Сегодня у меня в мастерской появился необычный клиент — школьник. Протягивает ноут и просит срочно заменить в нём камеру, «пока предки по шее не надавали». Симптомы — много-много неработающих пикселей. Спрашиваем, что он с камерой такое делал.

— Витьке по скайпу позвонил и лазерную указку в камеру направил.

Указку показывает не простую, а мощную, которую и взрослому-то взять в руки страшно.

— А зачем?
— А чтобы у него луч вышел из экрана и выжег ему глаз!

Но больше всего мальчик меня поразил, когда сказал, что заработал на лазер сам, в тайне от родителей, SEO-копирайтингом.

Камеру я заменил бесплатно. Вернее, не совсем бесплатно: опасную игрушку отобрал.

Отделение Почты России. Отказывает программа приёма платежей. Диалог между оператором и управляющей:

— Программа не работает!
— Выключи её и снова включи.
— Не получается…
— Выключи пилот и включи снова.

Оператор в ступоре. Управляющая лезет под стол, выключает пилот и включает.

— Но так же нельзя делать! Вдруг всё сломается!
— Это дома нельзя так делать. Домой к тебе никто не придёт чинить компьютер. А тут можно — придут и починят.

Первого января я вёз домой родственницу, милейшую женщину, абсолютно далёкую от любой техники. Едем себе, едем, навигатор бухтит: «Поверните направо, поверните налево». И тут она и говорит мне:

— А что это ты ей ничего не отвечаешь? Она вот подсказывет тебе, беспокоится, а ты сидишь пень пнём.

Я сперва не врубился, о чём речь, пожал плечами недоуменно. Потом въехал и решил похулиганить: на очередной призыв навигатора свернуть взял и просто послал его к чёрту. Родственница посмотрела на меня укоризненно и покачала головой.

Доехали мы до ее дома, подсвиданькались.

— А можно я с этой женщиной из прибора поговорю?

Я выпадаю в осадок, киваю головой, давясь от внутреннего смеха. Замечательная женщина наклоняется к навигатору и говорит:

— Вы не обижайтесь на его грубости, он вообще-то хороший. С Новым годом вас!

Товарищ, вы крупно ошибаетесь. Вам, по-видимому, так и не довелось работать со специалистами.

Некий человек обращается к специалисту, чтобы приобрести ребёнку к школе компьютер — недорогой, но чтоб ещё и поиграть можно было. Получив рекомендацию и подробные инструкции от специалиста, человек идёт в магазин, и — та-дам! — подобранный специалистом добротный комп за 10 тысяч без монитора, но с приличным видео и достаточным для его раскачки процом превращается в сборку с витрины, пролежавшую там год. Внутри Core i7 820, 3 ГБ памяти, SSD 40 гигов на контроллере JMicron (винта нет), вместо видео — GT 220 аж на два гига видеопамяти стоимостью втрое дороже. Разумеется, в кредит — ведь продавец «мастер», который «продаёт то, что нужно магазину». И кто же виноват в том, что игры даже не устанавливаются и места мало? Специалист, конечно — продавец ведь хороший, он продал то, что нужно магазину, да.

К специалисту приходит заказчик и что-то мямлит, не зная, назвать ли файрвол файлом или сервером. Специалист должен догадаться, что же заказчик имеет в виду, из контекста; зачастую — ещё до начала постановки задачи, из общения со специалистом заказчика. С адекватными же заказчиками специалист общается только по делу и недолго — незачем рассусоливать то, что и так всем понятно.

Специалисты придумали ручку для невесомости? Ой, не смешите. Её придумали менеджеры и продавцы, а специалисты потом долго чесали попеременно мыслительные поверхности в противоположных частях тела, думая, как же реализовать подобный изврат и на фига он нужен, если есть карандаш.

Специалисту ставится задача, но её надо сделать уже вчера и задаром? Вот вам индийский код. Цена специалиста не устраивает, соседский сын-студент сделает лучше? Получите индусятину. Уже готовый проект надо срочно переделать с нуля ради каприза заказчика? Ещё вчера и за ноль, не забыв свистоперделок побольше? Распишитесь: вы внесли личную лепту в размножение быдлокода.

А вот так работают настоящие специалисты.

— Мы собираемся <сделать это>, но у нас <вот это> и <вот то> реализовано <вот так>, какие варианты вы нам можете предложить?
— Есть <такой> и <эдакий> варианты, остальное неразумно или неэффективно в вашей ситуации. Они, в принципе, равнозначны, но вариант один проще в запуске, а два — в поддержке.

Через десять минут решение принято, отдана команда на реализацию.

А вам, уважаемый, никогда не наладить контакта с настоящим специалистом. Просто вы менеджер, и это диагноз.

Понадобилось мне как-то сконвертировать документ. Нашёл я пробную софтину для этой цели. Документ был солидного размера, и после запуска конвертации прога сказала мне, что она демонстрационная, и дальше 50-й страницы конвертировать не будет.

Подумал я и решил указать ей диапазон страниц 1—60. Прокатило. Подумал ещё и указал диапазон 1—1277 (весь документ). Тоже прокатило. Неплохая демонстрация возможностей проги и качества кода.

Технологию шпионажа в игру ещё не ввели, говорите?

Работаю ведущим админом в крупном предприятии со многими подразделениями. На нескольких больших филиалах есть свои программисты, сопровождающие самописный софт, и просто саппорт.

Пришла служебка: сделать почтовый ящик такому-то в таком-то филиале. Ну, сделал, отписал местному человеку, чтобы настроил клиента. Через день звонят: мол, писали служебную, где почта, очень надо! А программист в этом филиале — человек толковый, грамотный, но изрядный пофигист. «Ёж — птица гордая: пока не пнёшь, не полетит». При этом парень целыми днями зависал в онлайн-игре, в которую я и сам в то время поигрывал (потом надоело), но он об этом не знал.

Лезу на прокси. Ага, сидит, родной, ресурсы добывает. Запускаю клиента игры, нахожу в локации искомого субъекта (а его персонажа я давно определил), подхожу к нему и без разговоров отвешиваю по морде — игра на мордобои между игроками и заточена.

— Ты кто? В чём дело?
— А почему у такого-то почта до сих пор не настроена?
— А… Э… Сейчас будет…

Вот говорят: чтобы пользоваться линуксом, надо обладать высоким интеллектом. Ага, конечно.

В винде надо запомнить не только как пункт меню называется, но и где находится. А если не знаешь, приходится порой долго искать. Простое знание названия не поможет.

А в линуксе? Достаточно просто знать, как команда называется. А забыл — «два таба» к твоим услугам. Ключи команды забыл — посмотрел в мане. Что, ман на английском? Тем легче: английский ведь проще русского.

В винде программа понадобилась — полдня ищешь по всему интернету. Потом ещё полдня проявляешь креативность, чтобы придумать фразу для поисковика, которая поможет найти кряк. Кряк надо обязательно проверить на вирусы. Ах да, к антивирусу тоже надо кряк найти.

А в линуксе? Заранее знаешь, где программу взять — в репозитории. Сказал rpm -i — и вот она, установлена, пользуйся! Ну, зависимости разрешил, если требуется — он же сам подсказывает, какие ещё пакеты скачать, разве для этого много ума надо?

Железяку новую подключить? Для винды надо недюжинные умственные способности проявить, чтобы дрова найти.

А в линуксе? Подключил — железка сама и заработала. Ну, не заработала — ядро пересобрал. Это вообще процесс чисто механический, как езда на велосипеде: один раз научился, больше не разучишься.

Винда сглючила — нужно проявить квалификацию, чтобы найти причину глюка, и чтобы устранить — тоже без квалификации никуда.

А линукс просто не глючит. Ни креативности, ни борьбы. Всё само работает. Ну разве может такая спокойная, размеренная жизнь развивать интеллект, а главное — закаливать волю к победе?

Легко любить идеальных мужчин. Холёных, в шикарных костюмах. Конфетка, что и говорить. Цветы, подарки, театры. Да-а-а, это, конечно, здорово всё. Но немного скучно, вам не кажется?

Есть совсем другой типа парней. Даже не так: особый вид под названием «айтишник ординариус». Отличительные приметы: щупленький, в растянутом свитере и с фанатичным блеском в глазах. Понять их бывает о-о-очень сложно. И не каждому под силу это. Но так уж получилось, что из сотни парней своего универа и десятков тысяч своего города я влюбилась в милого, немного странного очкарика в растянутом свитере. Совсем не то, что с обычным парнем. Цветы? Подарки? О чём вы? Вся фантазия сводится к компьютерам. А их рабочее место! «Это не бардак, это творческий беспорядок!» — заявил мне мой обожаемый айтишник.

Да-а, девчонки, непростые это ребята. Застенчивые. Фанатики своей работы. Малёк не от мира сего. А некоторые и не малёк! Вы вряд ли дождётесь от них страстных порывов. Но взамен вы получите такого милого, родного человека. И согласитесь, когда человек фанат своего дела, с ним всегда есть о чём поговорить, хотя разговор порой и сводится к железкам. А вы попробуйте расспросить его! Думаю, он не откажется и расскажет вам небольшую часть того, что знает. А вы старайтесь их поддерживать. Таким ребятам не нужна разукрашенная кукла. Им нужна единомышленница, боевая подруга. Хотя про домашний уют тоже забывать не стоит.

Что делать, если уж связались с айтишником? Любить такого, какой есть. Хотя даже самые «папские» айтишники вполне поддаются благотворному женскому влиянию. И в свободное от работы время вы вполне сможете увидеть своего ненаглядного во вполне нормальной одежде. А что касается свитеров… Так а вы сами, девчонки, попробуйте в костюме полазить по пыльным серверным да под столами! Что, неудобно? Жалко костюмчик? Так ведь и ребятам неудобно.

Мораль? Да, собственно, и нету особой морали. Просто вдруг поняла, что он, такой чудной, в растянутом свитере, для меня куда роднее и красивее, нежели в шикарном костюме. А что вы хотите — любовь!

Девочки, вы присмотритесь к ним. Поймёте, что это не просто странного вида типы, для которых материнка привычнее женской сиськи. В глубине души это замечательные ребята!

Опа, ещё один тру-программер нашёлся. Забыл я как-то про этот психотип. Универсальный всемогутер и писатель универсальных всемогутеров.

Ну, парсеров-интерпретаторов за 25 лет я написал немало, включая собственные ActiveX скриптинг-языки и парсер PDF. Не затруднит написать и ещё десяток — Yacc не забывается. Но если меня просят написать «2 + 2», я пишу «2 + 2», а не универсальный всемогутер с конфиг-файлом на пять мегабайт XML. Почему? Ошибки в коде будут всегда, а отлаживать визивиг-редактор формул несколько сложнее, чем printf("%d", 2+2), не находите?

Степень сферичности коня в вакууме тоже надо ограничивать. У меня в работе одновременно до десятка компиляторов и операционок, так что найти, где упадёт самая «несферичная» и устойчивая программа, я могу за пять минут. На 50% машин она просто не соберётся.

За полчаса багу в проекте отыскать? Вот у меня проект на двух человек с 300 мегами чужих исходников весьма разного качества, поскольку портируем. Охотно верю, что найдёте и отличите ошибку портирования от неверных входных данных или баги, пришедшей с исходной платформы. За полчаса. И поправите. Особенно если причиной падения в одном модуле послужило неправильное (знаковое-беззнаковое) представление char при компиляции другого модуля — не поправили make.

Опять-таки, в настройки можно вынести всё, включая алгоритм, и из программы получится интерпретатор кривого самопального скриптового языка без чётких правил и грамматики, который только по недоразумению считается конфиг-файлом. То есть задача программирования перекладывается на пользователя, и это программирование без IDE и отладчика по недоразумению будет называться «правкой конфига». И бедный юзер будет копаться, портить данные, мега-универсальная программа будет ломаться, а программеры будут её чинить. А автор чудо-кода уволился, искать смысл в 300 мегах исходников на С++ — дело неподъёмное. Ни в чём не повинные молодые программисты просто обязаны городить костыли, лишь бы не падало. Их не ругать, а жалеть надо. Напиши гений что-нибудь попроще — глядишь, и исправления были бы адекватнее. Вот и выходит, что польза от всемогутера вполне компенсируется в ближайший год поддержкой того, что он написал.

Я не пишу абсолютные пути, но делаю только то, что просят. Я чётко знаю, в каком вакууме и с какой сферичностью могут работать мои программы, и не строю иллюзий. Я ас в написании костылей, потому что переписывание 300 мегов как-то занимает больше времени, чем точечные правки. Правда, костыли эти потом коллекционируют и собирают в библиотеку под именем «portability layer».

Просто я не озабочен поддержанием статуса гения.