Валялась на работе клавиатура. Знал, что её почему-то поменяли пользователю на другую, но почему, не написали. Потом она оказалась на одной из тестовых машин и все свои функции выполняла. Так и не понимал я, чем клавиатура пользователю не угодила, пока не понадобилась другому пользователю. Обнаружилось, что на ней просто стёрты все буквы на клавишах, на которые я уже давно отвык смотреть.
Работает у нас в фирме паренёк интерном. Печатать умеет со скоростью света. Но вот как только дело доходит до ввода пароля, он почему-то переходит на двухпальцевый метод. Один раз я не выдержал и спросил, чего это он. И он мне поведал.
В 2001 ему родители подвели дайлап-интернет. А мы все помним это дело: дисконнекты были постоянные. Логиниться ему приходилось через какую-то дико кривую софтину, которая не умела запоминать пароли. В итоге 20–30 раз в день ему приходилось набирать пароль снова, и снова, и затем ещё раз, и затем ещё разок. Пароль провайдер менял четыре раза за всё время, и в итоге все эти четыре пароля, введённые по несколько тысяч раз каждый, были инкрустированы пареньку прямо в мозг. Причём пароли, как он сказал — набор букв разного регистра и цифр, сверхзащищённые, так что он их до сих пор использует. Но набирать он их может только двумя пальцами. Пробовал по-новому — делал ошибки. Так вот он и живёт: печатает страницу за две минуты, а пароль вводит, как ламер.
Так как сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться.
Есть люди, которым никто не рассказывал, как пользоваться компом, но в резюме их красуется строчка «продвинутый пользователь ПК». Когда такой человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработкой систем и другими компьютерными вещами, иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесит.
Бывало, звонит человек: мол, слетела активация винды. Говорю: «Не трогайте клаву и мышку, я сейчас удалённо всё сделаю». Подключаюсь к человеку по удалёнке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации. Мужик кричит: «@#$, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали!» — и выдёргивает шнур питания.
— У меня принтер не печатает!
— Он у вас стоит посреди кабинета без сети и питания.
— Молодой человек, это же специальный принтер! Беспроводной.
Новенькая приносит монитор и говорит:
— Установите мне Виндовз, Ворд и Эксплорер.
— Это монитор, нужен системный блок.
— Что?
— Процессор.
— Вы что, глупый? Это же последнее слово техники — моноглог!
— Объясняйте нормально! У меня нет рабочего стола, у меня есть диск цэ и монитор.
Запомнить пароль? Это же нереально. Человек, который каждый день на протяжении трёх-пяти лет вводит пароль на вход, не может его запомнить. Я сначала шутил и прикалывался, потом начал использовать это в своих целях. Теперь, если я что-то настраиваю пользователю и нужно перезагрузиться, я не спрашиваю пароль и не жду, что человек три раза введёт его с ошибкой. Я просто поднимаю клавиатуру и в 70% случаев нахожу пароль (если, конечно, на мониторе нет стикера с логином и паролем; очень часто на этом же стикере мой внутренний номер телефона и моё имя).
Иногда хочется бить ногами по лицу людей, которые просят срочно помочь с проблемой, а потом начинают мне говорить, что делать и куда нажимать, и отбирают у меня мышку.
Переустановил пользователю винду.
— Зачем ты удалил все мои документы?
— Вы же сказали, что скопировали все необходимые данные на флешку.
— Конечно скопировал, но зачем ты всё удалил с неё?
— Я вашу флешку даже в руках не держал.
— Что ты мне рассказываешь! Я вставил флешку, а мне пишет, что документов нет.
Ну, думаю, драйвера на USB-порт корпуса не встали, и комп не видит накопитель.
— Давайте посмотрим.
Вставляю флешку, комп всё видит. Смотрю: 8 из 8 ГБ свободно. Открываю — там только ярлыки с рабочего стола.
Жалко было мужика. Взял винт, восстановил бо́льшую часть данных.
— Ну вот, а говоришь, не удалял. Зачем ты мне соврал?
Есть отдел, в котом каждый системный блок подключён к монитору двумя проводами — VGA и DVI. Один системник, один монитор, два кабеля. Ничего слушать не хотят, говорят: «Если есть два разъёма, значит, нужно два кабеля подключить».
Говорят, был мужик, который перед уходом отсоединял все провода от системника. И питание, и монитор, и мышку с клавиатурой. «Чтоб ночью не загорелось».
В бухгалтерии нет ни одного монитора с родным разрешением. Пришли новые машины с мониторами 23″ Full HD. Настроил, всё отлично. Через неделю прихожу — все разрешения поменяны. Всё размытое, пропорции кривые, значки просто, @#$, огромные. Глаза режет. Я давай исправлять, а мне тётка:
— Что ты делаешь?! Так же ничего не видно, всё кривое, верни как было.
Через полчаса попыток объяснить, что и как, я сам поменял разрешение на 1440×900 (при том, что это вообще не 16:9). 1280×720 их тоже не устроило: «Мы хотим как было, нам так нравится». На сайты они ходят через поисковую строку Яндекса, а разрешение научились менять!
А вот почему я сегодня такой злой на пользователей. Попросили меня заехать в офис, который находится в другом здании. Проблема: «Процессор пищит, кнопки не нажимаются, ничего не открыть, срочно приедь почини, а то мы начальству пожалуемся, что у нас компьютеры не работают, вы ничего не делаете, а у нас работа…» Час еду в дикую жару по пробкам. Приезжаю, захожу в кабинет, здороваюсь. Сразу слышно, какой компьютер пищит. Сажусь в кресло, придвигаюсь к столу, смотрю на клавиатуру, снимаю угол органайзера с клавиши Ctrl, встаю, ухожу не попрощавшись.
Есть такая фирма Mitsumi — делала раньше периферию для компьютеров, в том числе и клавиатуры (они до сих пор считаются лучшими в своем классе). На момент прекращения производства (2004 год) её клавиатуры занимали 75% рынка.
История началась с того, что я решил поменять дома клавиатуру. Поскольку на работе уже восемь лет использую клаву Mitsumi, захотел такую же. Сказано — сделано. Поиск по интернету ничего не дал, ибо последнюю модель сняли с производства десять лет назад.
Понадобился мне тонер для принтера. Отправился на рынок «Юнона». Захожу в первый попавшийся по дороге компьютерный магазинчик. На вопрос о клаве Mitsumi продавец советует раздобыть машину времени. Затем меняется в лице, улыбка пропадает. Просит подождать и уходит в подсобку. Возвращается с круглыми глазами с коробкой в руках.
Вы не поверите — в руках у него была новая клавиатура фирмы Mitsumi в заводской упаковке. На металлической пластине днища клавиатуры — стикер с годом производства.
1998 год. Она дождалась хозяина.
Как-то раз подключали к интернету очередной ПК в госконторе, где офлайновые пользователи были делом привычным. На месте застали комп с 98-й виндой, поржали и решили, что WinXP быть на этом компе. Хотя к тому времени продавалась Win7, но комп был слабый. Поставили, настроили, провели сеть, ввели в домен и даже подключили общую папку отдела, в котором состоял пользователь. И ушли.
Потом появился пользователь, им оказалась бабушка лет семидесяти. Она занималась переводом технической документации с английского на русский и обратно. Увидела она вместо 98-й винды ХР и не приняла новинку. И всё-то в новой системе было не так и не то. Предъявляла она претензии через своих руководителей нашим руководителям. К ней ходили разные сотрудники нашей конторы, так как бабушка была заслуженным сотрудником и надо было сделать так, чтобы она успокоилась. Благо находились мы в одном здании с этой госконторой. Мне достался следующий случай общения с бабушкой.
— Пропадают куски текста при наборе в текстовом редакторе.
Запрос был сформулирован как очередное подтверждение того, что раньше было хорошо, а стало явно хуже: теперь, мол, и текст пропадать начал.
Прибываю на место и прошу продемонстрировать. Бабушка в полной уверенности в том, что сейчас-то она покажет, как всё плохо мы ей сделали, начинает набирать текст и в процессе набора переключает язык (Alt + Shift). Я в этот момент смотрю на экран и вижу, как бабуля после нажатия Alt + Shift переходит в верхнее меню и, не глядя, слепым методом продолжает набирать текст. Пляшут выпадающие подменю, случайным образом после очередного нажатия на какую-то букву курсор возвращается в текст. Бабушка этот момент пропускает и лишь констатирует факт пропуска набранного вслепую текста мне, когда поднимает голову.
Оказалось, что бабушка использовала новаторский способ переключения раскладки двумя вытянутыми пальцами в виде буквы «V» и на старой клавиатуре вместо Alt + Shift иногда прожимала только Alt, который уводил бабулю в верхнее меню, где она случайным образом блуждала и потом так же случайно возвращалась в уже набранный текст.
Этот раунд наша контора в моём лице выиграла у бабули. Но баталии продолжались ещё долго.
Пару лет назад делал клиентке бухгалтерию в Экселе для её торговых точек (увы, не программист, поэтому только с помощью скриптов/макросов). Денег взял чисто символически, о чём потом не раз пожалел: кроме самих расчётов, движения товара, планирования и прочего, мне пришлось заниматься и вбиванием данных, и обучением работы в Экселе, и многократными визитами через весь город лишь по той причине, что дамочка легко умудрялась «потерять» файл, печатать его на выключенном принтере, либо просто удалив для него предварительно драйвера, либо просто «забыв» пароль на открытие. Что объединяло все эти случаи — я всегда априори был всему виной, даже когда на пальцах объяснял, что к чему.
Точку в общении я решил поставить после следующей ситуации. Началось всё со звонка:
— Твоя программа не работает!
— Что именно?
— Всё не работает!
— Выдаёт ли баланс за отчётный период?
— Нет.
— Корректно ли вы вводите данные?
— Ничего в твоей программе не работает, срочно приезжай!
Закрадываются сомнения. Предлагаю открыть Блокнот и набрать с клавиатуры любые символы. Ответ феноменальный:
— Твоя программа не работает, так как даже в Блокноте ничего не набирается!
15 минут допроса с пристрастием пришлось потратить на вопрос, что юзерша делала с клавиатурой. 15 минут она повторяла волшебную фразу: «С клавиатурой ничего не делала, приезжай и ремонтируй свою программу». Лишь после сдалась. Оказалось, что она… пролила на клавиатуру бутылку водки.
— Каким образом?!
— Хотела почистить и перестаралась… — скромно сообщила девушка.
Я бы с радостью поставил на этом точку, но следующий вопрос заставил меня сползти со стула:
— Так как клавиатуре меньше года, могу ли я сдать её в магазин по гарантии?
Я положил трубку и мысленно пожелал выдержки, терпения и благоразумия неизвестным сотрудникам магазина, в котором клиентке за год до этого продали клавиатуру.
Вызывает дама из договорного отдела. Не может ввести простейший пароль вроде 123456. Прихожу, смотрю. Да, действительно, клавиатура глючит — как цифровой блок, так и верхний ряд. На всякий пожарный передёргиваю клаву — фиг там. Принюхиваюсь — от клавиатуры едва-едва пахнет палёной изоляцией. Вежливо интересуюсь, не проливала ли чего на несчастный девайс, и получаю ответ из серии «только в России»:
— Я её влажной салфеткой вытерла.
Чёрт возьми, Холмс, как?!
Прикупил фирме одной подписку на пять лицензий Office 2013. Естественно, прошёл все этапы регистрации, но вот беда — не могу залогиниться. И логин правильный, и пароль копипейстнутый, но не подключается.
Сначала меня запись «Аккаунт не найден» как-то не воодушевила, и я, будучи уверенным в своей правоте, начал названивать. Поднял на уши всех — и представителя «мелкомягких», и самому софтверному гиганту позвонил. Ничего не получается, помочь ничем не могут. Уже сжался в ожидании «леденцов» от начальника, однако перед тем как идти с повинной, попробовал залогиниться с другого компьютера, который был под рукой (я с него и проходил регистрацию, просто редко на одном месте сижу). Так вот, с него всё получилось…
Оказалось, что у первого компа клавиша «I» не работает. Внимательнее быть нужно при регистрации и убеждаться на 101%, что ошибка точно уж не собственная!
Отдали ноут четырёхбуквенной тайваньской компании. Ни в чём плохом не замечен, но самопроизвольно вырубается. Не перезагружается, а именно вырубается. Бессистемно.
Принёс, включил, загрузился с лайв-сиди. Работает. Подключаюсь к вайфаю — на вводе пароля падает, как и было описано. Ещё раз — тоже самое. Подключаюсь к другой точке — работает. Начинаю тестировать, запускаю всякие программы, набираю тексты — падает.
Путём экспериментов удалось выяснить, что ноут вырубается при нажатии цифр 7, 8 и 9 (на 87 начинался пароль к первой точке доступа). Магия цифр? Всё проще. Металлическая подложка клавиатуры немного прогибается при нажатии, а под восьмёркой как раз находится модуль памяти. Клава коротит об один из SMD-элементов, и всё рушится.
Вопрос только один: чем помешала предыдущему владельцу специальная изолирующая наклейка на подложке клавиатуры напротив модуля памяти? Ведь не лень было клаву снять, наклейку отодрать…
© 2008—2017, команда ithappens.me. Проект компании Chattyfish Ltd. 18+
RSS Твиттер О проекте Для рекламодателей
Выпуски по дням по страницам
bash.im
ithappens.me
zadolba.li