Бухгалтерия

Продолжаю наблюдать за жизнью компьютерщиков с позиции блондинки-гуманитария.

Пятница. Муж с бывшими однокурсниками отмечают конец света. Разумеется, травят байки. Ребята учились на программистов, работают, как водится, кого куда взяли, байки самые разные — прислушиваюсь с интересом.

Где-то к концу бутылки слово берёт сисадмин Федя и начинает рассказывать, как он дружит в фирме с сильно пожилой бухгалтершей. Какая она умница, как ей достаточно один раз объяснить, чего делать не надо, как она ловко научилась находить файлы, ярлыки которых не помещены на рабочий стол…

Пауза. Ребята смотрят на него, широко открыв глаза. Начинаются предположения, что конец света уже случился, но никто его не заметил.

Федя, помявшись, объясняет: она же ему зарплату считает в том числе. И вообще, эта самая бухгалтерша считает его самым милым, самым добрым, самым отзывчивым и самым умным сисадмином, который когда-либо ей встречался. И потому каждый день (!) приносит милому голодному мальчику на работу то блинчики, то оладушки, то вовсе пирожки. Дивный пример взаимодействия! И бухгалтер довольна, и сисадмин сыт, и на работе мир и покой.

Письмо Онегина Татья… айтишника буху. Дословно.

Пожалуйста, не игнорируйте этот документ и внимательно его прочтите. Если вам всё понятно, удалите его из автозагрузки (меню «Пуск» → Все программы).

1. С великим трудом и гнусными извращениями на этот ноутбук была установлена поддерживаемая производителем операционная система. Передайте тому, кто занимался этим в прошлый раз, наши искренние проклятия и оскорбления.

2. Для того, чтобы ноутбук приемлемо работал, рекомендую отвезти его в сервис для очистки от пыли и замены DVD-привода. Можете заказать новую клавиатуру. Ни на что большее не соглашайтесь. Также рекомендуется не допускать к компьютеру несдержанного игруна: бедолаге ноутбуку и так уже хватило.

3. Подключение к интернету должно быть описано в вашем договоре, в крайнем случае там обязательно есть телефон технической поддержки клиентов, где вам всё объяснят. Пароль к соединению находится там же.

4. Рекомендуется устанавливать обновления операционной системы. Упоминания о них будут автоматически высвечиваться в трее (справа внизу). Желательно устанавливать все за исключением тех, которые исправляют проблемы активации. В случае сброса активации введите ключ (снизу на корпусе ноутбука). Основные функции системы восстановятся, а незначительная потеря специальной функциональности, скорее всего, будет для вас незаметна.

5. Мы не устанавливали никаких игр, спецпрограмм, средств общения. Их выбор за вами, однако не забывайте внимательно читать все сообщения программ установки и снимать лишние галочки. Это залог вашего удобства и нашего спокойствия. Приятного пользования.

Первая запись в моей трудовой — экономист родного совхоза. Бухгалтерская программа там была далеко не федерального значения, но и не самописная, и поддерживали её не разработчики лично, ибо были далеко, а два классных дядьки ещё старой закалки. Благодаря им я и познакомился с техникой на «ты, блин!», и началось моё админство. Фамилия одного из них была Козлов.

Та бухгалтерия была написана ещё на FoxPro 2.6, если кто помнит такое. Исходники были открыты для оперативности вмешательства. Вносивший изменения оставлял комментарий в стиле «Фамилия. Комментарий».

Однажды курю код, где производится подсчёт сотрудников с ограничением по максимальному возрасту, и натыкаюсь на коммент: «Козлов считать не старше 65 лет».

Мне 21, работаю сисадмином третий год. За всё это время ни разу не брил лицо начисто, а тут вдруг дёрнуло.

Мало того, что теперь с меня требуют паспорт при покупке сигарет, так ещё и в бухгалтерии удивились «новенькому и молодому» сисадмину.

Во время оно не было на ЭВМ ни дисков, ни дисплеев. Была консоль. Такой шкафчик с кнопочками и лампочками. И принтер.

Программы в машину натурально закладывали в виде большой колоды перфокарт. Стоит перед тобой шкаф с лампочками, а рядом на тумбочке колода с надписью «Загрузчик». Кнопочками с консоли даёшь команду на начало считывания. В читающее устройство скармливаешь колоду. Фы-ы-ы-ырк. Проверяешь по лампочкам, всё ли правильно загрузилось. Берёшь следующую колоду. На ней написано «Фортран» — ну, или «Ассемблер», смотря какую программу компилировать. Эта колода уже побольше, где-то полметра высотой, но всё равно объектный код. Фы-ы-ы-ырк. И опять по лампочкам проверяешь. И хорошо, если фы-ы-ы-ырк, а то и застрять могло где-нибудь. Тогда кнопочками вразумляешь загрузчик: отсюда и досюда надо забыть, а оттуда ещё раз прочитать.

Загрузились. Слава яйцам. Берём теперь колоду с программой. Её оператор вручную набивал, читая, что ему программист на специальных бланках от руки написал. Особо продвинутые программисты сами за перфоратор становились, но всё равно с ошибками. Скармливаем программу. А программисты люди писучие, иной раз колода с программой в высоту несколько метров. Ест машина колоду, а ты шустро, чтоб таймаут чтения не случился, подкладываешь.

Съела. На АЦПУ результат выкинула. Метров десять распечатки с указанием, в каких строках ошибки. Программист или оператор поправляют ошибки. Карточки в колоде заменяются — и так до тех пор, пока трансляция без ошибок не пройдёт. А как пройдёт, выходной перфоратор тарахтит, объектный код на перфокарты выдаёт. Маленькая колода получается. А с чего ей быть большой, если памяти в машине 16К восемнадцатиразрядных слов? Больше не лезет.

Тут с консоли кнопками выгружаешь Фортран, берёшь колоды с полученным объектным кодом, соображаешь, куда в памяти его пристроить, загружаешь… И тут радостный заказчик бежит, два чемодана данных за собой тащит — на перфокартах, разумеется. И пошла у операторов работа — программу данными кормить. Не приведи господи колоду рассыпать! Хорошо, если у заказчика перфоратор с надпечаткой и на картах хоть что-то написано. А если нет? А если данные двоичные?..

В общем, когда к этой машине присоединили перфоленту и магнитофон, все вздохнули с облегчением. А на магнитофон сделали своп.

Айти-отдел располагается в отдельном кабинете, бухгалтерия — в своём. В каждом кабинете имеется свой аквариум.

Бухгалтерский аквариум периодически чистится и промывается для достижения кристальной прозрачности воды.

Айтишный аквариум не чистился никогда. Как залили воду в первый раз, так и не меняли ни разу. С течением времени вода отстоялась, и аквариум зацвёл диатомовымии водорослями. Потом в аквариум бросили веточку кабомбы каролинской, которая постепенно разрослась и развивалась как вечноплавающая водоросль. Потом обнаружили, что с кабомбой занесли улиток, которые постепенно съели все диатомовые водоросли, очистив стенки аквариума, в результате чего аквариум стал выглядеть чистеньким и красивым. После этого в воду опустили нескольких гуппи, и с тех пор аквариум живёт своей жизнью.

Бухгалтерский аквариум изобилует разнообразием рыбок, внешне выглядит красочно и феншуйно, но слишком быстро цветёт. Его постоянно чистят, меняют воду, отсаживают рыбье потомство в банки. В общем, житья аквафлоре спокойного нет.

И вот однажды бухи увидели, что в айтишном аквариуме чрезвычайно много плавающих водорослей, и решили поживиться. Айтишники не отказали — жалко, что ли?

Бухи взяли часть водорослей, посадили к себе в аквариум. А потом чуть ли не всё рыбное поголовье перемёрло. Бухгалтеры, недолго думая, выбросили айтишные водоросли и промыли аквариум. Теперь бухгалтерский аквариум не блистает разнообразием живности, да и в целом рыбок маловато, но всё так же регулярно цветёт и промывается.

В общем, в чём суть? Работает — не трогай! Пусть биологический баланс нормализуется сам. Айтишники в своём аквариуме баланса добивались в течение полугода. Бухгалтеры пытались достичь его за три недели, стабильно вмешиваясь в процесс. Результат предсказуем.

Зашла ко мне бухгалтер. Женщина в возрасте, надо отдать должное, не достаёт мелкими вопросиками, но сегодня отожгла:

— Мне нужен оригинал электронного авиабилета, по которому летал в командировку шеф!

Работал приходящим админом в конторке. Сетка на восемь компов, две комнаты — в одной менеджеры, в другой два бухгалтера. Один из менеджерских компов используется как интернет-шлюз.

Звонит телефон в семь утра. Снимаю трубу. На другом конце главбух. Говорит, что не может подключиться к клиент-банку. Интересуюсь, включил ли он шлюз, а он мне говорит, что у них нет электричества.

— А как же вы работаете?
— Я UPS включил!

Собрались мы как-то раз нашим маленьким, но гордым предприятием на корпоратив. Сели за стол, налили… Что я рассказывать буду — сами знаете, как оно на корпоративах происходит. В общем, оказался я в процессе праздника рядом с главным бухгалтером.

— А давай-ка выпьем! — неожиданно предложил я.
— А и давай, — так же непредсказуемо согласилась она.

Взяли мы, значит, в руки основное оружие корпоративных бойцов, сиречь стопки, и начала она говорить проникновенную речь о том, как здорово, что я к ним устроился работать, как всё стало хорошо, как быстро решаются все вопросы. Выпили мы под такое благолепие.

И тут я понял, что водка, любезно допущенная в мой организм, ведёт себя, как араб в Париже, то бишь устраивает погромы и беспорядки. Но так как мой организм не достиг ещё пропагандируемой степени толерантности, то с процессом выпивки он оказался совершенно не согласен и предпринял все меры для того, чтобы депортировать нахального интервента за свои пределы.

В общем, водка и прочее содержимое желудка рванулись наружу. Я предпринял бескомпромиссные меры для избежания позора. Я зажал рот руками, я заткнул его носовым платком, я напряг мышцы пищевода. А ноги несли меня куда-нибудь, где можно произвести процесс отторжения, не вызвав лёгкого неодобрения окружающих.

Бежать было далеко: мы находились на улице в окружении таких же нетрезвых компаний. Но тяга к благопристойности победила. Я добежал до небольшой рощицы, и эпическая битва с пищеварительной системой завершилось полным моим поражением.

Я это к чему всё? Вот она — магия взаимоотношений программистов и бухгалтеров. Самые добрые и хорошие слова превращаются под этим колдунством в зловещее проклятие.

А что я за сорок минут до этого выпил бутылку водки почти без закуски — это, конечно же, ни при чём. Это всё магия виновата.