Linux

Среди прочей техники, работающей и не очень, есть у меня два аппарата, о которых эта история: полудесктоп-полусервер под Убунтой и коммуникатор на Андроиде.

Десктоп некоторое время среди прочего работал и будильником. Выполнял он эту функцию незамысловато: sleep 8h && totem ~/wakeup.pls, громкость повыше и вынуть из беспроводных клавы с мышью батарейки. Хочешь не хочешь, а чтобы выключить, вставать всяко приходилось.

Но в один прекрасный день мне очень сильно не захотелось вставать. А музыка орёт. А вставать не хочется. Зато рядом под подушкой лежит упомянутый выше коммуникатор…

Залезаю в Маркет, нахожу SSH-клиент, устанавиваю, подключаюсь к компу, killall totem — и музыка затихает. Можно спать дальше.

Эффективность будильника очень резко упала.

Устанавливал Gentoo на домашний сервер. Процесс знакомый, казалось бы. Лежу на диване, читаю книгу. Плазма, во время установки используемая в качестве монитора, периодически гаснет в процессе сборки ядра. Клавиатура рядом с диваном на табуретке, так что возвращаю плазму к жизни нажатием на какую-нибудь клавишу, не отрываясь от чтения.

Где-то через часик-полтора встаю покурить, в очередной раз тыкаю наугад в клавиатуру и вижу, что система отказалась собираться, ругаясь на ошибку компиляции модулей. А внизу потрясающая строка:

(chroot) livecd / # xernja

Ну, дык… Что написал, то и собрал.

Поднимаю очередной убитый сервак. Есть у меня коллега, которого к компам подпускать нельзя: тут же падают. Но пришлось, так как сервер перестал реагировать удалённо, и лезли туда с консоли. По ходу дела спрашиваю, куда нажимал, зачем.

— Залезаю на сайт Майкрософта.

Сервак под Дебианом.

— Вижу надпись, что компьютер заражён. Ну, я и решил проверить. Скачал антивирус KIS и начал запускать.

Я настораживаюсь.

— В ответ он мне выдал что-то непонятное.

Дуб, а подумать слабо, что у тебя перед глазами не «мракософт»? И вообще, на хрена ты туда лез?

— Ну, я подумал, что просто нет места на диске…

Ага, 4×1,5 ТБ.

— …решил почистить и удалил лишнее.

Урод, как mc запускать, так ты врубился, что это Дебиан, а что ты /var снёс — так это в порядке вещей!

— Ну, он и завис…

В общем, после танцев с бубном данные были восстановлены, но напарничек под страхом смертной казни теперь будет до конца дней своих кабели таскать и отвёртки подавать.

Вы долго ищете машину своей мечты и находите её. По заверениям производителя (крупного и хорошо известного), всё в ней хорошо. Особенно вам нравится салон, разработанный величайшими гуру дизайна и сделанный известной фирмой. Естественно, бежите в автосалон, смотрите, подвохов не замечаете и покупаете.

Обмыв покупку, решаете познакомиться с ней подробнее. А почему ручка открывания капота не работает? Наверное, что-то вы делаете не так. Едете к дилеру.

— Действительно. Но нам так с завода пришло. Попробуем выяснить. Подождите немного… Вы знаете, производитель говорит, что это так и задумано. Но что самое странное, на сайте производителя салона есть полная 3D-модель, и там ручка в другом месте! Видимо, производитель автомобиля вносил какие-то изменения.

Вы звоните в техподдержку производителя автомобиля:

— Здравствуйте, я недавно купил у вас автомобиль последней модели и не могу открыть капот. Что вы можете посоветовать?
— А какой вас салон?
— XXX.
— Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. Вот если бы вы купили автомобиль с салоном марки YYY…
— Простите, но на сайте производителя салона ручка в другом месте. Похоже, это ваши изменения.
— Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.
— Но ведь это ваши изменения!
— Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.
— И что же мне делать? Ни омывайку залить, ни лампу поменять…
— Мужчина, у вас машина ездит?
— Да, всё хорошо. Только вот капот не открывается.
— Так я не понимаю, какие у вас к нам претензии?
— Не могу открыть капот.
— Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.

В конце концов это надоедает, и вы возвращаетесь к дилеру. Тому уже самому интересно. Вы с ним аккуратно откручиваете ручку открывания капота и… не обнаруживаете там тросика. Потом снимаете всю приборную доску и видите, что тросик подведён к тому месту, где, по мнению производителя салона, должна быть ручка открывания капота! Меняете приборную доску на оригинальную — тросик прекрасно крепится, ручка работает.

Казалось бы, при чём тут IT? А при том, что сталкиваюсь я с такой ситуацией постоянно и везде, начиная от рассылки ломаных дисков (привет распространителям СБППО «Первая помощь») и заканчивая покупкой ноутов (привет HP с их ломанным YaST в предустановленной SLED). Какого ляху вносить изменения в систему, в которой вы ничего не понимаете? Что мешает вам нанять специалиста, тем более не редкого?

Нетбук. Виндами на нём не пахло с рождения. Несколько дистрибутивов линукса: один основной, рабочий, остальные для тестирования — их состав постоянно меняется при выходе новых версий.

При старте заводится screen, в нём — finch, mc, irssi, elinks, htop и ещё что-то. Графика практически не используется. Командую строку хозяин использует, естественно, не глядя на клавиатуру, в десятипальцевом режиме.

Угадайте, кто хозяин вот такого устройства? Админ? Кодер? А вот и нет — простой водитель в совсем не айтишной фирме.

Прихожу устраиваться на работу в сеть кафе, где на линуксе работают все кассовые терминалы. На собеседовании начальник начинает задавать мне вопросы по аниме. А я, хоть и квалифицированный линуксоид, про аниме ничего, кроме названия, не знаю. Говорю ему:

— Вы мне лучше по линуксу экзамен устройте, а не по аниме.
— Нет, в линуксе я и сам ничего не понимаю, в нём разбираться — задача сотрудников. А сдашь мне экзамен по аниме — я пойму, что ты хорошо разбираешься и в линуксе.

Разрушить стереотип так и не удалось.

Всего год назад женился на девочке-скромнице, совершенно не волочащей в компьютерах, выпускнице педагогического университета, училке англицкого и немецкого языков. «Как прекрасно мы дополняем друг друга!» — успокаивал себя я, в душе надеясь, что всё же удастся в будущем склонить жену к технарству и компьютерам в целом.

Прошёл всего год. Моя избранница лихо балуется пусть в убунтовской, но всё же консоли, смело прикручивает флешки, плееры, фотики, в школе консультирует такую же молодую выпускницу-информатичку. Вчера пришла с работы и застала меня за установкой Убунты на нетбук товарища: «О! Дай настрою!» Сам я дебианщик, в этих Крусейдерах и Пиджинах не ориентируюсь. Доверил — пойду лучше соседу помогу с перевёрнутой камерой на его ноуте под «семёркой» и посуду помою.

Надо быть внимательнее с желаниями.

Два месяца назад у меня родилась дочь. Все особи женского пола от малого до пенсионного возраста превратились в каких-то булькающих и ути-путяющих сопливых красноглазых созданий. Не мог понять, что такого они в этом находят, но сегодня дошло.

Ребёнок — это ядро, которое надо скомпилировать (выносить и родить) и конфигурировать (заниматься воспитанием) до потери пульса, пока не достигнешь идеального результата.

Так что это все мы прибабахнутые, а не только линуксоиды. Только у них дети свои — не Homo-происхождения, но вполне sapiens.

Одним и тем же компом пользуются два брата. Один — квалифицированный линукс-юзер, другой просто пользуется тем же компом для прогулок по интернету. Но ведь, помимо компьютерных вирусов, существуют и атаки, направленные на людей: социальный инжиниринг.

И вот видит однажды второй брат на одном сайте флеш-заставку: «Антивирь устарел, комп в опасности, отправь SMS». Что он сделал? Взял и отправил. Хорошо, средств на телефоне было недостаточно.