

Однажды после пары я что-то спросил у учителя, и у нас завязался разговор. Промелькнула фраза: «Студенты бывают двух видов: умные и сильные».

Однажды во время пары накрылся монитор. После его замены студенту дали в руки VGA-кабель и сказали подключить монитор к видеоадаптеру. Спустя три минуты в лаборантскую ввалился этот самый студент с фразой: «Я подключил, а оно не работает!» Пошли проверять. Оказалось, что это чудо природы воткнуло кабель вверх тормашками. Как следствие — смятые разъёмы и на кабеле, и на видяхе, а также треснувший текстолит. Преподы настолько офигели от увиденного, что парня даже не наказали. Говорят, что он таки закончил наш колледж.

Поэтому третье правило админа звучит так: «Не лезет — не пихай!»