Linux

Скачал новый Kubuntu, записал на болванку. Торрент высосал очередной эпизод какого-то сериала и автоматом вырубил комп.

Утром я ушёл на работу как ни в чём не бывало. Днём звонит моя девушка (далёкая от компьютера блондинка) в истерике:

— Я хотела посмотреть фильм, включила комп. Он у меня чего-то спросил, я на автомате нажала…

Kubuntu, загрузившись с диска, оказался очень блондинко-френдли и провёл девушку аж до выбора раздела установки. Испугало её только знакомое с детства слово format. Вот так и получается: хотела фильм посмотреть, а нечаянно чуть линукс не установила…

Случилось это несколько лет тому назад. Тогда у меня было частное предприятие по ремонту и обслуживанию компьютеров, а также небольшой тематический онлайн-магазинчик. Услуги по ремонту и обслуживанию я оказываю и по сей день, а вот магазинчик не смог справиться с конкуренцией в условиях кризиса. Но это я отвлёкся.

Как-то мне позвонил один человек — так, пару раз виделись. Сказал, что у него есть проблема, и он хотел бы обсудить со мной наиболее оптимальный вариант её решения. Договорились о встрече.

Человек был владельцем небольшой фирмы. У него было всего три компа, поэтому держать на окладе админа не имело смысла. До недавнего времени в фирме стояли пиратские Виндоусы, Офисы и антивирусы, и своё айти-хозяйство он эникеил сам. Но он прекрасно понимал, что рано или поздно лафа может закончиться очень неприятным образом. Легализация софта стоила прилично, и человек начал искать выход подешевле. Кто-то познакомил его с линуксоидом.

Бородач приехал, поставил ОС и нужные программы, обработал напильником драйвера некоторых устройств, сплясав с бубном, запустил под Вайном пару специфических программ, сказал, что всё окей, и уехал, положив в карман денежку.

Но всё было не совсем окей. Да, компы работали как часики, но пользователи вдруг очутились в совершенно незнакомой среде. У моего собеседника не было ни желания, ни времени читать маны и гуглить по форумам, и он договорился с бородатым линуксоидом о сеансе ликбеза. Не безвозмездно, конечно. Более того, он оплатил своим сотрудникам лишний рабочий день — по тройному тарифу, как и положено за работу в выходной, так как в рабочие дни сотрудники были заняты своими прямыми обязанностями.

Линуксоид провёл сеанс ликбеза и спросил: «Вопросы есть?» Вопросов было немного: сотрудники ещё не настолько хорошо знали новую для себя ОС. Бородатый линуксоид ответил на вопросы и уехал, положив в карман денежку.

Потом, когда у сотрудников накопился кое-какой опыт и список вопросов, был проведён второй сеанс ликбеза, за который тоже была заплачена денежка.

Когда бородатый линуксоид установил новокупленное МФУ, сумма, заплаченная за «халявный» линукс, уже начала приближаться к стоимости легализации виндовской платформы. И тут случилось нечто, что заставило этого человека задуматься: на верном ли он пути?

Здесь следует сделать небольшое отступление. Ещё с пиратских времен между шефом и сотрудниками существовала договорённость, что сотрудники имеют право использовать компы для личных целей, если это не снижает производительность. Конечно, печатать курсовики детей и фотки, качать варез и устанавливать программы они не имели права, но возможность слушать онлайн-радио, общаться в соцсетях и играть в игрушки воспринималась как бонус. Естественно, после перехода на линукс договорённость осталась в силе.

Тут вышел на свет десятый Флеш-плеер, и некоторые сайты перестали полноценно функционировать. Было решено это исправить. Во время разговора с бородатым линуксоидом начальник узнал, что десятую версию нельзя поставить на Файрфокс 1.х, а чтобы поставить Файрфокс 2.0, нужно обновить ядро. Можно заплатить, конечно, но сколько это будет продолжаться? Вот тут и возник вопрос: что делать? С ним начальник и обратился ко мне.

Я набросал план самого дешёвого перехода обратно на Виндоус (на этот раз легальный). В нём было всего три пункта.

Пункт первый: ОС. «Семёрки» тогда, кажется, ещё не было, а Виста уже имела дурную славу, поэтому выбор пал на OEM-релиз XP Home Edition. «Мне же для бизнеса надо, разве тут прокатит домашняя версия?» — возмутился мой собеседник. Я успокоил его, заверив, что Home Edition — всего лишь название версии, и лицензия вовсе не ограничивает сферу применения домашними забавами. Правда, в Pro-версии есть весьма полезные фичи, но, если цена является решающим фактором, без них можно обойтись. Правда, OEM ОС должна быть куплена вместе с компьютером, по одной и той же накладной. Но нигде не написано, что компьютер при этом должен быть новым. Было решено сбалансировать на грани закона: я за символическую плату покупаю все три компьютера, а потом продаю их обратно уже с ОС.

Пункт второй: офисный пакет. Решение тривиально, так как с OpenOffice сотрудники уже знакомы.

Пункт третий: защита от вирусов. Здесь я предложил использовать средства защиты, заложенные в самой винде.

Вы будите удивлены, но винда может обойтись без антивируса. Для этого её нужно соответственно настроить и придерживаться некоторых правил. Первым делом нужно создать учётные записи ограниченных пользователей и для повседневной работы использовать только их. Сотрудникам, которые не занимаются администрированием компьютеров (в данном случае — всем, кроме начальника), вообще не следует знать пароль администратора. Второе: нужно запретить ограниченным пользователям запускать программы, не установленные администратором. Не приказом запретить, а сделать так, чтобы они не запускались. Здесь весьма пригодилась бы одна из фич, которая есть только в Pro-версии, — secpol.msc, но её успешно можно заменить бесплатной утилиткой Trust-No-Exe. И последнее: не устанавливать программы сомнительного происхождения.

Когда я перешёл к более подробному изложению тонкостей третьего пункта плана, собеседник меня перебил. «Постой, — сказал он, — я всё равно это не запомню. Договоримся так: ты всё сделаешь и покажешь мне на практике. А я тебе заплачу».

На том и порешили. За несколько лет начальник задал мне всего один вопрос. Когда в моду вошёл MS Office 2007, он спросил, как открыть файл с расширением .docx. До сих пор встречаются клиенты, которые приходят от него и просят «сделать так же».

Читал один околокомпьютерный форум. Вроде бы форум известный и уважаемый, участники грамотные и разбираются в том, что пишут. Но всё равно какая-то чушь получается. А если бы такое происходило на форуме, посвящённом автомобилям?

A:
Моей машине %brand1% второй год, и у неё начало спускать правое переднее колесо. Сначала думал, что так и было, но вот друг купил себе такую же машину, и я сравнил. Скажите, может, есть способ его как-то накачать снова?

B:
Скажите, уважаемый A, а на чём основано ваше заключение о том, что колесо спускает? Вы сертифицированным колесометром измеряли? Забудьте. Вам просто кажется.

C:
Это бактерия такая. Она шины разъедает. Чтобы колёса не спускали, надо обязательно бензин на смеси полыни со зверобоем настаивать трое суток после полнолуния.

D:
Вообще, колесам свойственно спускать. Алчным производителям невыгодно изготавливать неспускающие колеса. Они рассчитывают, что машиной будут пользоваться лет пять, не более. Через пять лет годам все ваши колеса как раз и спустятся — по одному в год. А лучше спросите E, он сам автомеханик и местный гуру.

E:
Спешу огорчить вас, A! Способа нет, можете не искать. Колёса ничем не накачиваются, зато меняются на новые. Причём менять нужно сразу все пять — с запаской, двигателем и задним сидением. Привозите авто к нам в сервис, мы всё сделаем.

F:
Да ты, A, всё врешь! У меня такая же машина уже три года, а у жены %brand2% год. И ничего не спускает ни у меня, ни у неё.

G:
Точно, A врёт! Хоть я и пешеход, но я ни разу не видел, чтоб у кого-то что-то там спускало. Колёса-то — они ж резиновые, а у меня резиновый мяч, и он не спускает.

H:
Не скажите! У меня машина %brand3%, а у друга — %brand4%. Мы поехали с ним как-то вместе в соседний город и приехали оба так, как если б ехали на машине %brand1%. И у друга одно колесо спустило, а у меня — нет.

Ну что, знакомо?

Посмотрел я вчера впервые «Аватара». И увидел историю. Нет, не так: Историю! Не о том, как злые алчные земляне пытались захватить планету Пандора, и не столько намёк на внешнюю политику США в отношении нефтедобывающего Ближнего Востока. Нет!

Увидел я историю о том, как виндовый комп по удалёнке подключался к линуховому ресурсу и выходил в сеть; историю о том, как на этот виндовый комп без перезагрузки устанавливался линукс, как пользователь-виндузятник просветлялся в линукс-админа и как линукс победил проприетарное ПО.

Да пребудет с вами Эйва!

Есть у нас на физическом факультете девушка-линуксоид. Да-да, прехорошенькая, оригинальная и умная девушка. Не то чтобы она особенно хорошо разбирается в линуксе, скорее, просто внимательно читает маны. Главное — она обладает неким магическим влиянием на пингвина. Об одном из случаев такого влияния и пойдёт речь.

Стоим с товарищем в коридоре, оккупируем розетку ноутом, на котором неспешно обновляется Убунту. Обновляется медленно: вайфай у нас на физфаке отличается редкостной нестабильностью. Девушка подходит к нам, мы обмениваемся парой фраз, она идёт дальше, спотыкается и едва не падает. Смеётся, уходит, а мы с товарищем лишь обалдело смотрим на ноут, вайфай на котором моментально пропадает. Совсем: исчезает само подключение. Помогает лишь ребут.

Наташа, девушка с пером на шляпе, укравшая моё сердце и вайфай моего камрада, привет тебе! Я, конечно, всё понимаю: животный магнетизм, всякое бывает. Ты разговариваешь со своим компьютером, когда падает Plasma, но не воздействуй, пожалуйста, так разрушительно на чужие!

Организация у нас средних размеров. Штук сорок рабочих мест, два сервера на Debian: один с БД, другой с файлопомойкой и почтой. К этому парку аттракционов прилагается сисадмин, помощник сисадмина и левым боком я — технический директор. Старый помощник сисадмина уволился, по этому поводу устроили кастинг. Кадровичка спихнула этот вопрос на меня с мотивировкой «я ничего в этих ваших компьютерах не понимаю».

Пятница, вечер. До конца рабочего дня меньше часа. Я закончил с делами и кручу VirtualBox с Убунтой. Звонит сисадмин Дима. Говорит, что отсобеседовал последнего претендента и направляет ко мне для штатных вопросов: «В чём вы видите своё преимущество? Почему вы хотите работать у нас?» Мне лень. Я хочу домой к жене.

Я открываю AIMP и ставлю на повтор один-единственный трек Viva Las Vegas Элвиса Пресли. Разворачиваю окно VirtualBox на весь экран. Кнопками на мониторе смещаю экран вниз, чтобы скрыть предательскую полоску меню. В настройках виртуальной машины вырубаю звук вообще. Переключение из полноэкранного режима привязываю на несуществующее сочетание клавиш.

Заходит претендент. С виду нормальный, в резюме написано, что в *nix системах разбирается «хорошо». Предлагаю ему в качестве финального аккорда выключить песню, не перезагружая компьютер и не прикасаясь к колонкам. Сам иду на офисную кухню к кофемашине. По дороге заглядываю в админскую и направляю Диму присмотреть за кандидатом: всё-таки в кабинете куча важных документов и дорогих вещей. На кухне делаю эспрессо и сажусь у окна. Там меня ловит генеральный и тащит к себе на совещание.

Пятница, вечер. Рабочий день уже закончился. Генеральный компостирует мне мозги: клиент хочет оборудование со строго конкретными спецификациями, а наши поставщики делают похожее, но не такое. Я в сотый раз терпеливо объясняю, почему выполнить требования клиента мы не можем, а генеральный в сто первый раз требует «придумать что-нибудь». В кабинете периодически появляются другие сотрудники нашей фирмы, подтверждая несовместимость требований клиента и здравого смысла, законов РФ и разнообразных отраслевых нормативов. В конце концов сходимся на том, что обсуждение продолжим в понедельник с утра на свежую голову.

Иду назад в кабинет. Из кабинета слышится Viva Las Vegas. За столом два тела склонились головами к монитору. В корзине для бумаг — четыре бутылки пива. На экране монитора vi со скриптом, который, судя по всему, должен одновременно писать всякий мусор в /dev/dsp и просматривать список процессов. Рядом на столе — Димин планшетник, на нём — поиск Гугла по запросу «пересобрать ядро без перезагрузки».

Молча подхожу к компьютеру, регулирую монитор обратно в «нормальное положение», закрываю VirtualBox, выключаю AIMP, отправляю в сон винду. «Ну ты и сука», — говорит Дима, забирает планшетник и уходит. В дверях оборачивается и добавляет: «Если ты его не примешь, я увольняюсь».

Парня на работу взяли.

Давным-давно, когда ПО не стеснялось подменять стандартные библиотеки на свои, а компы были чем-то полумагическим, я был маленький и глупый, поэтому сидел на винде.

Однажды друг с какой-то компьютерной тусовки притащил диск Mandrake и сказал: «Вот тебе настоящая хакерская ось!» Да, в те далёкие времена представления о хакерах у нас были весьма своеобразные. Mandrake встала в параллель с виндой легко и непринуждённо: тогдашних юзеров fdisk и прочие консольные вещицы не пугали, так как использовались и под виндой достаточно широко.

В те времена я увлекался программированием на С и даже думал идти учиться в IT-сферу, поэтому я решил попробовать портировать свои досовские программы на Mandrake. Это сейчас найти документацию легко и в магазине и в сети, а тогда интернет был довольно дорог, Фидо в наших местностях не пошло, а книг по линуксу в магазинах не было. Поэтому мне пришлось ограничиваться встроенным man. Через него был найден компилятор gcc.

Сперва gcc ругнулся на conio.h. Ну и фиг с ним: я оттуда только getch() использовал. А потом он заявил на все косинусы и синусы: «Undefined reference». Мозги, испорченные виндовыми и досовскими IDE, долго не давали понять, что на самом деле это линковщик кричал о неподключённой библиотеке. Потом я, правда, догадался, но вместо -lm давал опцию -l libm.a, на что ld резонно заявлял: «Cannot find».

В итоге бросил я это дело и не пошёл учиться на программиста, так как понял: если я не могу заставить скомпилироваться программу под линуксом, мне там делать нечего.

— Привет! Чего грустный такой?

— Привет… Да вот, всю ночь с машиной сношался. Ненавижу!

— А что такое-то?

— Да вот, угнал на днях целку пятисотую… ну, Mercedes CLK 500. Разумеется, не родной, а сборку от Гонщика: кузов и движок от Mercedes, трансмиссия от Volvo, педали от Porsche, электрика от Peugeot, фары от Mitsubishi, ABS от Toyota, автомат от Huyndai, а руль от Lada — ну, ты же знаешь, я же патриот, должно же быть что-то отечественное!

— И что?

— Да говно этот ваш «мерседес»! Ненавижу, @#$, суки, буржуи проклятые, понаделают дерьма, а нам ездить… Я уж и в бензобак ему нитроэмаль заливал, как Коля Байкер советует (между прочим, отличный совет, сразу компрессию всемеро повышает, но на мне что-то не сработал), и в бачок омывателя сушёный кроличий помёт засыпал (кстати, если ты не знал, лучше всякой незамерзайки — поверь, так вся Сибирь ездит), и по покрышке пинал, и фары протирал, и даже тормозные шланги срезал — не едет, хоть ты тресни!

— Я не понял, а зачем ты так над машиной издеваешься-то?

— Какое такое «издеваюсь»? Ты что, не знаешь, что ли, что эти б#$дские «мерседесы» с конвейера сходят дерьмо дерьмом? Их пока до ума доведёшь, чтобы хоть как-то ездили, сто потов сойдёт! Пока ты трансмиссию поменяешь, пока сцепление, пока парктроник из электрики удалишь… Фашисты проклятые навязывают всем свой парктроник, и ведь и не откажешься от него, только самому выкусывать!

— Зачем выкусывать-то?

— Ну я же тебе объясняю! В парктронике что? Правильно, камера! А ещё радар — это же целый шпион! Можно сказать, троянский конь. Ты вот мифологию учил в школе? Знаешь, что такое троянский конь? Ага, а что у парктроника мерседесовского внутри, ты достоверно знаешь? Вот то-то же, а это всё фашисты придумали, чтобы за нами шпионить. У, твари проклятые! Ну ничего, я его выкусил с корнем, бокорезами все провода перерезал — будет, сука, знать, как подглядывать! Эх, вот только бы теперь ехать эту мразь заставить…

— А в чём проблема-то? Вот я купил «мерседес» — и езжу себе, горя не знаю. Он мне и парковаться помогает, и в занос его не введёшь, и сиденья удобные. Почему бы и тебе не купить себе такой же?

— Ишь чего захотел! Чтобы я за это фашистское дерьмо ещё и платил? Знаю я, что они там понакрутили — оно и угнанное ни хрена не работает, а чтобы ещё и свои кровные за это отдавать… Да я, если хочешь знать, вообще этот ваш «мерседес» ненавижу люто-бешено! Вот ВАЗ или ЗАЗ — это да, это машина!

— Ну так и ездил бы на «запорожце», в чём проблема?

— Вот ещё! Там и педали нужно крутить, и фары только влево светят, и из сиденья гвозди торчат… Это профессиональная система, не абы что — а мне так, за хлебом съездить. Для этого «мерседес» куда лучше подходит: и печка у него, и ксенон, и музыку играет… Не едет вот только ни хрена. Я вроде бы всё верно делаю, как Шура Пилот пишет: одновременно обе педали давлю, аж до пола, — а оно чихает и не едет ни черта.

— Погоди, тогда я что-то не пойму твоих претензий. Вот ты угнал машину. Украл её, будем уж честны. Машину ты украл насмерть переделанную — с тем, что сошло со стапелей, её не роднит ничего вообще, даже шильдик. И теперь ты ненавидишь завод-производитель за то, что машина, когда-то произведённая им, а потом кем-то непонятно как переделанная, не хочет ехать, да ещё при том, что ты ездить-то не умеешь? Я всё так понимаю?

— А за что мне этих тварей любить? Ни хера не умеют! Ты посмотри, машине всего 15 лет без обслуживания, а она уже ржавая вся! Решето! Вот ВАЗ, говорят, делает — столетиями не гниёт, а это — ну разве это авто? А ты ещё платить за этот отстой предлагаешь!

— Ну, у кого отстой, а кто ездит и не знает бед.

— А, все вы так говорите! Вот подожди, проедешь как-нибудь на красный, столкнёшься с грузовиком, вот тогда узнаешь, какой твой говномерин пластмассовый! Не то что ЗАЗ — там танковая сталь, от него даже трамваи разбегаются! На деревья залазят!

— Ну так езди на нём, блин!

— Да вот ещё! Нет, раз угнал и даже заправил, буду с этим ковыряться! Вот, говорят, надо аккумулятор на самовар поменять, тогда точно машина-зверь будет…

Представьте: работаете вы дворником, пришли на работу получать метлу, а вам выдают пылесос.

— Зачем мне пылесос? Мне же улицу убирать, — возмущаетесь вы.
— Но пылесос удобней, эстетичней, к тому же он моющий.

Вы забираете пылесос и идёте убирать улицу. Промучившись час, вы приходите обратно и просите всё-таки метлу, но вам отвечают, что мётлы все выкинули как морально устаревшие, а остались только механические полотёры.

Вам это Убунту с ее Юнити и Гном 3 не напоминает?