Работал в своё время монтажником сети. Подключили одного мужичка, но так как спешили, в квартире кабель не закрепили — просто через всю комнату протянули сразу к компьютеру. Всё настроили и оставили мужичка наслаждаться неограниченными интернет-просторами.

Через пару дней в офисе раздался звонок. Мужичок этот печальным голосом поведал, что инет не работает. Пингуем — не возвращается пакет. Попинговали его соседей — всё в норме. Пришлось выезжать к нему домой.

Пока напарник отправился глядеть на карту и комп, я решил проверить кабель. Всё сразу стало понятно. Мужичок, чтобы кабель не валялся на полу, решил прибить его к плинтусу. Прибил. Гвоздями. Насквозь.

Будни сервисных инженеров. Звонит клиентка и описывает планшетный копир Canon FC-208:

— У нас ксерокс «Кэнон», у которого крыша едет.

Есть крупная фирма, торгующая косметикой. У них довольно много магазинов по всей стране, есть и веб-сайт, который делала моя фирма. Сайт получился вполне ничего, но модуль, отвечающий за всякие скидки, c логическими правилами типа «если покупатель покупает на сумму X товаров бренда Y, сделать скидку на сумму Z», получился сложноват. А правила эти менялись каждую неделю. В пятницу. Вечером, ага.

Как-то раз в шесть вечера пятницы я, с чувством глубокого удовлетворения отодрав задницу от кресла, собирался домой, предвкушая вкусный ужин, стаканчик вина (и не один) и заслуженный уикенд. Зазвонил телефон. На проводе была бедная девочка, никак не справляющаяся с этими самыми логическими правилами. Следующие два часа я объяснял ей, как это надо делать, а по существу — делал сам под её мудрым и чутким руководством.

На следующий день, в субботу, мы с супругой, как все добрые американцы, пошли по магазинам. Моя благоверная заметила на горизонте магазин той самой марки и уверенно направилась туда. На входе нас встретила девочка с рекламными буклетами.

— Давайте я расскажу вам про наши новые скидки!
— Не надо! — довольно невежливо ответил я. — Я уже всё знаю.
— Откуда? — невинно поинтересовалась девочка.

Не в силах сдержаться, я зарычал.

Монтировали в офисе видеонаблюдение. Поскакали с перфоратором по потолку, пробросили порты на роутере, настроили регистратор. С помощью такой-то матери добились картинки, близкой к идеальной.

Появился приходящий админ — студент, видимо. Принялся ставить пиратские «семёрки», напрочь не зная о так необходимом сопутствующем офисном ПО, и консультировать начальника. Мы, находясь в соседнем помещении, врубили прослушку на запись.

— А вот почему экран мерцает? (Не установлены драйвера интегрированных видеокарт.)
— А у вас видеокарты нет и комп слабоват! (Это при двух ядрах и двух гигах-то.)

Попросил у нас сетевой кабель. Указываем на обжимку и бухту — мол, бери, сколько хочешь. Хлопает глазёнками: впервые увидел подобный девайс. Оценив его блондинистую реакцию, реагирую:

— Тебе, наверное, силовой кабель нужен?

Опять не понимает. Уточняю:

— На 220 с вилкой, которая в электрическую розетку?
— Угу.

ПО видеорегистратора не может работать на недоосях. Рекомендуем установить «хрюшу». Ответ ошеломляющий:

— А где мне её взять?

Молча даю диск Зверя.

Впоследствии он нам ещё названивал, что-то там про 192.168… спрашивал.

Этот человек будет заниматься рекламой услуг офиса. Чувствую, далеко пойдет.

Лет эдак семь назад, когда только-только вышла третья серия фильма про мальчика, который выжил, купил я на рынке VHS с этим самым фильмом. Всё отлично, только одна была неприятность: зависала картинка в одном месте на пару секунд, а дальше фильм шёл хорошо до самого конца.

Не так давно решил поиграть в LEGO Harry Potter — как-никак фанат и всё такое. И что вы думаете? Вылетает из игры на том же моменте!

Дело было в армии. Я единственный общался с паяльником на «ты», потому был нарасхват.

Однажды поставили задачу сделать на выезде из военной части светофор, состоящий из зелёного и красного фонаря. Всё просто, если бы не требования: светофор должен был управляться с компьютера дежурного по городку (почти 500 м), используя заброшенную двухпроводную телефонную линию. День дали на раздумья и день на монтаж.

Я всё-таки смог решить задачу. На лицевой панели просверлил отверстие под трёхрежимный переключатель, от блока питания вывел ненужную 12-вольтовую пару, а на светофоре смонтировал схему из четырёх диодов. Получалось так, что с одной полярностью ток шёл к зелёной лампочке, с другой — к красной.

Все поставленные требования были выполнены. Сдавал лично командиру части, за что получил дембель на неделю раньше.

Задолбали юные айтишники. Юные не в смысле возраста, а в смысле опыта работы.

Если вы ещё вчера лазили под столами с обжимкой, а сегодня «выросли» и уже «настраиваете сервер», раздавая доменным пользователям права, это вовсе не означает, что вы достигли вершин Олимпа.

Даже не будем говорить про «простых пользователей» — если на то пошло, сотрудники отдела продаж, находящие клиентов, бухгалтерия, лавирующая между прибылью и убытками, и даже симпатичная девочка на ресепшене, улыбающаяся доставшим её посетителям, для бизнеса гораздо важнее гордого собой орла, восседающего в серверной.

Но и ваше отношение к другим техническим специалистам с одной стороны раздражает, а с другой — выглядит смешно и глупо. Вы не поверите, сколько неплохо разбирающихся в своем деле специалистов не умеют правильно обжимать кабель.

Один прекрасно умеет настраивать сетевое оборудование, не просто слышал, но и понимает значение аббревиатур BGP или RIP, но при этом настоящий сетевой кабель видит в лучшем случае в виде фабричного патч-корда, а то и не видит вовсе.

Другой обслуживает вычислительные системы промышленного масштаба, от его работы зависят миллионы людей, но он тоже давно забыл, как выглядят разъёмы 8P8C.

Третий создаёт программы, проектирует архитектуру или пишет код на нескольких языках, но не умеет «накатывать обновления» или «раздавать политики».

А вы со своим отношением напоминаете уездного санитара, привыкшего лечить все болезни двумя таблетками аспирина — от головы и от задницы, а в тяжелых случая рекомендующего клизму (перезагрузку). Правильно, на хрена все остальные врачи?

Я тот самый программист банкоматов, упоминаемый в недавней истории. Постараюсь вкратце ответить на некоторые вопросы, волнующие автора.

Для начала давайте подумаем: что самое главное в работе банкомата? Красивый и удобный интерфейс? Нет. Последовательность выдачи денег, карты и чека? Нет. Сложная интеллектуальная система подсказок с постоянным обращением в процессиноговый центр? Опять нет.

Самое главное в работе банкомата — безопасность. Как находящихся внутри сейфа денег, так и карт клиентов. И если деньги банк ещё может застраховать, то от считывания скиммером карту застраховать не получится. Поэтому часто можно встретить накладку на картридере, которая медленно, будто умирающий лебедь, захватывает и возвращает вашу карту. Это не банкомат тормозит, это вас защищают от потенциальных мошенников.

Почему на пин-клавиатуре не работает кнопка Enter, а подтверждение происходит по нажатии боковой кнопки? Да потому, что пин-клавиатура и боковая кнопка — это разные устройства, подключённые к разным контроллерам, и назначение у них разное. Если клавиатуру вырвут с корнем из корпуса (такое бывало) и вставят в фейковый банкомат, то пин-код с помощью неё ввести не получится — для того и сделано отдельное подтверждение.

Пункты в меню не работают? Опять тут «виновата» безопасность. Чем сложнее система, тем проще найти в ней уязвимость. Поэтому вместо красивых, интерактивных и интеллектуальных меню выбора суммы с подсказкой используются простые статические картинки.

У «П***-банка» тормознутые и медленные банкоматы? А вы пробовали сообщать об этом в сам банк? Большинство проблем со скоростью работы банкомата непосредственно связаны с находящимся внутри банкомата системным блоком типа «компьютер», который очень часто работает на всем известной ОС от дяди Билла. Иногда банальное увеличение ОЗУ приводит к многократному увеличению скорости работы железного ящика. Обратитесь в техподдержку банка, и через какое-то время, вполне вероятно, ваш банкомат будет летать со скоростью света.

И пока у банков на первом месте будет безопасность средств клиентов, вы не сможете поиграть в «косынку» на банкомате, как это делают на богомерзких платёжных терминалах, с вашей карты не украдут ни рубля, а запрошенная сумма будет всегда выдаваться в полном объёме и без сбоев. Удачи!

Работаю в небольшой IT-компании. Мы арендуем пару серверов в крупном датацентре. Как-то лет шесть-семь назад (вот вспомнилось почему-то) приютили мы на одном из этих серверов неких друзей тогдашнего директора с «молодым, но активно развивающимся проектом» — на первое время, пока запустятся, немного раскрутятся и определятся с собственным железом.

Проект состоял наполовину из несложных онлайн-игрушек и головоломок и поначалу жил себе на нашем сервере, никому не мешая. Спустя некоторое время нагрузка на сервер стала расти буквально не по дням, а по часам. Виновного нашли быстро, конкретную причину — ещё быстрей: достаточно было взглянуть на их MySQL-базу.

Обо всяких там нормальных формах автор вряд ли когда-либо слышал, об оптимизации — тем более. О существовании индексов если и догадывался, то вряд ли задавался вопросом, зачем они нужны. Ходы всех текущих игр хранились вместе с ранее сыгранными в одних бесконечно растущих таблицах. Естественно, всю глубину человеческого невежества сервер испытал на себе раньше, чем количество пользователей этого парка аттракционов достигло пары сотен.

Созвонившись с «разработчиком» этого безобразия, я вежливо, как мог, объяснил суть проблемы и описал в общих чертах, что нужно делать. Сказать, что ответ сразил меня наповал — это сильно преуменьшить:

— Там не может быть проблем с производительностью, я всё тестировал на домашнем компе!

Я не стал расспрашивать, как он это делал, не стал и объяснять очевидных вещей. Знаю только, что проект доводили до ума (если доводили) уже где-то в другом месте.