Сначала ты дрищ в свитере, а девушки выбирают парней, которые покупают последние айфоны, ходят в клубы и рассказывают о том, как они круто набили морду.

Но время идёт. Из виндоадмина ты становишься инженером по серверам Itanium и HP-UX. Свитер в мирное время (вне интеграций) сменяет рубашка и жилетка, на совещаниях — дорогой костюм. Зарплата становится предметом зависти многих, а походы в спортзал исправляют тело и не дают вырасти пивному животу. Вот тут-то прибегают менее удачливые, спрашивают через час про зарплату, должность и наличие квартиры, только инженеру это уже не нужно. Я из-за девушки, которая меня полюбила ещё без мышц, жилетки и дикой зарплаты, переехал в Москву, благо опыт работы и редкая специализация это позволяли, хотя незадолго до переезда она решила бросить такого бесперспективного.

Админ (инженер, программист) — человек образованный, чаще всего воспитанный и выросший в советской семье инженеров с нормальными представлениями о том, какие должны быть отношения. Нет проблемы собирать ядра, настраивать SAN-зоны с мытыми-бритыми подмышками и сбрить бороду (свитер во время таких работ всё-таки лучше не трогать: без него потом болеть недели две будешь и стирать всё, что было на тебе), но хочется, чтобы вас любили как человека, а не как девайс, приносящий деньги и трахающий, который вы будете показывать подругам.

Я не встречал настолько упоротых, которые не пойдут на компромисс ради любимой и любящей, но среди нас нет идиотов, которые будут ломать и менять себя, лишь бы на них обратили внимания неудачницы, не вышедшие замуж. Если вы полюбите человека, то зарплата, карьера и внешний вид исправить не будет сложным.

А за той, что меня тогда полюбила, я ухаживаю до сих пор. С неудачницами я просто сплю и никогда на них не женюсь.

Обычный день в сетевом отделе университета. Попиваю чаёк, наблюдая за коммутаторами D-Link, которые повадились зависать. Как говорится, ничто не предвещает беды.

Заходит шеф — весёлый такой, улыбается. Говорит отделу: «Вот видите флешку?» Показывает — ну да, обычная флешка. А вот не совсем: при подключении к компу определяется как USB floppy disk drive.

Раз уж попался такой интересный экземпляр, решили его исследовать. Потыкали в сервак на FreeBSD и в ноут с OS X — осознали, что всё-таки дело не в «проклятой винде», а в контроллере, который почему-то захотел «сменить имидж».

Дома продолжил мучить этого зверя. Попытки восстановить флешку утилитой с сайта производителя ничего не дали — она просто считала, что носителя нет. После длительного гугления выяснилось, что контроллер флешки умеет работать в так называемом тестовом режиме, и чтобы в него попасть, надо замкнуть две ноги. Какие именно, подсказал только даташит на контроллер.

Где-то через два часа после начала поисков флешка таки была запущена в тестовом режиме, после чего та самая утилита с сайта производителя подхватила её и предложила вправить мозги. Через несколько секунд флешка радостно замигала лампочками, а утилита сказала: «Забирайте ваше барахло». Флешка-трансвестит снова стала нормальной.

На следующий день принёс в отдел, показал, рассказал, удивил. И с чего эта сумасшедшая флешка решила, что она флопик, а не что-то ещё?

Тружусь в СЦ. Ремонтируем всё, что не лень.

Принесли китайскую Ноклу С5000 с коротким замыканием. Приходит мастер и говорит:

— Давно хотел кому-то рассказать… Однажды все китайцы скинулись деньгами и, выбрав самого мудрого из них, отправили его в Финляндию, чтобы он купил настоящую Нокию. Вернувшись, собрал он всех китайцев вокруг себя. Аппарат торжественно разобрал, чтобы все видели, из чего он состоит. Но тогда китайцы не знали назначения стилуса…

С этими словами мастер вытянул из передней крышки корпуса тонкую двадцатисантиметровую антенну.

Пришлось мне как-то выехать поздно вечером на дом к клиенту. Установили ему хлопцы одного из местных провайдеров обыкновенный роутер D-Link. Проблема была вот в чём: у моего клиента хитрый китайский ТВ-бокс имел принудительный заводской IP 192.168.1.36, а D-Link раздавал диапазон вида 192.168.0.xxx.

Стандартные пароли не подошли. Звонок в техподдержку провайдера после двадцати минут ожидания оборвался. Сбрасывать роутер к заводским не хотелось, и с грустью на лице и тоской в сердце я на автомате нажал клавишу Enter, оставив поле пароля пустым. Каково же было моё удивление, когда меня радостно поприветствовала страница веб-интерфейса!

В общем, спасибо вам, неизвестные умельцы: я успел домой до двенадцати с пополнившимся новыми купюрами кошельком.

Ряд людей недопонимает, что же имел в виду крупный системный интегратор, даря непонятные девайсы с единственной кнопкой.

Что перед нажиманием незнакомых кнопок надо сохраняться, это даже мне, неайтишнику с ни разу не использованным по назначению инженерным образованием, понятно — а уж спецам несколько зазорно не делать очевидных вещей. Кстати, цитируя Стивена Кинга, «каждый американский мальчишка знает, что происходит, когда на табло обратного отсчёта появляются шесть нулей — либо взрыв, либо старт». Ну, люди тут умные, уже поняли, к чему это я.

И о назначении кнопки, выключающей абсолютно всё. Люди, регулярно читающие IT happens, обычно в курсе главной проблемы айтишника на предприятии: защита левой бухгалтерии от налоговой и левого софта от отдела на двенадцатую букву родного алфавита. Это если сам, конечно, ещё не попадал ни разу по ходу работы. Да и от прочих неприятностей иногда комп погасить имеет смысл. Вот и весь сказ. Соображалка — главный инструмент настоящего специалиста. Удачи в любви и успехов в труде!

Не так давно мне довелось побыть хозяйкой чуда техники, собранного заботливыми руками китайских мастериц. Увесистый, солидных размеров корпус служил по совместительству чем-то вроде магнита для всякого рода твёрдых поверхностей, острых углов и проч. — немудрено, что меньше чем через полгода использования тачевый экран впал в депрессию и ушёл в себя окончательно, игнорируя всякие попытки воззвать к его азиатской совести, а микрофон и вовсе приказал долго жить. Бородатый дяденька с хитрым взглядом, продавший мне когда-то этот шедевр, констатировал: пациент находится в коме, и единственным разумным методом лечения представляется живительная эвтаназия. Пересадка органов и вправду обходилась едва ли не дороже самого иммигранта, так что я решила последовать совету, благо замена почившему уже была найдена: простая, но надёжная модель известной пятибуквенной марки сумела зарекомендовать себя наилучшим образом, а потому была под сравнительно небольшой залог вызволена из жизнерадостно-жёлтой тюрьмы. Даже несмотря на то, что у азиата имелось два слота для SIM-карты, своим волевым решением я отказалась от использования второй симки, оставив её с покойным.

Тело я решила использовать на благо науки. Вооружившись отвёрткой, пилочкой и маникюрными ножничками, я произвела вскрытие, дабы углубить свои познания в анатомии братьев наших меньших. Наружу был извлечён экран, батарейка биоса и что-то ещё. Разумеется, после такого телефон не подлежал восстановлению, однако отправить его в последний путь на свалку мне претило, так что бедняга затерялся где-то среди ненужных, но почему-то не выкидываемых вещей.

Прошёл месяц. Поздней ночью, переходящей в раннее утро, я сидела за компьютером и вдруг услышала откуда-то из недр стола нечто демонически-восьмибитное, отдалённо напоминающее мелодию из «Марио». Я успела соорудить вокруг себя целую китайскую стену, прежде чем догадалась: лишённый микрофона, экрана и чего-то ещё, оставленный в ящике письменного стола и благополучно забытый там наедине с заряженной батарейкой и вполне рабочей SIM-картой, доблестный китайский рыцарь ни на секунду не прекращал своё бдение и незамедлительно сообщил мне о том, что кому-то тоже не спится посреди ночи. Нажав дважды на зелёную кнопочку, что слева, я перезвонила неизвестному абоненту, который на тот момент уже отчаялся дождаться ответа, и тут же сбросила. Затем отработанными движениями переставила симки и стала ждать повторного звонка. На удивление, его не последовало. Видимо, не суждено мне было узнать, кому я могла понадобиться в пятом часу ночи.

Оживший мертвец не смог перенести последней операции по пересадке SIM-карты и умер у меня на руках, на сей раз окончательно. За верность и преданность долгу телефон был посмертно награждён орденом Мерлина первой степени и похоронен во дворе.

Поднял виртуальную машину, накатил винду и всё-всё-всё, поставил Red Alert. Первый. С саундтреками, видеобрифингами и всеми аддонами. Играю в оконном режиме. Зачем всё это? Просто решил поностальгировать. И не хотелось наблюдать пиксели почти с кружку размером на здоровенной плазме, используемой в качестве монитора.

Электроника Б3-21. 60 шагов программы, 8 ячеек памяти, обратная польская запись арифметических действий, стек в две ячейки; встроенных циклов, как в МК, нету, только условные переходы.

Впёрло нарисовать траекторию движения планеты в системе двух солнц. Всего-навсего дифурчик второго порядка. Мелочи. Но ведь хватило 60 байт кода и 8 переменных! Правда, пару недель по точкам получал траекторию и наносил на миллиметровку, но всё же справился и был доволен.

Гляжу на современные требования к железу — и как-то боязно становится. Неужели все настолько обленились, что проще заставить пользователя купить новый компьютер или пару плат, чем сесть и подумать?

Пишем программу управления сложным аппаратным комплексом. На одной из закладок программы надо разместить текущие параметры системы и предусмотреть механизм перенастройки пользователем. Параметры лучше всего представляются в виде таблицы, поэтому и панель управления тоже было решено выводить в табличной форме, а пользователю дать возможность редактировать установки прямо там.

Задача именно в такой постановке решалась уже не раз, потому и сейчас делаем так же. Вариантов решения два: либо просто нарисовать таблицу и по щелчку мышкой на ячейке отрисовывать поверх ячейки выпадающий список, а после выбора в нём значения записывать новые данные в таблицу и убирать список, либо воспользоваться готовым компонентом, который делает то же самое, но сам управляет существованием выпадающего списка и хранимыми данными. Первый способ быстрее и грубее, второй изящнее и правильнее в плане разделения логики, данных и интерфейса, но немного дольше в кодировании — минут 40 против 20 у первого варианта.

Ответственный за модуль программист затихает за своим компьютером часа на четыре, после чего демонстрирует плод своего труда. Поскольку лично он ни одним из этих двух вариантов раньше не пользовался, то решил задачу по-своему. Он просто поставил на панель полторы сотни выпадающих списков в виде таблицы.Естественно, панель тормозит при перерисовке, при скроллировании приходится вручную управлять тем, какие списки видны, а какие — нет, а уж код, собирающий введённые пользователем значения для дальнейшей обработки, не поддаётся описанию. Посадили переделывать, выдав кусок старого проекта.