Дело было еще в университете, года три назад. Сосед мой по общаге долго и мучительно собирал себе компьютер — сначала купил простенький, самый дешевый корпус, потом начал докупать к нему топовые на тот момент комплектующие. Длилось это примерно два-три месяца. И вот, когда последняя деталь была куплена, настал торжественный момент — пиво было закуплено, комп коллективно собран, под бой барабанов тыкнулась кнопка включения… И тишина. Не включается системник, хоть ты тресни, ни так, ни эдак, причем не просто не стартует материнская плата, а вообще ничего не шевелится, будто нет питания.

Начинаются столь же долгие и столь же мучительные поиски виновного. Первый под проверку пошел блок питания, оказавшийся вполне рабочим — его замена не помогла. Процессор, видеокарта и память тоже оказались рабочие. Осталась материнская плата.

Хождения по всем сервис-центрам города и даже перепрошивка биоса программатором не дали должного эффекта. Уже не помню почему, но заменить ее в магазине, где она была куплена, не получилось. Огорченный, обессиленный и истощенный в моральном и финансовом плане, через несколько дней хождения по мукам мой сосед поставил мертворожденный компьютер на подоконник и продолжил читать книги.

Через пару месяцев история повторилась, когда меня попросили собрать комп одному заочнику. Не шевелилась собранная машина ни в какую. И снова мне пришлось основательно чесать репу. Кстати, на этот раз, в отличие от соседской, материнская плата была куплена в весьма сомнительного вида компьютерном магазинчике в подвальном помещении, где не было даже человеческих витрин и стендов. Туда мы и понесли системник, к слову, опять с дешевеньким корпусом и дорогой начинкой.

Каково же было наше удивление, когда нам вернули комп рабочим и мы увидели, как они заставили его работать! У меня даже выступили слезы умиления: материнская плата была посажена… на картонку! Дно от коробки из-под материнки было поставлено на посадочные места, и уже к нему болтами прикручивалась сама мать. Объяснение феномену оказалось до безобразия простое: материнская плата по непонятной причине замыкала на посадочные места. Мой сосед подпрыгнул до потолка, когда этот рецепт помог и ему. Прослойка диэлектрика в виде картона решила проблему, которую не смогли диагностировать в сервис-центрах всех магазинов в городе, кроме самого «непрестижного».

Господа, вы ничего не знаете о кавычках. Смотрите, как надо:

ОАО ,,Имя_организации’’

Сначала две запятые, в конце — два апострофа. Вот такие люди у нас работают.

Решил наш экономический отдел как-то, что не устраивает их работа админа, так как не делает он то, что они ему пытаются «повелеть». Велели поставить отдельный терминальный сервер 1С и нанять аутсорсеров.

Зашел как-то админ на тот сервер — девственно чистый, только 1С, антивирус и четыре харда, собранные в RAID 10, но вот почему-то всё пространство дисковое в одном разделе. Задал админ вопрос: «А почему одним разделом?» А аутсорсеры ему ответили: «А там же RAID, значит, не нужны другие разделы».

Задумался админ. Решил, что в аутсорсеры не пойдёт, и пошел просить повышения зарплаты у генерального.

Понадобилось как-то по ходу занятия любимым хобби записать эмбиенс города. Нахожу пятилетней давности микрофон, еду в центр, записываю, возвращаюсь. По пути замечаю, что в сумке, в которой лежал микрофон, скопилось немного песка. Удивляюсь, но песок вытряхиваю.

Дома обращаю внимание на то, что микрофон довольно тяжеловат для своих габаритов. При пристальном наблюдении выясняется, что в пазах конструкции песка слишком много для того, чтобы это была простая грязь. Достаю отвертку, разбираю… Мама родная! В укромном месте в подставке девайса, опутанный проводами и схемами, лежит пакетик с песком! Достаю его, не понимая, зачем он нужен, собираю микрофон, ставлю на стол…

Лишившись балласта, микрофон падает набок.

Мой друг работает в магазине компьютерной техники. Как-то раз приходит к нему девушка, приносит ноутбук и говорит:

— Молодой человек, посмотрите, у меня интернет не работает.

Друг взял ноут в руки — розовый такой. Открыл — рабочий стол, как ни странно, тоже розовый, ну да ладно. Стал проверять. Подключился к рабочей своей сети — все сайты работают. Девушка же настаивает на своём: дома социальные сети не открываются, и всё тут. Видно, неполадка с интернетом. Тут друга осенило:

— Девушка, а перестал интернет работать-то не первого числа?
— Первого. А как вы узнали?
— Скажите, а провайдер у вас какой?
— Что за провайдер?
— Ну, как бы проще объяснить… Люди, которые вам интернет дают.
— Так это же мои тётя и дядя — они мне квартиру сдают.
— Так, понятно… А они вам не говорили, что интернет надо оплачивать?
— Нет.
— Иногда кидают квитанции в почтовый ящик, вы не проверяли?
— Молодой человек, вы издеваетесь, что ли? Я же вам русским языком сказала, что у меня интернет отключён! Как же я на mail.ru зайду?

Берегитесь любительниц розового цвета.

Не устраивают «нанотехнологии»? Ну-ну.

Вспоминаю 1987 год. Ещё студентом (после первого курса) угодил я на практику в один НИИ. По окончании практики позвали меня поработать лаборантом в другой отдел. Отдел трудился по принципу «Понедельник начинается в субботу», возглавлял это дело доктор по фамилии Яншин (не Янус, но всё-таки), да ещё его родной брат работал тут же. Занимались разработкой тех самых «конденсаториков», только очень малоиндуктивных и очень большой ёмкости. Чтобы и лазер стартануть, и болванку по рельсе в космос запустить, и термояд поджечь. Шли в ту пору нос в нос с американцами.

Так вот, там-то я и узнал, что:

1) Из ста линз советского производства можно выбрать пять годных для решения поставленной задачи.

2) Для юстировки лазера не нужны микрометрические винты. Крепление на кусках пластилина — идеальный вариант.

3) 95% приборов можно собрать из хлама, и это не только дешевле, но и быстрее, чем заказывать кому-то.

4) Должность лаборанта немногим хуже звания МНС, поскольку оба могут дружно заниматься ошкуриванием (и дальнейшей обработкой поверхности) ржавой стальной халабуды с целью соорудить из неё вакуумный насос.

Всего и не упомнишь… И ведь не отставали. И премии хорошие получали. И работал бы я там сейчас, кабы не перестройка с перестрелкой.

Мне так забавно читать истории, как пришедшая в гости тётя удалила важный документ, как вирус удалил коллекцию всей жизни… Зачем вы себя мучаете?

Вы знаете, что если Мак даже просто выдернуть из розетки, при следующей загрузке не только ничего не пропадёт, но даже ваш любимый отчёт, набираемый в Ворде, откроется ровно в таком же виде, как был при отключении энергии?

Вы знаете, что каждый час OS X делает бэкап, и что бы ни произошло, всё ваше всегда с вами? Причём вам не надо думать, что именно восстанавливать. Вы просто перелистаете виртуальные страницы на час, день, неделю назад — и получите всё ровно в том же виде.

Нет, вы будете упорно (или даже упорото) есть кактус, но ни за что, ни за какие коврижки не станете пользоваться нормальным оборудованием и нормальным софтом. Мы же русские, мы же не ищем лёгких путей, верно? Нам не надо удобно и красиво, нам бы секса, да?

Дело было ещё в моём детстве, когда Windows XP была относительно молодой системой и люди сомневались, стоит ли переходить на неё с их удобных 98, 2000 и Me.

Будучи бурным подростком, я в чём-то провинился, и родители решили наказать меня установкой пароля. Спустя какое-то время я обнаружил пароль при выборе юзера; беспарольным была только угрюмая учётка «Гость», где, кроме стандартных игр и нескольких программ, всё было убрано под замок. Интернета, естественно, не было. В моём распоряжении были программы стандартного набора (архиватор, просмотровик и т. д), Photoshop и Delphi. Этого было вполне достаточно.

Я открыл Delphi, сделан десяток скриншотов страницы выбора пользователя — и пошла кропотливая работа. Через полчаса программа была готова. Сразу после запуска открывался список пользователей, где гордо красовались записи администратора и гостя. При нажатии на гостя программа закрывалась, а вот при нажатии на админа программка смело спрашивала пароль.

Поставив ловушку, я ушёл по своим делам. Вечером компьютер был моим: по адресу C:\password.rtf лежала нужная мне информация.

Работаю админом в архитектурной организации. Взяли на работу новую сотрудницу лет шестидесяти. Звонит, просит прийти и поставить 2006-й AutoCad. Обясняю ей, что у всех остальных 2009-й, и она не сможет открыть их файлы. Ответ был прекрасен:

— А я знаю только 2006-й. Ты мне поставь 2008-й, я в нём буду сохранять их 2009-й, а потом открывать в своём 2006-м.